Первая книга отличника - [55]

– Здравствуй, старый знакомый, – сказал он, входя к смотрителю. – А читал ли ты без меня свое Евангелие?

– Как же, ваше величество, ежедневно читал.

Государь развернул книгу и нашел положенные им деньги на том же месте.

– Ложь – великий грех! – сказал он, вынув бумажки, и добавил: – Ты не искал царствия Божия, а потому недостоин и царского приложения.

* * *

Однажды Ломоносова в камзоле с дырявыми локтями повстречал придворный щеголь и ехидно заметил по этому поводу:

– Ученость выглядывает оттуда…

– Нисколько, сударь, – отпарировал Ломоносов, – глупость заглядывает туда!

* * *

Оскар Лассар (1859–1907) – немецкий дерматолог осмотрел больного, приехавшего лечиться от выпадения волос, выписал рецепт и рекомендовал время от времени к нему показываться.

– Да, но я живу не в Берлине и не могу часто сюда приезжать.

– Н, хорошо. Тогда посылайте мне ваши волосы в письме, я буду их исследовать под микроскопом и давать вам назначения.

Пациент периодически посылал свои волосы. Но однажды пришло письмо следующего содержания: "Вновь посылаю Вам несколько волосков на исследование. Больше посылать не смогу, так как это уже последние".

* * *

Арман Труссо (1801–1867) – французский терапевт лечил одну истеричку. Пациентка была уверена, что проглотила лягушку. При очередном визите к больной Труссо захватил с собой лягушку, дал больной выпить рвотное и, когда началась рвота, незаметно пустил в таз лягушку.

– Посмотрите, мадам, вот причина ваших страданий. Теперь вы будете совсем здоровы.

Но мнительную истеричку было не так легко успокоить.

– А вдруг она дала потомство у меня в желудке?

– Это невозможно, сударыня, ведь лягушка – самец.

* * *

Однажды при поездке по стране прусский король Фридрих II не взял с собой своего лейб-медика и как назло в дороге заболел. Случилось это в Ганновере. Пришлось пригласить местного врача Циммермана, хотя король не очень доверял провинциальным медикам.

– Много ли ты людей отправил на тот свет, голубчик? – спросил Фридрих явившегося врача.

– Не так много, как вы, Ваше величество, да ведь и славы мне это принесло куда меньше.

* * *

Английский хирург Самюэль Шарп (1700–1778) однажды был вызван к какому-то лорду по поводу ничтожной ранки. Осмотрев больного, хирург распорядился, чтобы слуга лорда бегом отправился в аптеку за лекарством. Услышав о такой спешке, лорд побледнел и с испугом спросил у хирурга, что его рана, видимо, очень опасна, если нужна такая срочность.

– Да, если ваш слуга не побежит во всю мочь, то я боюсь…

– Что может случиться?

– Боюсь, что ваша рана заживет еще до его возвращения.

* * *

Марк Твен был приглашен на прием к известному адвокату. Хозяин дома, держа руки в карманах, так представил Твена собравшимся:

– Вот редкий случай! Юморист, который действительно смешон.

– Вы также представляете собой редкий случай, – отозвался Марк Твен. – Адвокат, который держит руки в собственных карманах.

* * *

Французского комедиографа Ашара спросили:

– Что такое любовь и что такое супружество?

– Любовь – это свет жизни, – ответил Ашар. И добавил: – А супружество – это счет за свет.

* * *

Когда хоронили Ивана Андреевича Крылова, какой-то человек спросил:

– Позвольте узнать, кого хоронят?

– Министра народного просвещения, – ответил кто-то, идущий за гробом.

– Как? Возможно ли? Разве граф Уваров умер?

– Не Уваров, а Иван Андреевич Крылов!

– Но Крылов же баснописец, а министр – Уваров…

– Это их путают. Настоящий министр – Крылов. А Уваров писал в своих отчетах басни о народном просвещении в России.

* * *

Как-то сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу:

– Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасающее пение.

– Может быть, вам лучше пойти домой? – предложил сосед.

– Никоим образом, живо отозвался Россини, – у меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

* * *

Известную английскую писательницу Агату Кристи однажды спросили:

– Скажите, как это получается, что ваши последние два романа, одинаковые по числу страниц, продаются по разным ценам?

– Это нормально! – ответила Кристи. – В том, что дороже, на три убийства больше.

* * *

Как вы отыскиваете сюжеты для своих детективов? – спросили Агату Кристи.

– Обычно сюжеты приходят в голову, когда я мою посуду, – объяснила писательница. – Я так ненавижу это занятие, что каждый раз приходят мысли об убийстве!

* * *

Одна их поклонниц таланта Марка Твена обратилась к нему с вопросом, какие книги он считает наиболее ценными.

Знаменитый юморист ответил так: "Ценность книг зависит исключительно от того, как их можно использовать. Я делю книги на несколько категорий. Книги в кожаном переплете могут оказать неоценимую услугу при заточке бритв. Тонкие брошюры прекрасно можно подкладывать под ножки качающегося стола. Энциклопедии, словари, и прочие фолианты представляют собой прекрасное оружие: в случае необходимости таким томом можно огреть нападающего по голове. Плотные карты из больших географических атласов могут вас выручить, если в окне выбито стекло".

* * *

Томас Альва Эдисон, изобретатель электрической лампочки, впервые задумался о возможности электрического освещения, когда разгневался на газовую компанию, отключившую газ в его мастерской за неуплату.