Под грифом секретно - [15]

* * *

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:

– Кто здесь?

– Здесь никого нет.

– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

* * *

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим... – краснеет солдат.

– А второе?

– Опять интим...

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

* * *

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, это не моя машина!

– Так... Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена...

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!

– Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии...

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!

– Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на... – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

* * *

В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:

1) если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то о своем;

2) если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты;

3) если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались;

4) если теща слушает зятя, значит это чужой зять;

5) если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.

* * *

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.

– Как вы готовите воду для питья?

– Ну, сначала мы ее фильтруем?

– Хорошо, а потом?

– Потом мы ее кипятим?

– Отлично. А затем?

– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

* * *

СССР. 20-е годы: Звонок в HKBД:

– У наших соседей много денег!

– Спасибо, выезжаем.

СССР. 70-е годы: Звонок в КГБ:

– У наших соседей много денег!

– Hу и что?

– Hо они украли их у государства!

– Спасибо, выезжаем.

Россия. 90-е: Звонок в ФСБ:

– У наших соседей много денег!

– Hу и что?

– Hо они украли их у государства!

– Hy и что?

– Ho oни не платят налог!

– СПАСИБО, ВЫЕЗЖАЕМ!!!

* * *

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?

– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается, уже окруженный ею.

* * *

Стоит гаишник на посту лютой зимой, замерз, спать охота. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну, вот, он стоит, мерзнет. Вдруг останавливается 600-ый мерс, стекло опускается, а там обалденная девушка сидит – такая красивая, вся ухоженная – и говорит менту:

– Что замерз, милок?

Мент:

– Ага, че-то холодно.

Девушка предлагает:

– Ну, падай ко мне в тачку – погрейся.

Мент думает, во повезло-то, а девушка его спрашивает:

– Курить хочешь?

И угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто! Сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девушка его спрашивает:

– Вон видишь трехэтажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости – кофе попьем?

Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили. Девушка предлагает менту остаться у нее на ночь, тот соглашается. Лежат они в постели, а девушка говорит:

– Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается, а сам думает, во катит-то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:

– Кто это?

Девушка отвечает:

– Да это мой муж пришел, да ты не обращай внимания, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять гаишником.

Ну, превратила его в комара, как обещала. Мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул – опять ничего не происходит, дергает, дергает – ничего не меняется. Вдруг чувствует, кто-то его в спину ка-а-ак толкнет, мент открывает глаза, а перед ним начальник стоит:

– Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир. Инспектор:

– Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!

– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – сам только недавно подсел по дороге.

* * *

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...