Плохие постельные истории - [8]

1-женщина: Нет, это не про меня! Я кормила своего ребёнка целый год, целый год грудью, ты же знаешь, во что превратилась моя грудь?

2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал!

1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Все вокруг кормят их детским питанием, волшебной химией, кормят их чем угодно, только не грудью!

2-я женщина: Или вообще не рожают!

1-женщина: Или вообще не рожают! А я родила, кормила его грудью целый год, и что толку, – он всё равно оказался глухонемым!

2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал!

1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Мне кажется, что если случается что-то плохое, – это навсегда, весь вопрос насколько быстро ты к этому привыкаешь, чтобы не замечать!

2-я женщина: Ничего, сходим, у меня есть адрес, – сходим к женщине, она умеет кодировать человека, кодировать, и он как заговорённый, – его ничто не возьмёт, ни пуля, ни нож, ни электрошок – все неудачи будут отскакивать от тебя… и тебя, и сына твоего, попросим, – она заговорит… Так, «будущее пугает вас»?

1-женщина: Меня пугает моё прошлое…

2-я женщина: Да? Так, ещё один зелёный…

1-женщина: Меня воспитывала моя мать,.. а сейчас я воспитываю моего ребёнка, наверное, это у нас наследственное… ты знаешь, как погиб мой отец?

2-я женщина: Он погиб?

1-женщина: Да.

2-я женщина: Так, у тебя сросшиеся брови, ещё один зелёный… и как?

1-женщина: Он разбился в самолёте, вернее, самолёт разбился из-за него.

2-я женщина: Да?

1-женщина: Да, в тот момент, когда самолёт попал в зону турбулентности, отец был в туалете, он очень боялся летать в самолёте, и чтобы справиться со своим страхом, он брал с собой вибратор, маленький такой, карманный… выходил в туалет и… это ему врач посоветовал, отец болел простатитом, и ему необходимо было массировать предстательную железу… в тот момент, когда нужно было отключить все электроприборы, он включил свой вибратор… первыми его нашли эти сволочи, которые устраивают аукционы в интернете…

2-я женщина: Отца, они нашли твоего отца?

1-женщина: Да кому он был нужен! Они нашли вибратор, на месте катастрофы, они выставили его на аукцион, – раритет, – вибратор с места крушения самолёта, к тому же с мелодией, он у него пел, поющий вибратор… мать хотела купить его, на память об отце, но кто-то перекупил, перекупил на аукционе… дал более высокую цену…

2-я женщина: Слушай это история для кинофильма, тебе её надо продать…

1-женщина: Кому, кому нужна эта история несчастного человека?

2-я женщина: Человека никому, но про вибратор, это просто супер, так, ладно, «вы любите делать людям приятное»?

1-женщина: Да… я люблю делать людям приятное, тебе я делаю приятно?

2-я женщина: Всегда.

1-женщина: У меня только, у меня только потом по краям губ выскакивают прищички… раздражение по краям губ… но я всё равно делаю тебе приятно… значит, я люблю делать приятное… другим… даже если самой неприятно…

2-я женщина: Ты думаешь это от меня?

1-женщина: Нет, ну, а от чего?

2-я женщина: Ты знаешь, что влагалище гораздо чище рта!

1-женщина: Потому что оно молчит?

2-я женщина: Смешно… так, «вы доверяете своей интуиции и инстинктам»?

1-женщина: Давай закончим уже, а? Мне надоело.

2-я женщина: Осталось чуть-чуть, потерпи, надо дойти до конца… доверяешь?

1-женщина: Нет.

2-я женщина: Нет… так, «для вас главное в отношениях полная близость»?

1-женщина: Для меня главное в отношениях – полная отдалённость, что ещё?

2-я женщина: Так, это чёрный,.. «внезапное волнение или просто жарко – и вы становитесь мокрой как мышь»?

1-женщина: Фу, ты что, ты где видела мокрую мышь, глупый вопрос. Я мокрею, когда возбуждаюсь… это волнение?

2-я женщина: Всё волнение…

1-женщина: Как мышь… мыши не мокреют, потому что не волнуются… точно, потому что не волнуются, мыши не мокреют… вот бы стать мышью, сухой мышью…

2-я женщина: Так, давай считать… так у тебя получается больше зелёных кружочков, на один больше, чем чёрных…

1-женщина: И что?

2-я женщина: Тут написано, что элемент определяется по цвету значка, который преобладает, если каких-то поровну, – за основу надо брать физическую характеристику лица… а это для нас оказалось проблемой, какое у тебя лицо?

1-женщина: Какой смысл было отвечать на все эти нелепые вопросы, если мы не можем определить главное, – какое у меня лицо.

2-я женщина: Странно, вот это вот твоё лицо, у него матовая кожа или бледная?

1-женщина: Не знаю, но подбородок, мне кажется, он точно не квадратный!

2-я женщина: Да?

1-женщина: Да, это определённо!

2-я женщина: Ну, ладно, тогда, допустим, твой цвет зелёный…

1-женщина: И что?

2-я женщина: Так, «вы нуждаетесь в постоянной физической и сексуальной активности, чтобы сдерживать выделение инсулина и стимулировать выработку организмом энтерамина – гормона спокойствия и благополучия»!

1-женщина: Чего? Какого гормона, это что, за моё спокойствие отвечает какой-то гормон?

2-я женщина: Да… всего лишь, а ты что думала?

1-женщина: Один раз я на спор засунула себе во влагалище огнетушитель, автоогнетушитель, и никакой, поверь мне, никакой гормон не выработался, потому что спокойнее мне не стало!

2-я женщина: Это надо делать регулярно, и всё будет в порядке, если, конечно, твой цвет зелёный… так, посмотрим, что если твой элемент чёрный… так, «слабое место – лёгкие и толстая кишка! Боритесь со своей слабостью. Как? Да очень просто, например, заранее продумывайте и организовывайте активный отдых, окружите себя энергичными друзьями»… так, это ладно, так, «ешьте чеснок, редис, сельдерей, клубнику, ежевику и щавель… превратите приём пищи в красивый ритуал»…