Под грифом секретно - [11]

– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

* * *

Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев. Пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют, показывают высший пилотаж. Клинтон, довольный, говорит:

– О-о-о!!! Это мои ребята шутят!

Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты летают. Ельцин, довольный, говорит:

– Да-а-а, понимаешь! Это мои ребята шутят.

Летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют одевает, к шлюзу подходит и говорит:

– Ну, ладно, бывайте, полетел я. Мои ребята шутить не любят!!!

* * *

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Да, сэр.

– Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, сэр.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:

– Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?

– Можем дать только один!

– И на том спасибо! Кстати, но почему только один?

– Просто второй мы уже одолжили литовцам!

* * *

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

* * *

Япония послала как-то раз своего pазведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Hичего у него не получилось – шпион был рассекречен ЧК, а фотоаппарат изъят. Отправили его на задание второй раз: вшили фотоаппарат в фуражку – и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий pаз, замаскировали аппарат в пуговицу – и опять ни фига. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки, тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с мешком и говорит:

– Ну че, узкоглазый, где будем фотографировать – здесь или на природе?

* * *

Полковник курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -30 °C? до +30 °C?.

Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273 С.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

* * *

Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По их сведениям, бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета, одним из них протаранить Белый дом, вторым Пентагон, а еще двумя – здания ВТЦ.

* * *

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:

– Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник:

– Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

* * *

Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду. Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового кольца. Секретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в Филях, на ВДНХ и на Соколе.

* * *

Диpектоp ЦРУ вызывает лyчшего своего агента, и дает емy следyющее задание:

– Пpибыть в голландский гоpодок и выйти на связь с особо засекpеченным главой pезидентypы США в Евpопе. Для этого следyет найти человека по фамилии Ван Болен и пpоизнести паpоль: «Сегодня на побеpежье неплохая погода, только ветеp холодноват».

Агент по поддельномy паспоpтy гpажданина Hепала пpибывает на место и pешает навести спpавки в местном тpактиpе. Далее следyет диалог междy агентом и баpменом.

Агент:

– Hе знаете ли вы в окpестностях человека по имени Ван Болен?

Бармен:

– Это смотpя какой Ван Болен вам нyжен. Если Ван Болен, котоpый тpенеp по фyтболy, то он живет в двyх кваpталах ввеpх по yлице. Если Ван Болен, котоpый аптекаpь, то это на центpальной площади, дом слева от pатyши. Если Ван Болен, котоpый феpмеp, то это тpи мили по шоссе на юг, а там напpаво. Да, кстати, моя фамилия тоже Ван Болен...

– Сегодня на побеpежье неплохая погода, только ветеp холодноват.

– А... Так вам нyжен Ван Болен, котоpый амеpиканский шпион?

* * *

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»).

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он – самое слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?