Отменить Христа (Часть II, Москва, Ад, До востребования) - [11]

Где, кстати, зажигалка? Может, закурить? Может, хоть дым отгонит спартачей, не в меру усердно орущих в оба моих уха? Закуриваю. Ага, отгонишь их, комариков-мутантов...

А НУ-КА!

ДАВАЙ-КА!

На поле выбегают футболисты "Спартака" и "Алании". Ах, вот оно в чем дело! Вот почему "Россия для русских!", "Алания" - то из столицы Осетии, Владикавказа. Поневоле начнешь разбираться в тонкостях...

МОСКВА! ДЛЯ! МОСКВИЧЕЙ!

Эх, ребята, знали бы вы, как мне это не нравится! У меня, честное слово, побольше причин стать русским националистом, чем у вас, но... Оч-чень уж не люблю директив, указывающих, кому и что причитается:

... земля крестьянам, вода матросам, детям мороженое, бабе цветы, большому кораблю большая торпеда, широкой груди пулеметная амбразура...

А москвичам -- Москва, конечно.

Знаете, ребята, во времена моей молодости "москвич" в армии было ругательным словом. И вовсе не потому, что крестьянские дети пытались хоть так отыграться на столичных аристократах духа, вопреки всем законам физики оказавшихся в "горячей точке"...

После того, что вы кричите с трибун, неудивительно, если во Владикавказе вас приветствуют воплем: "Русские -- вон!" И вообще, почитайте историю древних осетин -- аланов. Она чрезвычайно поучительна...

РЕД! ВАЙТ! ДАЙНАМАЙТ!

А-а, "красно-белый динамит"... То есть, спартаковцы пошли в атаку. Слава Богу, уже двадцать минут прошло...

Сижу среди фанатов как белая ворона. За частоколом рук и флагов футбола, как такового, не видно. Двадцать три минуты... Потихоньку от шума закладывает уши. Можно, конечно, сидеть, широко раскрыв рот. Или орать вместе со всеми. Ни того, ни другого делать не хочется.

В проходах и у кромки поля стоит ОМОН и напряженно вглядывается в творящееся на трибунах. Смотрите, парни, смотрите...

РОССИЯ! ДЛЯ РУССКИХ!

Брямс! Нет... ппь-рэп! Такой, примерно, звук издает гнилое яблоко при ударе о шею футбольного фаната.

Яблоко прилетело откуда-то с верхнего яруса, и теперь мой неистовый сосед потирает загривок, а я пытаюсь сбросить гнилые ошметки, угодившие на рукав куртки.

Ппь-ррэп!

Новое яблоко разбивается о транспарант с надписью "Flints Crew".

Ппь-ррэп!

Очередной фрукт оседает на затылке лысоватого мужика, которого здесь уважительно именуют Профессором.

Фаны отвлекаются от футбольного поля и начинают рыскать глазами по трибунам в поисках смельчака.

А вы чего хотели, друзья?! Кавказ -- народ горячий, хорошо еще, что пока угощают яблоками...

МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!

Ну, вот вам и ответ. Хорошо кричат владикавказцы: дружно и без акцента!

О-па! А это уже не яблочки, это... Маленький арбуз разбивается о щит омоновца, забрызгивая его "сферу" сочной, кровавой мякотью...

О-па! А вот это уже даже и не арбуз... Добрая дюжина пластиковых бутылок с зажженными фитилями летит в наш сектор, от одной я еле успеваю увернуться. Пока спартачи топчут фитили, чтобы не возгорелась смесь в бутылках, гул на трибунах нарастает...

МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!

Да что у них... коллективный выезд в столицу всей республикой, что ли?! Ой, как грамотно кидают! Свежую порцию коктейля Молотова принимает на щиты ОМОН. Тридцать четыре минуты...

Неожиданно с нескольких сторон стадиона взмывают вверх надувные цветные шарики. Шарики летят невысоко, к каждому из них привязана нитка с грузом. Ветер лениво гонит их на трибуны.

Хлоп! Хлоп! Хлоп!

Всюду, где опускаются шарики, вспыхивает огонь, кричат обожженные... В шариках -- зажигательная смесь... Впечатление такое, что в Лужники пробрались головорезы Отто Скорцени и творят беспредел. Уж очень все грамотно.

А вот и атака после артподготовки. С соседних секторов в наш вваливается несколько десятков разгоряченных парней, завязывается потасовка.

Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!

Бац! -- Хрясь! -- А-аа-а!

В бой вступает ОМОН и пытается вытеснить нападающих экономичными сериями ударов...

Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!

Ногой в промежность! -- дубинкой в челюсть! -- очередной фан с диким криком повисает на товарищах. Падать некуда. Сороковая минута... матча. Нет, так ОМОН долго не продержится. Нападающие устремляются на спартаковскую трибуну как саранча...

БЕЙ! БЕЙ! МОС-КА-ЛЕЙ!

Странно... У врагов москалей вполне славянские рожи!.. Хорошо еще, что я почти в центре трибуны -- на флангах уже льется кровь. Хотя стиснули, сплотились вокруг меня как... народ вокруг ЦК после смерти очередного генсека. Скоро и раздавят!

А это еще что такое?! Профессор с окровавленной физиономией выхватывает из-за пояса пистолет, вскакивает на скамью и стреляет в кого-то через головы соратников... Двое омоновцев пытаются продраться к стрелку, работая направо и налево демократизаторами... Успеваю оценить оружие профессора. О-го! Австрийский "глок" -- керамика и стеклофибра, спецмодель, ни одной фонящей детали: теперь понятно, как он прошел контроль на металл...

Так. Все. Хватит с меня. Первый тайм мы уже отыграли. Надо выбираться отсюда. Легко сказать: выбираться! В секторе идет настоящий бой всех против всех. Как и повсюду на стадионе. Сам я тоже успеваю приложиться кому-то по лицу и получить чувствительный тычок в спину.