Плохие постельные истории - [3]
Женщина (принюхивается): Ты пустил газы?
Мужчина: Да!
Женщина: Ты пустил газы подло, тихо, скрытно, как они... значит, по твоей теории, ты – педик, или педофил!
Мужчина: Надо брать от жизни всё!
Женщина: Да, только никогда не знаешь, – ты берёшь от жизни или она от тебя!
Мужчина: Надо проветрить…
Женщина: Проветри, раз напердел, проветри!
Мужчина: От травки надо проветрить, дура!
Женщина: От травки!Я вообще её не курила! Ты уже забиваешь второй косяк, а я как-будто не существую для тебя!
Мужчина: Я могу тебе скрутить.
Женщина: Не надо, надо заканчивать, надо спать, – мне три квартиры завтра показывать, и все в разных концах города…
Мужчина открывает форточку, свет гаснет, хотя его никто не выключает, радуга исчезает, мужчина и женщина лежат в темноте.
Женщина: Кто-то радуется, покупает, выбирает, как-будто в этом есть какой-то смысл… ха, деньги!., все обвиняют деньги за то, что люди злые, чёрствые… наверное, деньги здесь не при чём, всё гораздо проще, – жизнь сама по себе ужасна… а деньги придумали, чтобы хоть как-то раскрасить, раскрасить, как радугой, эту ужасно серую, бессмысленную жизнь!.. Покупаешь, выбираешь и забываешь обо всём… Пускай липовый... но смысл…
Мужчина: Вчера увидел полотенца… отличные полотенца… индийские, так бы купил, нам нужны новые полотенца… но индийские… у них там, говорят, малярия и всякая зараза, типа лихорадки, может это передаться через полотенце?.. Хотя, оно было запечатано, я всё равно не стал покупать, решил спросить у тебя…
Женщина: Спасибо тебе…
Мужчина: За что?
Женщина: За то, что ты не стал притворяться, я вспомнила, – ты напердел в первую же нашу брачную ночь…
Мужчина: Я был пьян, я не помню…
Женщина: Я ночами не спала перед свадьбой, я думала, – какого это – жить с человеком, постоянно, видеть, слышать его, дышать вместе с ним, а когда понимаешь, что перед тобой такое же животное, такое же, как ты, – становится легче… я ведь тоже, в офисе, в туалете, если месячные начинаются неожиданно, знаешь, в туалет бегу и впопыхах засуну себе что-нибудь, а пальцы, пальцы в кровь если замараю, иногда прямо об кафель в туалете вытираю, – детская привычка, из школы ещё, любила мазать кровь на кафель…
Серебряная комната. Большая кровать, одеяло. Одеяло ходит ходуном, кажется, что под ним кто-то занимается греко-римской борьбой. Одеяло скатывается на пол, – на кровати лежат и целуются два Элвиса Пресли. Оба Элвиса при полном параде, – концертные клёши, накидки с блёстками, причёска и макияж; несмотря на то, что помяты, мужчины выглядят чрезвычайно нарядно.
1-й Элвис: Ну, что, кто будет бить пенальти?
2-й Элвис: Как интересно, – бить пенальти! Ты это так называешь?
1-й Элвис: Да, я это так называю! У меня однажды был футболист…
2-й Элвис: Из какого клуба? (Смеётся). «Манчестер Юнайтед»?
1-й Элвис: Не знаю, он был бедный, постоянно пьяный... он когда в первый раз сосал у меня, он так поднял глаза и спросил... спросил, – «Вы купите мне пальто?»
2-й Элвис: Он сосал за пальто?
1-й Элвис: Да… причём не просто за пальто, он даже назвал фирму… он хотел пальто именно от «Burbery»…
2-й Элвис: Поразительно…
1-й Элвис: Мне стало противно, противно и обидно… я ему сказал, – куплю, если дашь забить в твои ворота пенальти…
2-й Элвис: И как?..
1-й Элвис: Забил… Со злости порвал ему анальную мышцу… он как-то дёрнулся резко… потом неделю, всё, что он пил, тут же из него вытекало!
2-й Элвис: Давай, знаешь, давай сегодня я буду бить пенальти!
1-й Элвис (смеётся): А ты мне купишь пальто?
2-й Элвис: Зачем тебе пальто?
1-й Элвис: Кутаться…
2-й Элвис: Кутаться?
1-й Элвис: Да… я люблю кутаться… один психиатр мне сказал, что это у меня синдром… синдром… (вспоминает) в общем, какой-то там синдром тоски по утробе, что-то такое, в общем, я хочу обратно, обратно в живот матери…
2-й Элвис: Зачем?
1-й Элвис: Там спокойно, ничего не надо, всё само приходит, – и еда, и тепло, – комфорт и защищённость…
2-й Элвис: А я однажды трахался с братом жены…
1-й Элвис: Ха, ну и что, а я с сестрой!
2-й Элвис: С родной?
1-й Элвис: С родной! Все сёстры родные! А брат жены, – что – брат жены абсолютно посторонний человек, как и жена, кстати, поэтому можно трахаться и с женой, и с её братом, и даже с её родителями, – ничего в этом такого нет!
2-й Элвис: Да я просто к тому, что не про то, что он родственник, – что мне хвастаться! – просто ему нужны были кроссовки… как твоему пальто, а этому нужны были кроссовки… он всех в семье доставал, – учился плохо, болел постоянно,.. а потом его выперли из школы, он стал ходить в какой-то спортзал, и ему вдруг понадобились кроссовки, он так меня достал с этими кроссовками, я просто, чтобы он отвял, говорю – подставляй жопу, получишь кроссовки, – я думал, он испугается и отстанет, а он взял и подставил…
1-й Элвис: Сейчас в правительстве готовится новый законопроект, разрешающий школьникам заниматься оральным сексом!
2-й Элвис: Да?..
1-й Элвис: Да, я прочитал в бегущей строке, отправлял e-mailы о нашей вечеринке, и там реклама такая пришла, чтобы я залез на какой-то там сайт и узнал подробнее…
2-й Элвис: И что, ты залез?
1-й Элвис: Нет… мне стало обидно за наших школьников, – неужели они так, без указки взрослых, не могут заняться оральным сексом, чего они ждут?
