Плохие постельные истории - [5]

2-й Элвис: Всё дело в продюсере…

1-й Элвис: Да?

2-й Элвис: Тогда видишь, тогда рынок был не так заполнен, конкуренция слабая, –мощный продюсер и всё, – веками миллионы людей не едят свинину и молятся головой к закату…

1-й Элвис: К восходу…

2-й Элвис: Да? (Резко смеётся). Видишь, как – уже всё стирается, привычка, всё на «автомате» когда, может произойти сбой… вот в этот момент, какой-нибудь другой мощный продюсер, если подключится, то всё, – объедимся мы с тобой свинины, и молиться будем на одном языке, – главное поймать этот момент, когда вдруг на какое-то мгновение все всё забудут…

1-й Элвис: А может…

2-й Элвис: Что?

1-й Элвис: Прямо сейчас взять и забыть… всё…

2-й Элвис: И выключить свет…

1-й Элвис: И выключить свет…

2-й Элвис: Всё равно, – Он всё увидит…

1-й Элвис: Он всё увидит…

Большая фиолетовая комната, огромная кровать-аэродром в стиле «Хай-тек».На кровати сидит женщина средних лет с большими горящими от радости глазами. Женщина нервно теребит халатик, поправляет низ боди, тонкой полосочкой забивающееся ей в промежность. На краю кровати сидит солдат. Солдат молчит, женщина смотрит на солдата как на чудесное сказочное существо, которое случайно залетело к ней на кровать. Солдат начинает снимать армейские ботинки.

Женщина: Не надо…

Солдат смотрит на женщину хитрым взглядом, дико ухмыляется.

Женщина: Останься в ботинках… прыгай, прыгай ко мне!

Солдат прыгает к женщине, стягивает с себя форму.

Солдат: Они грязные, пропахнем…

Женщина: Хорошо… Хорошо…

Солдат не может расстегнуть брюки, нервничает.

Солдат: О, господи, что ж такое!

Женщина: Не надо!

Солдат:Что?

Женщина: Не говори так… а то мне придётся пить «Маалокс»!

Солдат: Чё?

Женщина: Вся эта религиозная тема, – у меня от неё хронический гастрит, из-за одного ангела у меня хронический гастрит, он привил мне отвращение ко всему, что связано с религией!

Солдат: Ангел?..

Женщина: Ангел… из-за него я не могу молиться, из-за него небо никогда не услышит мои просьбы, из-за него меня просто не существует для неба, и когда я возношу к нему глаза, или кто-то начинает говорить про Господа, мне приходится пить «Маалокс»!

Солдат: Так я же не в таком смысле, я просто, что штаны не расстёгиваются… это не связано с религией, это моё, «о Господи»…

Женщина: Не важно, живот уже заболел…

Солдат (растеряно): Да? А у меня грибок, на ноге, только грибок…

Женщина: Ну и славно… грибок (лижет ботинки солдата) … если бы грибок развивался сильнее, все люди давно б превратились в труху, – его не остановить, он неизлечим, но пока… пока слишком слаб, чтобы пойти по всему телу… (Женщина гладит шрам на животе солдата) . Шрам?.. От чего?

Солдат: Да… отец напивался абсента и метал ножи, как Хемингуэй, только тот метал их в бильярдный стол, а отец в меня!

Женщина: Он писатель?

Солдат: Кто?

Женщина: Твой отец.

Солдат: Писатель… какой он писатель! Он пидарас, мой отец пидарас!

Женщина: То есть писатель…

Солдат (отвернувшись в сторону, как-будто что-то вспомнив): Пидарас…

Женщина: Ты его ненавидишь?

Солдат: Я его ненавижу! Он метал в меня ножи! Он всё всегда делал по-своему, писатель… Он отрастил бороду, стал рыбачить, пить абсент и метать ножи, он всё делал, как этот Хемингуэй, которого он обожал!

Женщина: Но ведь Хэмингуэй не был педерастом!

Солдат: Значит его обманули! Он верил каждой сплетне, каждой статье в бульварной газете! Ха! Вот это да! Хэмингуэй не был педерастом!

Женщина: Хэмингуэй не был педерастом…

Женщина лижет живот солдата, медленно расстёгивает его штаны.

Солдат: У меня мечта! Вернуться домой, вернуться и порвать его на части!

Женщина: На части?

Солдат: На части!

Женщина: Отца на части! За то, что он педераст?

Солдат: Он меня убить хотел, понимаешь?! И никто, никто не вмешивался в наши с ним отношения, – все считали, что он делает из меня настоящего мужчину! А он, он просто хотел убить меня! Тебя когда-нибудь хотел убить родной человек?!

Женщина: Нет… к сожалению, нет…

Солдат: Он меня ненавидел, он ненавидел меня, мать, людей; он хотел, чтобы с ним что-нибудь произошло, а ничего не происходило, он надеялся, что став педерастом, всё изменится вокруг, а ничего не менялось, никому не было дела, что он, как Хэменгуэй, что он как педераст, что он как писатель, что он как рыбак,.. а я, я страдал, потому что мне было дело, а ему этого было мало!.. Убить хотел (ржёт)… а я заговорённый!

Женщина: Заговорённый?..

Солдат: Я по стеклу хожу, в электрочайник палец засовываю, – и ничего…

Женщина, наконец, спускает штаны с солдата, удивлённо разглядывает его стрип-плавки «CalvinKlaine».

Женщина: Что это?

Солдат: Клёвые, да?! Увольнительные плавки, – я их так называю, всегда в увольнение надеваю…

Женщина: А что, вам бельё,.. солдатское бельё вам не выдают?

Солдат: Выдают, но в увольнение я свои надеваю…

Женщина: Мне не нравится! Не нравится мне твоё бельё!

Женщина отталкивает солдата.

Солдат: А чё?

Женщина: Бред какой-то, – «снимаешь» солдата, а он – в дорогом белье. Ты не настоящий солдат!

Солдат: Да как? Вот, смотри…

Достаёт из кармана воинский билет, протягивает женщине.

Женщина: Чухня какая!

Откидывает от себя корочку.

Женщина: Солдат это запах, а не бумажки! Солдат это грязь, пот, а не плавочки Си Кей, ты ещё может тампоны в жопе носишь, пропитанные алоэ!