Плохие постельные истории - [2]

Женщина: Ты ударил меня!

Мужчина: Когда?

Женщина: Вот совсем недавно, ты ударил меня!

Мужчина: Когда, ты что?! Тебе показалось!

Женщина (тараторит, как дотошный обвинитель на суде, пытаясь точно вспомнить всё своё длинное нудное обвинение): Когда я сказала, что ты долго молишься, ты ударил меня! Я помню, сразу после этих слов, ты ударил меня, по щеке, по левой щеке, нет, по правой щеке, ты ударил меня по правой щеке сразу, как я сказала, что ты долго молишься!

Мужчина: Ты что, я вообще не молюсь!

Женщина: Да?! (Начинает смеяться).

Мужчина: Конечно! Я же не знаю наизусть ни одной молитвы!

Женщина: Серьёзно?

Мужчина: На сто процентов! Да я и в церкви ни разу не был, – откуда мне знать, как надо молиться!

Женщина: А кто же тогда бормочет по полчаса, ночами, что-то бормочет, какие-то молитвы… Кто?! (Заливается от хохота).

Мужчина: Наверное, это тот же, кто и ударил тебя!

Женщина (резко перестаёт смеяться): Я много работаю!

Мужчина: Да, ты много работаешь!

Женщина: Я устаю на работе!

Мужчина: Ты устаёшь на работе!

Женщина: Мне надо отдыхать, расслабляться…

Мужчина: Да, кстати, ты помнишь, – тебе надо отдыхать, расслабляться! На, давай… (передаёт женщине косяк, скручивает новый).

Женщина: Как здорово, что ты это всё придумал,.. знаешь, в некоторых странах, травку прописывают…

Мужчина: ?

Женщина: Да, прописывают, доктора пишут в рецептах, – забивать косяки, по три раза в день, за полчаса до еды!

Мужчина: Может, нам тогда делать это не только каждый последний четверг месяца?

Женщина: А-а-а… Хитрюга! Мы же здоровы, нет, зачем, если б мы болели, тогда можно чаще… для профилактики достаточно и так…

Мужчина не может наслюнявить бумажку, поэтому плюёт на пальцы, промахивается, попадает на простыни.

Женщина: Во, давай, заплюй всё здесь!

Мужчина: Что такое?

Женщина: Конечно, для тебя это нормально, для тебя нормально всё это…

Мужчина: Что – это? Что для меня нормально «всё это»?

Женщина: Когда?.. Я просто вспоминаю, – когда я в первый раз позволила, промолчала, и ты стал не стесняться быть при мне… животным?..

Мужчина закуривает.

Женщина: Вот когда ты в первый раз пукнул при мне?

Мужчина: Явно после свадьбы…

Женщина: Явно после свадьбы, иначе бы ничего не было…

Мужчина: Ха! Я, между прочим, до свадьбы, до свадьбы я уже знал кое-что… но это не помешало мне жениться на тебе, хотя я много об этом думал!..

Женщина: Что? Что ты знал, о чём ты думал?

Мужчина: Ты как-то, задолго ещё до нашей свадьбы, ты пришла ко мне в гости, кинула сумочку свою, в прихожей, она раскрылась и там, я увидел, там лежали «Carefree», прокладки… белые в чёрный горошек… я представил их залитыми твоей кровью… я знал, я уже тогда знал, что мне придётся смириться…

Женщина: С чем?

Мужчина: С тем, что раз в месяц у тебя… (жестикулирует, объясняя на пальцах, что с женщиной происходит раз в месяц).

Женщина: Так это у всех женщин, с чем смиряться-то, это у всех!

Мужчина: Всегда есть возможность не смиряться, – я мог бы стать гомосексуалистом, но я не стал, я всё равно женился на тебе, а ты не можешь мне простить какой-то невинный пердок, причём абсолютно некровавый! И мне не надо при этом подкладывать под себя, застилать, стелить что-то себе под дырки, как это делаешь ты! У меня ничего, кроме газов, оттуда не выходит! И тебе нечего тут корчить, что я животное! Ты – животное ещё больше, чем я!

Женщина: Но я же делаю это наедине, сама с собой, я пукаю, использую прокладки так, чтобы никто не видел… я не позволяю себе при тебе сделать что-то такое…

Мужчина: А я позвляю! Потому что не могу иногда проконтролировать, да и какая разница, – мы же решили жить вместе, договорились, у нас свидетельство о браке, – почему бы мне не срать прямо у тебя на глазах, раз наш брак официально зарегистрирован?!.

Женщина: Причём тут наш брак?! Наоборот! Хотя бы это, хотя бы наш брак, хоть что-то должно тебя сдерживать… ты уже совсем себя не контролируешь… а вчера…

Мужчина: Что вчера?

Женщина: Вчера, когда мы сидели в ресторане с Робертом и Ольгой, и ты!.. Ты взял и так отрыгнул… Все замолчали, всем стало неловко!..

Мужчина: Это после Гвинесса…

Женщина: И что?

Мужчина: После Гвинесса у меня всегда отрыжка после Гвинесса…

Женщина: Ну и что?! Ты не мог её сдержать?

Мужчина: Да кого ты стесняешься, Роберта?! Он сам ещё та скотина, ты помнишь, о чём он говорил вчера?

Женщина: Да хоть о чём! Ты мог бы сдержаться и не рыгать прямо на глазах у всех!

Мужчина: Я не рыгал! А срыгнул! А твой человек, человек, который не рыгает, он – педофил!

Женщина: Кто тебе об этом сказал?!

Мужчина: Он сам, – ты слышала, о чём он нудил весь вечер?!

Женщина: Он культурный человек, он не может быть педофилом! Он директор выставки «Космос сегодня», он не может быть педофилом!

Мужчина: А что ж он тогда так долго вчера рассказывал, что мужчины, которые любят детей, – это несчастные мужчины, общество их презирает, дети их не любят, совесть мучает, и никто, никто не может им помочь!

Женщина: Ну и что? Это правда! Педофилы очень несчастны и нуждаются в защите своих прав, или хотя бы в сострадании, что в этом такого?

Мужчина: Что такого?! У кого что болит, тот о том и говорит, – народная мудрость! Твой культурный человек – педофил, поэтому, кстати, он такой культурный! Все, все, у кого более менее развит вкус и есть понятие о стиле, о культуре – все они – лесбиянки, педики или педофилы! Все! Конечно, простой нормальный человек обделён вкусом… он не знает, что покупать в магазине, пока не прочтёт об этом в каком-нибудь лесбо-педрильском журнале, он вынужден носить одежду так, как ему указывает педик-кутюрье с экрана телевизора, но зато этот простой нормальный человек, не должен сдерживать пердки и отрыжки, потому что ему не надо притворяться, таиться, скрывать своё нутро! Я ни перед кем не ломаю комедию, я такой, как есть! Это им надо притворяться! А мне незачем! Это им надо вид делать, что у них всё в норме, они привыкли таиться перед обществом, поэтому им ничего не стоит тихо, вот так вот в себя пукать, неслышно