Под грифом секретно - [10]

Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: «Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков?» Она, естественно, скажет: «А на фига?» И вот тогда мы спросим: «Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика?» Что она нам тогда скажет? «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

* * *

Новости: Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, – говорится в приказе, – второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».

* * *

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама бен Ладен – на разбор полетов.

* * *

Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.

* * *

2004 год. Сводка новостей по телевизору:

– В столице США вновь паника. Над Белым домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

* * *

Буш спрашивает у Путина:

– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?

– «Идиот»!..

* * *

– Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова?

– Нет! Как это произошло?!

– В новогоднее утро он обнаружил в своей постели секс-бомбу.

* * *

Феминистки Северной Америки озабочены тем фактом, что в полицейских департаментах работает слишком мало женщин. Возможно, эта малочисленность объясняется тем, что большинство женщин не понимает смысла фразы: «Вы имеете право хранить молчание».

* * *

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат.

Военком:

– У вас 600-й мерс?

Новый русский:

– Да.

Военком:

– Бронированный?

Новый русский:

– Да.

Военком:

– В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.

Новый русский:

– Лучше убейте! Я без него не могу!

Военком:

– Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?

Новый русский:

– Да.

Военком:

– А пистолет?

Новый русский:

– Классная пушка!

Военком:

– Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего «Мерседеса» стрелком-радистом!

* * *

Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот:

– Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.

Жена от счастья обалдела, наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он:

– А теперь две старые убирай на фиг.

* * *

Звонок в милицию:

– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!

Трубку бросают. Через минуту – звонок:

– Командир прости, сел на заднее сиденье...

* * *

Наркоман обкурился травки в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: «Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду – оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-ет. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут, спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник спрячу. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна, холодильник откроют – а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А!!! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна, холодильник откроют – нет бревна, на чердак полезут – а чердака-то у меня и НЕТ!!!»

* * *

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

* * *

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

* * *

При посторойке Пентагона военный министр советуется с астрологом.

– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?

– И да, и нет, сэр.

– Что это значит.

– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

* * *

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.