Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок - [12]

— А что скажет третья?

— Наверное, белого?

* * *

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:

«Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».

* * *

— Чем комар отличается от блондинки?

— Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

* * *

— Чем отличается блондинка от кирпича?

— Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!

* * *

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

* * *

— Почему блондинок не берут в армию?

— Неправильно понимают команду «Ложись!»

* * *

— Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?

— Такого вина я еще не пила.

* * *

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:

— Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?

— Ну, конечно же, пятеркой пик!

* * *

— Что думает блондинка, тратя свои деньги в магазине?

— Он мне за все заплатит!

* * *

Гинеколог — блондинке:

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

— С пятью или с шестью.

— Не так уж много.

— Да… Что-то неделька не задалась.

* * *

— Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

— Продала машину.

* * *

— Как блондинка обожгла свой нос?

— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

* * *

— Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?

— Больше места для ног.

* * *

— Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?

— Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.

* * *

— Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?

— Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.

* * *

— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!

— А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

* * *

— Как называется блондинка в шкафу?

— Чемпион по пряткам 1984-го года.

* * *

Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо… Нет никого. Расстегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела… Никого. Расстегнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.

— Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу.

— Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

* * *

— Девушка, вы танцуете?

— Да!

— А я думал, вас током ударило.

* * *

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

— Ну всё, ей конец.

— Нет, два конца.

* * *

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:

— Наконец-то вы вместе!

* * *

— Почему у блондинок нет лобковых волос?

— А разве на дороге трава растет?

* * *

— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?

— Чтобы ветром не испортило прическу.

* * *

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно, а поочередно. Ну, брюнетка и говорит:

— Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.

Блондинка:

— Вместе, вместе!

* * *

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:

— Почем апельсины?

— Дэсять рублей.

Девушка оголила одно плечо, грузин:

— Восэм рублэй!

Девушка оголила второе плечо, грузин:

— Пят рублэй!

Девушка достала левую грудь, грузин:

— Рубл!

Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:

— Дэсят рублэй!

* * *

Объявление в «Вечерней Одессе».

«Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери».

* * *

Рассуждают две блондинки:

— Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

— Когда раньше?

— Когда еще не изобрели денег.

* * *

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.

— Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?

— Да-да, из моего.

— Не могли бы вы прояснить обстоятельства?

— Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две — портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.