Парикмахерша - [3]
Нет. Они все туда же…
И для того, чтоб мои заблуждения развеялись, стоило оказаться в Челябинске…
А парикмахерша продолжала:
— Как ты причёсана, так тебя и слушают. Но волосы со временем секутся, структура разрушается. Можно восстановить, вылечить маской, кондиционером. Самый лёгкий способ — оливковое масло. Но его подбирать нужно правильно, блондинкам применять исключительно жёлтое. Помню, пришла на мелирование субтильная девица… Начинаю набирать пряди, наносить краситель, чешуйки при этом открываются и всё, что волосы накопили, выходит. Смотрю, локоны в плёнках зе–ле–не–еееют… От ужаса грива моя — ды–ыыбом!.. Натренированный глаз колориста заметит малейшее различие цветовых оттенков, ускользающее от среднего человека, тут — зелёный пожар! Любой здоровой клиентке о таком сообщи, закатит скандал, эта — неврастеничка.
Обожаю восточную поэзию[6]:
— Может, читали?..
Я отрицательно боднул. (Ирина продолжала меня удивлять…)
— Зачастую женщина, когда у неё плохое настроение, идёт в парикмахерскую, меняет окрас. И сочная трава действительно нравится многим, но, извините, не на голове. Что делать?! Собираюсь с мыслями: «Истерик не нужно!» Докрашивая, деликатно интересуюсь:
— Ларочка, вы как ухаживаете за волосами?
Она оживилась:
— А я сижу, гадаю: заметишь–нет… Хочу похвастать! В интернете нашла рецепт масочки: оливковое масло, авокадо, яйцо. Смешать, натереть. Для себя–любимой не пожалела — купила самое дорогое «Экстра вёрджи».
— Маска была зелёной?
— Ярче твоего фартука! — сама радостная такая.
— Ларочка, деточка, ты только не волнуйся!..
Она перестала улыбаться:
— В чём… дело?
— Ты, пожалуйста, не волнуйся.
— Говори…
— Не волнуйся, главное.
— Ира… — умирающим голосом взмолилась девица.
— Полюбуйся в зеркало.
Ирина рассказывала, а я вывел аксиому: чтобы довести человека до инфаркта, не отвечай на его вопросы, тупо повторяй: «Только не волнуйся! только не волнуйся!»
— Утром заходит сын Кавказа, встал посреди зала и гортанным клёкотом: «Кто мэна хочэт?» Моя подружка свободная была, встряхнула пеньюар — накидку по–вашему, — и томно так: «Похоже, что я…» А ведь год назад этот орёл слышать не хотел про специлиста–женщину. Заявлял нам:
— Даже самый хириновый малчык лучше.
Эм — Жо! Не в этом дело. ПарикмаХЕРы тоже есть… будьте нате! Жопорукие пол не выбирают. К нам на днях девушка из другого салона перебежала, заикой там сделалась:
— Т-ттвержу молодому человеку: «Освежите кончики, я отращиваю, мне короче не надо». Б-бблин! падают хвосты сантиметров по пять. А он пыхтит, сопит, виновато у-улыбается…
Считается, волосы не ноги — отрастут. Нельзя так! Предупреждаю своих девочек: однозначно поймите, чего желает клиент–кормилец. Хотя, это сложно… В наследство от СССР нам досталось слово «маникюрша». Но его нет ни в одном словаре мира. Правильно будет сказать «маникюрист». Население профессиональными терминами не владеет, объясняется невнятной жестикуляцией, экивоками. Хоть цитатники раздавай! Когда умоляют: «Посадите меня на брови!»; «Я хотел на вас попасть!»; «Накрутите меня в зад!» — не спешите исполнять буквально. Конечно, и мы вынуждены за речью следить строго… Пусть клиентка заявляет, что волосы у неё «пакля», «реально дикие», «жжёные» — за ней не повторяем, подбираем эпитеты мягче. Например: не «жжёные», а сухие или пористые; не «отваливаются», а ломкие; не «жидкие» — ниже средней густоты; не «облезли» — цвет потускнел; не «коровий взлиз» — особенности роста. Тактичность, доброжелательность, уважение к клиентам — первое дело.
У Зои (недавно приняли на работу) юноша, уходя, спрашивает:
— Когда теперь?
— В зеркало смотритесь! Будет страшно, сразу ко мне!
Я своим девочкам постоянно талдычу: «Никогда не заводитесь, вы — мастер, не бабка базарная. Уточняйте у клиента, удобно ли ему? Не горячая ли вода? Не больно ли шпилькой закололи локон? Не щиплет ли краска? Окружите давальца[7] заботой, вниманием. Отойдите от кресла, полюбуйтесь своим творчеством, не скупитесь на похвалу: «Очень красиво получилось, правда?» Сейчас повсюду стремятся «впихнуть невпихуемое». Кредо фирмы!
У нас иначе… Главное — деловая репутация!
Официально наш салон закрывается в пять, но ведь работаем на себя. Сколько сделаешь, столько получишь, со временем считаться не приходится.
Та же Зоя с упрёком мне:
— Ой, зря стара–аааешься, всё равно всех денег не зарабо–тае–еешь!
— Зой, я не стремлюсь заработать всех денег. Стараюсь обслужить человека на совесть, чтоб вернулся к нам да ещё друзей привёл.
Именно востребованность отличает профессионала высокого уровня. Поэтому, когда меня спрашивают: «Вы до скольки?» Отвечаю всегда одно и то же: «До последнего клиента».
— Хотите ещё чайку?
— Нет, спасибо.
— Знаете, что… Давайте я вас сама обслужу.
Мы прошли в отдельный кабинет. Кругом зеркала, на туалетном столике ножницы разных конструкций, фены, насадки, какие–то скляночки–бутылочки…
В детстве лично я визиты к парикмахеру недолюбливал. Причины не столь серьёзны, как у древнего Самсона, источник силищи которого заключался в первородных космах: стоило богатыря окромсать, крепость оставила его, и сделался он слаб, «как прочие люди». Встарь на Руси, а на Востоке по сей день, отрезать косу девке — значило обесчестить её. Нет, у меня, слава Богу, не столь драматично… Просто не любил таскаться в Дом быта: волосяная пыль неприятно осыпалась на лицо, лезла в глаза, одеколон «Шипр» щипал свежебритую шею. И самое горькое — в конце августа сия процедура была злым предвестником школы. На летних каникулах патлы отращиваешь, холишь и — на тебе! Вместе с долгими волосами утрачиваешь волюшку–вольную. Широко распахнутую душу мою втискивали в жёсткие рамки. Сама стрижка вроде бы ни при чём, но всё же, всё же… А ведь есть люди, которые выбирают профессию «парикмахер»…
