* * *
Две блондинки разговаривают, одна другой говорит:
— Слушай, у тебя такие красивые зубы!
— А это я от бабушки унаследовала.
— Ой, как здорово, что они тебе подошли.
* * *
— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
— Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг»!
* * *
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
— Смотри — мертвая птица!!!
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?
* * *
Блондинка:
— А что это за дырка у меня в ботинке?
— А! Это для ноги!
* * *
— А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?
— Кормит туалетного утенка!
* * *
Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
— Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
— Дура! Он же ими машет!!!
* * *
Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:
— Та, кто будет говорить зеркалу то, что она на самом деле думает, получит все, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.
Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:
— Я думаю, что я самая красивая в мире.
Сказала и исчезла.
Рыженькая смотрит в зеркало, и говорит:
— Я думаю, что я самая умная в мире!
Сказала и исчезла.
Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:
— Я думаю!
Сказала и исчезла.
* * *
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить. Мужик подходит и видит — за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и сигналите? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает и налево!
* * *
— Как назвать блондинку с половиной мозга?
— Одаренная.
* * *
— Как умирают мозговые клетки блондинок?
— В одиночестве.
* * *
— Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что она беременна?
— Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?
* * *
— Что такое искусственный интеллект?
— Блондинка, перекрашенная в брюнетку.
* * *
— Как определить, что блондинка печатала за компьютером?
— Экран местами покрыт замазкой.
— Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка?
— Поверх замазки есть записи от руки.
* * *
Встречаются два одессита.
— Как ты провел вчерашний вечер?
— Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…
* * *
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
— Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
— Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
— Не, ну ведь могут, когда захотят!
* * *
Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.
— Это что такое?
— Это термос.
— А для чего он?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
— Беру!!!
На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:
— Это что у тебя?
Блондинка отвечает:
— Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным!
— А что у тебя в термосе?
— Две чашки кофе и мороженое!
* * *
Блондинка подходит к реке и видит другую блондинку на противоположном берегу. «Хей, — кричит она, — не подскажете, как я могу перебраться на другую сторону?» Вторая блондинка смотрит на реку и кричит в ответ: «А вы и так на другой стороне».
* * *
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 $ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке мальчику на спину и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»
* * *
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
— Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
— Нет, не видел.
— Так вот, если увидишь, можешь иметь ее целых 2 часа: я уже заплатил.
* * *
— Какая разница между блондинкой и операционным столом?
— Не каждый лежал на операционном столе.
