Почему любовь ранит? Социологическое объяснение - [69]

.

Если вопрос к мужчине о его верности и обязательствах может рассматриваться как «проблема» и «трудность», то это потому, что для этой женщины независимость, должно быть, более важна, чем требование признания. В отсутствие ритуальных кодексов поведения противоречие между признанием и независимостью объясняет, почему вопрос о том, кому делать первый шаг, становится очень трудным. «Испуганный или защищающий себя влюбленный пытается убедить возлюбленного полюбить его первым, прежде чем он рискнет открыться сам. Им может руководить страх, обусловленный обычно чувством никчемности и неполноценности»[353]. Влюбленный боится, поскольку независимость и признание противоречат друг другу. Вот еще один такой пример. Мы можем объяснить причины, из-за которых окончательное требование признания и взятие обязательств удерживается в случае с Ирэн, 38-летней управляющей по связям с общественностью из Нью-Йорка.

Ирэн: Я встретила Энди пять лет назад. Когда мы познакомились, у меня были отношения с другим человеком, но у нас с ним не все складывалось хорошо, а Энди, казалось, горел желанием быть со мной. Поэтому я начала встречаться с ним, и поначалу не могу сказать, что я была без ума от него. Но он все делал как положено: писал любовные записки, удивлял меня и водил в разные интересные места, покупал маленькие подарки и готовил для меня ужин. Через год он получил повышение, став генеральным менеджером по продажам, и ему предложили переехать в Европу, в Лондон. Он попросил меня поехать с ним. Я подумала и быстро согласилась. По контракту с моей фирмой я должна была подать заявление об отставке за три месяца, поэтому я не могла сразу же присоединиться к нему. Я приехала два месяца спустя. Когда я приехала, фактически в тот же самый день, я почувствовала, что он охладел ко мне. Просто почему-то охладел. Я пыталась узнать, что случилось, почему он стал меньше любить меня. Но он был уклончив и сказал, что не знает, готов ли он к серьезным отношениям. Я уехала три месяца спустя, обратно в Нью-Йорк, чувствуя себя абсолютно опустошенной.

Корр.: Абсолютно опустошенной?

Ирэн: Но знаете? Я все еще любила его. Не то, чтобы он вел себя ужасно по отношению ко мне. Он не был ужасен. Он очень сожалел. Понимаете, о чем я? Он просто перестал любить меня. Речь идет не о том, что он обещал жениться на мне. Он не обещал. Он просто перестал любить меня. Что можно сказать на это? Люби меня, потому что я замечательная? Конечно, я не могла этого сказать. Это было бы глупо. И хотя я бросила работу ради него, отказалась от съемной квартиры, сняла все деньги со счета, по сути, отказалась от своей жизни, я не злилась, мне было просто больно. Вот почему я продолжала любить его. Возможно, какая-то часть меня любила его больше.

Корр.: Итак, по вашим словам, вы отказались от собственной жизни, не получив предложения выйти замуж. Это было легко?

Ирэн: Это не значит, что я не возражала против этого. Еще как возражала. Но есть у меня одна черта, я вечно боюсь выглядеть так, будто оказываю давление.

Корр.: Что вы имеете в виду под «давлением»?

Ирэн: Боюсь выглядеть отчаявшейся. Предъявлять ультиматумы. Вести себя так, будто самое главное для меня — выйти замуж. Давление на парня не на пользу отношениям и вредно для самооценки. Поэтому я не настаивала. Возможно, это было ошибкой. Может, мне следовало быть настойчивой и больше требовать от него. Мне не следовало приезжать, не получив предложения выйти замуж. Но я была молода и боялась отпугнуть его.

Корр.: Почему это вредно для самооценки?

Ирэн: Ммм… Если вы давите, вас считают надоедливой. Не тем, кто вы есть на самом деле. Не хочется выглядеть эмоционально зависимой. А также, бытует мнение, что, если надавить, парень сбежит. Из-за того, что ты излишне требовательна.

Корр.: Значит, сказать парню, что вы хотите серьезных, преданных отношений — это излишнее требование?

Ирэн: Конечно. Я бы с радостью сказала ему: «Я люблю тебя», «Я хочу провести свою жизнь с тобой», но, если бы я сделала это, я бы почувствовала себя неполноценной. Хочется оставаться невозмутимой.

Корр.: Можете объяснить почему?

Ирен: Я не знаю, почему. Думаю, что мужчины — не все, но многие — просто не заинтересованы в браке и серьезных отношениях. Они чувствуют, что у них уйма времени, чтобы сделать выбор. И если ты хочешь их слишком сильно, они отдаляются — в это верят все девушки, которых я знаю. Нужно все делать медленно, аккуратно и не давить.

Благодаря многим элементам эта история выглядит типичной для определенной модели отношений между мужчинами и женщинами. Женщина здесь находится под влиянием мужчины, т. е. она убеждена в необходимости вступить в отношения. Не секрет, что убеждает ее в этом предположение, что отношения в изобилии обеспечат ее признанием, и что признание может предварять и порождать любовь. Эта модель особенно актуальна для женщин, у которых меньше шансов, чем у мужчин, получить доступ к общественным каналам, чтобы подтвердить свою ценность; таким образом, их чувство значимости связано, в частности, с романтическим признанием. Кроме того, даже если эта женщина не высказала четкой просьбы, тот факт, что она «отказалась» от всего, был (вероятно, справедливо) интерпретирован ее парнем как желание полностью посвятить себя ему. Наконец, тот факт, что она не могла заставить себя в официальном порядке потребовать от него взаимных обязательств, говорит о том, что независимость взяла верх над необходимостью признания, что сама она, действуя самоотверженно, тем не менее не смогла добиться аналогичных действий от своего парня.