Почти книга для почти людей - [5]

Планеты бывают разные

Как-то собрались высоколобые граждане и стали решать: Плутон — это планета или не планета. Сначала они создали комитет, который должен был подготовить вопрос. Комитет решил определиться, что такое планета. Самый заслуженный ученый астроном сказал, что планета — это когда много и большая. Тут комитет выделил один подкомитет по проблеме «много» а другой — по «большая». Подкомитет по «много» немедленно выработал проблему идентификации «мног». А председатель подкомитета выдвинул идею, что много — это куча. Тут зампредседателя вспомнил, что где-то видел специалистов по вопросу кучи. Но припомнить, кто это были, так и не смог. Тогда организовали подподкомитет, который интенсивно занялся поиском специалистов.

И как пошла у них работа! Хорошо хоть зарплату на карточку переводят, а то бы и времени бегать ее получать совсем не было бы.

А вы говорите, что это простое дело решить, планета Плутон или нет. Вы с какой планеты свалились, а?

Рождественская сказка на 2007 год

Маленький мальчик брел вдоль по улице. Ледяной ветер свистел в лицо ему и обдувал ручонки, на которых не было даже варежек. Мальчик шел и мечтал, чтобы кто-либо ему встретился и подарил тепло и счастье. И вдруг… навстречу ему огромная свинья. «Вот и исполнилось мое желание, — подумал мальчик, — и сейчас…» И он почесал бок у свиньи, которая сначала даже не обратила на него никакого внимания. Почесывание свинье понравилось. Она остановилась, захрюкала и от удовольствия наложила целую кучу. И пошла себе дальше. А мальчик сунул руки в свиную кучу и почувствовал, как тепло и счастье льются ему в душу. И ничего другого от жизни мальчик и не ожидает.

А морали не будет. С годом Свиньи!

С кем я говорю?

— С кем я говорю? — раздается в трубке голосок.

Отвечаю:

— Со мной.

— С кем я разговариваю?! — более настойчиво.

— А с кем я разговариваю?

— Нет, с кем Я разговариваю? — еще более настойчиво.

— Что вам надо?

— С кем я разговариваю?

Ну и что вы делаете в таких случаях? Жена моя начинает объяснять, что он или она ошиблись номером, наверное. А я до последней точки этого диалога дохожу редко, а просто вешаю трубку.

Гражданин, который давно понял, что он попал не туда, куда ему надо, но обладает неуемным любопытством узнать, с кем он разговаривает, относится к разряду кретинов. Если ему и ответишь, с кем он говорит, дальше он потребует к телефону кого-то еще и будет возмущаться, что он всегда звонил по этому номеру и всегда подходил его друг-приятель к телефону. А почему сейчас это не так? И он ждет от вас объяснения, почему его приятель исчез с этого номера. Потому что телефонный идиот уверен в своем праве, чтобы ему объяснили всё.

Человек на телефоне считает, что он вправе глотать ваше время просто в силу того, что он набрал ваш номер. Странно, но эта уверенность заставляет думать это же самое его собеседника.

Это не рассказ. Это я пытаюсь объяснить, почему я телефонофоб.

Например, сидишь — разговариваешь с хорошим знакомым. Говорите вы о чем-то интересном. И на самом интересном месте раздается звонок. И выслушиваешь одну сторону диалога:

— Алло? Здравствуйте. Да. Я.

— Да.

— Да.

— Нет.

— Да.

— Нет.

Это может продолжаться до получаса. Наконец ваш знакомый вешает трубку и говорит:

— Как мне надоел этот болван! Полчаса — и ни о чем!

И мы продолжаем свою беседу. Однако через три минуты снова звонок. Прикрывая трубку рукой, мой собеседник, сделав страдальческое выражение на лице, мне шепотом: «Опять он!» И дальше в трубку:

— Нет, нет.

— Нет, нет, нет.

— Да — да.

— Да … нет.

На мой совет «Да пошли ты его подальше!» мой знакомый, в остальных случаях разумный человек, судорожно прикрывает трубку рукой, чтобы на другом конце провода не услышали моего совета и делает гримасы, чтобы показать, что ему неудобно: а вдруг тот все-таки услышал. И продолжает дальше свои односложные ответы. Все это время я вынужден слушать этот псевдодиалог, терять время. И почему? А потому лишь, что звонок телефона переводит обычного человека в состояние кролика перед удавом.

Я с этим сталкивался неоднократно. Интересно, что при личной встрече мой знакомый никогда бы не стал терять время на этого идиота. Он как-либо нашел бы, как закруглить этот бессмысленный разговор и удалиться. Но не по телефону.

И это я всё о других. А когда мне звонят. То … ничем я не…

Психологический практикум

Установка реципиенту: учеными установлено, что душа занимает в теле ту позицию, где ей вольготней.

Задание: Определить, где расположена душа женщины при параметрах 1) 80-90-120, 2) 90-60-90, 3) 90-150-90.

Цель задания: Определить, к какому из трех типов (оптимист, пессимист, мизантроп) относится реципиент.

Как отличить своего ребенка от других во дворе

Пособие для молодых мамаш

Вы нагладили все новенькое, кипельно чистое, надели на ребенка и выпустили его во двор гулять.

Вы выходите во двор и не видите своего ребенка. Это потому, что вы по неопытности ищете то самое новенькое и кипельно чистое. А перед вами толпа детей, все грязные до ушей. И одежды того цвета, что была на вашем ребенке, когда его проводили на улицу, вообще не наблюдается. Главное, не впадать сразу в панику — ваш ребенок где-то здесь. Попробуйте позвать его по имени. Правда, половина одногодков вашего ребенка будет носить то же самое имя: все молодые мамаши большие оригиналы, они всегда выбирают самое редкое имя своему ребенку. Но почему-то оно потом оказывается самым распространенным. Но все равно: зовите! Во-первых, другополые дети и не попытаются откликнуться. А во-вторых, все-таки всего половина однополых повернет голову в вашу сторону. И все равно не узнаете? Тогда попробуйте позвать ребенка ласково. И скажите еще: «А что у меня есть?» Если и теперь ваш ребенок не признал вас и не пришел поинтересоваться, что же может ему достаться вкусненького, тогда присмотритесь внимательно. И вот тот ребенок, который по уши зарылся в грязь и даже не реагирует, когда его трогают, — это и есть ваш с наибольшей вероятностью. Хватайте его и тащите домой мыть. Если после отмывки всей грязи вы все еще не признаете своего ребенка, то отправьте этого во двор, сами спуститесь туда же и повторите процедуру поиска как указано выше. Практика показывает, что с вероятностью до 95 % среди первых трех отмытых вами детей найдется необходимый. И не вздумайте его отодрать за испорченную одежду, иначе ваш ребенок при вашем появлении будет зарываться в грязь с головой. А в этом случае и найти, а потом и отмыть куда как сложней. Удачи!