Почему любовь ранит? Социологическое объяснение - [78]
Общей предпосылкой для всех этих типов всепоглощающей любви или любовной зависимости является… низкая самооценка. Как только мы поймем, что мы всегда «в безопасности», будь мы одни или в паре, не будет никакой необходимости искать признания у окружающих. Мы можем хвалить себя, любить и ценить, взаимодействовать с окружающими и заботиться о них, будучи цельной гармонично развитой личностью. Эмоциональный голод нельзя утолить с помощью других. Романтическая иллюзия — это мечта совершенного человека, и она, конечно же, не существует, разве что в сказках. Любовь, как ни странно, это не то, что мы получаем извне (курсив мой. — Автор)[372].
Такой совет — заменить любовь любовью к самому себе — отрицает фундаментальную и, по существу, социальную природу собственного достоинства. Он требует от личности создать то, что она не может создать сама. Современная навязчивая идея и наставление «любить себя» — это попытка с помощью независимости удовлетворить текущую потребность в признании, которое может быть даровано только признанием своей зависимости от других. Психологические методы объяснения, в конечном счете, поощряют самообвинение.
Некоторые люди хотят понять, почему: почему они сомневаются в себе? Почему их самооценка подорвана? Почему так больно, когда тебя бросают, когда отвергают, когда унижает друг? Как возникла эта уязвимость? Чем она вызвана? Почему это продолжается?
Простой ответ — «неразрешенная проблема брошенности», но, чтобы действительно понять причины и основания, мы должны вернуться — обратно вернуться к первобытному страху быть покинутым…
Когда, будучи взрослыми, мы чувствуем, что чья-то любовь или благожелательное отношение ускользает, начинают вырываться наружу наши самые примитивные сомнения в себе. Глубочайший страх, что кто-то может оставить нас и никогда не вернуться, появляется в наших глазах. И этот страх осложняется тем, что он связан с нашим чувством собственного достоинства. По мере того, как человек отдаляется от нас, мы теряем способность внушить ему желание остаться с нами.
Мы чувствуем себя так, словно переживаем самый страшный кошмар, будто нас бросают, потому что мы недостойны. Таким образом, подобные эпизоды, когда друг пренебрегает тобой, учитель игнорирует, начальник не замечает, а любовник отвергает, способны подорвать самооценку и внушить неуверенность в себе.
Восстановление поврежденной самооценки брошенного человека от накопленных ран, гноившихся с детства, начинается с понимания динамики случившегося. Но это только начало, и есть инструменты (которые являются объектом исследования моих книг), чтобы восстановить самооценку, которая неуязвима и которую никто и никогда больше не сможет у вас отнять[373] (курсив мой. — Автор).
Этот психолог правильно понимает, что самооценка играет главную роль в процессе разрыва отношений, но она вскользь объясняет это тем, что основной причиной потребности личности в признании окружающих и в неспособности это признание получить является ее ущербное развитие. В самом деле, потребность в оценке окружающих всегда сводится к отсутствию самоуважения, тем самым замалчивая необходимость признания и заставляя личность быть ответственной за свою неспособность справиться с противоречием между независимостью и признанием. Переход от вины к самобичеванию таков, что даже отсутствие отношений считается признаком незрелой или глубоко ущербной психики. На одном из израильских интернет-сайтов одинокая женщина пишет:
В глубине души я знаю, что это моя вина. Проблема в том, что я до сих пор не знаю, что же я сделала. Порой мне кажется, что я сделала недостаточно. Иногда, я боюсь, что сделала слишком много. В любом случае, что-то со мной неладно. И что бы это ни было, это моя вина. По крайней мере, кажется, именно на это намекает вселенная. Не во всеуслышание, конечно, не прямо. Но когда вам 31 год и вы все еще одиноки, вокруг вас формируется негласное единодушное мнение, предполагающее, что вся проблема в вас. И знаете, что? Я начинаю верить в то, что, возможно, так и есть.
Так что давайте сразу согласимся, что я виновата. Я согласна с приговором. Я склоняю голову и заявляю, что готова и хочу измениться — если только кто-нибудь, черт возьми, скажет мне, что именно нужно изменить и как. Потому что, если вы меня спросите, я уже перепробовала все методы, известные современным людям. Я съела слишком много плохих пирожных на свиданиях, выпила слишком много виски в барах для знакомств, вела слишком много остроумных разговоров в Интернете, передержала слишком много влажных рук в эзотерических кружках и так ничего и не добилась. Так что, пожалуйста. Я предлагаю вам поделиться со мной своими предложениями, поскольку, честно говоря, мои идеи закончились.
Да, я злюсь. И у меня есть на это веские причины. Довольно долгое время я стойко и благородно переносила свое одиночество. С высоко поднятой головой я продолжала сохранять оптимизм, достоинство и терпение. Я доказала, что способна любить себя. Любить мир и вообще любить. Я научилась быть более свободной, сдерживать себя и вновь обретать свободу, и теперь я в полной растерянности. Я хочу — нет, я требую — любви. Позвольте мне вернуться домой с мужчиной не для галочки, не для того, чтобы потешить мое самолюбие, а ради утешения сердца, пребывавшего в глубокой заморозке в течение многих лет. Просто дайте уже мне эту любовь, ради всего святого, потому что уж слишком долго я ожидала в длиннющей очереди, и сейчас самое время однозначно заявить: теперь настал мой черед
