Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок - [10]

— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.

— Ну, а если не помогает?

— Тогда мучное исключить.

* * *

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

* * *

— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

— Когда попадает во вращающуюся дверь.

* * *

— Что делает блондинка в постели рано утром?

— Мешает.

* * *

— Что такое блондинка под душем?

— Чистая глупость.

* * *

— Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

— Снимает седло.

* * *

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?

Сходство: по жизни и те и другие заняты отсосом.

Разница: насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

* * *

— Как определить, что факс отправила блондинка?

— На нем будет почтовая марка.

* * *

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

* * *

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

— Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка.

* * *

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:

— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу.

* * *

— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

— Потому что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

* * *

— Почему блондинки всегда носят подплечники?

— Чтобы им не было больно, когда они говорят: «Я не знаю!»

* * *

Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом, навстречу ему блондинка, стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по заднице как даст. Блондинка возмущенна:

— ВЫ ЧТО???!!!

— Ой-ой-ой, какие мы нежные.

* * *

— Почему у блондинок прямоугольные половые губы?

— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

* * *

— Когда законно стрелять блондинке в голову?

— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

* * *

— Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?

— По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

* * *

— Какой хронический дефект речи у блондинок?

— Не умеют говорить «нет».

* * *

— Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?

— Работает. Не работает. Работает. Не работает…

* * *

— Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Проститутка: «Что, ты еще не кончил?»

Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»

Блондинка: «Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!»

* * *

— Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?

— У тележки есть собственное мнение.

* * *

— Чем отличается унитаз от блондинки?

— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

* * *

— Почему Бог создал блондинок?

— Овца не может принести пиво из холодильника.

* * *

— Что можно увидеть в глазах блондинки?

— Заднюю стенку черепа.

* * *

— Какая разница между блондинкой и телефоном?

— Пользование телефоном стоит 30 центов.

* * *

Блондинка признается подруге:

— Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!

— Тогда зачем тебе второй?

— Ох, зато второй — не гомик.

* * *

Встречаются две блондинки на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:

— Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!

— Да? А я и пью, и в рот беру.

* * *

— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?

— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

* * *

— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?

1. В шар можно засунуть только три пальца.

2. Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

* * *

— Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

— Посмотреть, что за ней.

* * *

— Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?

— Синхрофазотрон.

* * *

— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

— Аэродинамическая труба.

* * *

— Что хуже всего в сексе с блондинкой?

— Неудобные сиденья.

* * *

— Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?

— Корова села.

* * *

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?

— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

* * *

— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

— Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

* * *

— Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?

— Она говорит: «Следующий!»

* * *

— Что блондинка в первую очередь делает утром?

— Представляется.

* * *

— Как заставить блондинку изменить мнение?

— Подуть ей в ухо.

* * *

— Почему блондинки водят БМВ?

— Они могут это произнести.

* * *

— Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

— Помада на огурцах.

* * *

— Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

— Лодыжки.

* * *

— Почему блондинки не едят бананы?

— Не могут найти «молнию».

* * *

— Почему блондинки не едят соленые огурцы?

— Голова в банку не пролезает.

* * *

— Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

* * *

— Как блондинки прокалывают уши?

— Втыкают кнопки в подплечники.

* * *

— Что блондинка думает о новом компьютере?

— Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

* * *

— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

— Слишком долго учить их заново.