Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок - [11]

* * *

— Что говорит правая нога блондинки левой?

— Ничего. Они никогда не встречаются.

* * *

— Почему блондинки — плохие пастухи?

— Они не могут удержать вместе даже двух ног.

* * *

— Вы слышали о новой краске «Блондинка»?

— Она не слишком красива, зато легко ложится.

* * *

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

* * *

— Почему блондинки мало едят?

— Да потому что постоянно сидят на подсосе.

* * *

Блондинке хирург сделал трепанацию черепа. Открывает черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, он ниточку перерезал и… У блондинки уши отвалились.

* * *

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.

— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.

* * *

Женщина жалуется своей знакомой:

— Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

* * *

Одна блондинка все время загадочно говорила молодому человеку:

— Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

* * *

Жили-были две блондинки. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!» И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.

Долго ли, коротко ли, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена-блондинка своей подруге, что будет присылать ей телеграммы каждый день. И вот проходит день, два, неделя… А от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга, получает долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:

— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

* * *

— Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

— Кинуть жребий…

* * *

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

— Головой работать надо!

* * *

Объявление в газете: «Продается питбультерьер. Очень неприхотлив. Ест все. Любит детей и блондинок».

* * *

Блондинка заходит в магазин оружия.

— Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра!

Продавец:

— Вам для защиты?

— Нет, для защиты я найму адвоката!

* * *

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

* * *

Хоронит жена-блондинка мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

— Вы помните последние слова вашего мужа?

— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

* * *

Блондинка спрашивает у продавца секс-шопа:

— Я бы хотела купить вибратор.

— Выбирайте любой!

Покупательница, осмотрев вообще все:

— Я хочу тот, который у вас под прилавком!

— Извините, но именно его я не могу продать…

— Почему?! Вы же сказали «любой»!

— Это мой термос!

* * *

— Как заметно похудела за последнее время ваша жена-блондинка.

— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

* * *

— Жена-блондинка хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку выгулять — все, все в постель!!!

* * *

— Маш, если честно, у тебя с мужем было что-нибудь до свадьбы?

— Конечно, да! Телевизор… Холодильник…

* * *

Директор спрашивает секретаршу-блондинку:

— А вы знаете немецкий язык?

— Да, конечно, я же писала об этом в своём резюме.

— Да ну?

— В следующей строке после объёма груди.

— Вот что… Но я дальше не читал.

* * *

Муж в ванной печатает фотоснимки. Блондинка громко комментирует:

— Представляю, что это за снимки, если их нужно печатать в темноте!

* * *

Из разбитой машины выходят две блондинки. Милиционер спрашивает их:

— Кто из вас вёл машину?

— Не знаем! Мы обе сидели сзади.

* * *

Объявление.

Разговор с очаровательной блондинкой на любую тему. Тел. [phone]. Вы платите только за себя. Дама свой разговор оплачивает самостоятельно.

* * *

— Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?

— Пытается дозвониться в бюро ремонта с этого же аппарата.

* * *

— Почему блондинки лижут часы?

— Потому что «Тик-Так» — всего две калории!

* * *

Блондинка у врача. Доктор говорит:

— У вас очень неритмичный пульс!

— Подумаешь. Этого никто не заметит, я ношу блузки с длинными рукавами.

* * *

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.

— Какого цвета белая Таврия?

— Может, черного?

— А вы что скажете? — обращается к другой.

— Может, красного?

— Ну, а вы как думаете? — говорит он третьей.

— Наверно, белого?

— Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной Таврии?

— Может, три? — говорит первая.

— Может, две? — отвечает вторая.