Плохие постельные истории - [7]

Солдат: Ну, чё, я через неделю опять в парке буду… сначала в парке…

Женщина: Через неделю…

Солдат: Да… потом тусанусь куда-нибудь, если тебя не будет…

Женщина: Не будет… через неделю не будет…

Солдат: А-а-а… понятно… я тогда сразу… я тогда сразу в кино… «Умри, но не сейчас»…

Женщина: Хорошо…

Солдат: Это кино так называется…

Женщина: Да?..

Солдат: Все уже посмотрели… Я тогда сразу в кино, раз такое дело… у тебя…

Женщина: Хорошо…

Солдат резко кидается на кровать, рвёт женщине, лежащей на животе, боди.

Солдат: Ну, вот… так… а то, – баран! Я подтягиваюсь семнадцать раз, просто это нейлон, нейлон – хрен прорвёшь, да… Ну, я пошёл…

Солдат уходит, женщина удивлённо смотрит ему в след.

Серая комната, на полу – серый ортопедический матрас, вокруг него – маленькие японские деревца в серых горшках. Рядом с матрасом стоит на голове женщина в топе и плавках; на матрасе сидит другая женщина, она смотрит на подругу и ест палочками из коробки какую-то то ли китайскую, то ли японскую еду.

1-женщина: Мне надоело… надоело жрать это говно…

Вторая женщина продолжает с закрытыми глазами стоять на голове.

1-женщина: Мне надоело смотреть как ты… как ты стоишь на своей голове, как ты занимаешься всем этим говном… тебе что, тебе правда, – ты чувствуешь себя как это… просветлённой? Что, у тебя что-то просветлилось? Почему мы просто не можем потрахаться, поговорить… почему ты ещё хочешь устроить что-то типа общего нашего спасения? От чего ты спасаешь себя и меня? Мне приятно жрать мясо, мне приятно, я люблю французскую кухню, их батоны, батоны на дрожжах! Меня просто прёт от дрожжей, от всего жирного, от мяса, – баранина, свинина, – это всё придумано специально для меня! Почему я должна подстраиваться под тебя?! (Плачет, из её рта вылетают кусочки еды, но она всё равно продолжает есть).

2-я женщина (спрыгивает, всё также с закрытыми глазами усаживается в позу лотоса): У тебя какое лицо?

1-женщина: В смысле?

2-я женщина: Вспомни, у тебя вытянутое худощавое, треугольное с матовой кожей или матовое с квадратным подбородком?

1-женщина (ощупывает свой подбородок): Я не знаю, причём тут моё лицо, и вообще, разве бывают квадратные подбородки?

2-я женщина (открывает глаза, тянется за каким-то журналом): Бывают, ещё как бывают… давай определим твой элемент, ты доела?

1-женщина: Я доела, но… я же тебе говорила, что всё это говно, какой элемент, ты не хочешь мне что-нибудь ответить, поспорить со мной, убедить?

2-я женщина: Давай напишем твою собственную книгу перемен, давай определим твой элемент.

1-женщина: Зачем?

2-я женщина: Послушай, тебе нравится, как я управляюсь с твоей «розочкой»?

1-женщина: Мне всё нравится, мне всё нравится, всё, что касается наших с тобой половых взаимоотношений,.. мне не нравится когда у нас, когда мы как-будто,.. кроме тебя у меня никого нет, у меня, и вправду, никого нет, но мне и никто не нужен, у меня есть сын, у меня есть работа, у меня есть ты… но я не хочу, чтобы это выходило за определённые рамки, понимаешь, ты мне нужна, но до опредлённого уровня, за которым есть только я, одна, с чем-то глубоко своим, мне там никто не нужен, понмимаешь, мне достаточно, что у нас есть что-то общее, но мне необходимо, чтобы у нас было кое-что, до чего нет дела тебе…

2-я женщина: Когда мы определим твой элемент, я скажу тебе, что ты должна есть, как ты должна одеваться, и вообще, – что тебе делать,.. то, что ты делаешь сейчас, этого явно недостаточно…

1-женщина: Недостаточно? Для чего?

2-я женщина: Для жизни.

1-женщина: Но я же живу, я как-то живу, зачем мне ещё предпренимать какие-то усилия для этого, раз уж и так всё завертелось с божьей помощью.

2-я женщина: А ты не считаешь, что у Бога много дел, и, может, ему некогда следить за тем, что с тобой происходит, может, он думает, что у тебя хватит ума самой следить за своим здоровьем,.. за диетой, за образом жизни, почему ты такая эгоистка и все свои проблемы хочешь переложить на Бога?!

1-женщина: Я не хочу, я не хочу, я, вообще, считаю, что у меня нет проблем!

2-я женщина: Это пока, поверь мне, это пока… Я тоже жила в полном неведеньи, было время, я жила и думала, что так будет вечно – месячные строго по расписанию, к мясу – кетчуп, красное вино, к рыбе – майонез, белое вино, а потом – бац, – проблемы с желудком, – кетчупа и красного вина не стало… и это ещё оказалось только началом!..

1-женщина: А если б у тебя не начались проблемы, ты бы стала заниматься всей этой хуйнёй?

2-я женщина: Так, начнём… (читает журнал) «в вашей комнате всё светлое, кремовое, нежное»?

1-женщина: В моей комнате всё розовое.

2-я женщина: Так, (что-то отмечает, пробегает глазами по странице) так, это я знаю, – позволь кое-что мне у тебя не спрашивать, потому что кое-что я знаю и так… пока у тебя два белых кружочка…

1-женщина: Почему?

2-я женщина: Потому что у тебя светлая комната, а ещё ты аллергик! Так… «иногда вас посещают странные и болезненные идеи»?

1-женщина: Иногда я хочу вырвать нашему боссу глаза и помочиться ему на мозги, – эта идея странная или болезненная?

2-я женщина: Это нормальная идея, он ещё та скотина, так, «про вас говорят, что вы любите пожить в своё удовольствие»?