От важных инсайтов к реальным переменам. Как мыслить и жить по-новому - [30]
4. Вы добились того, что, как вы думали, должно принести вам счастье. Но для вас это не достигнутые цели, а «звездочки на фюзеляже». О важном достижении вы думаете просто как о сделанном деле и не понимаете, как получать от него удовольствие.
5. Вы не учитесь удерживать ощущение счастья. У каждого из нас есть так называемый верхний предел — уровень удовлетворенности, который мы готовы себе позволить. Чтобы его преодолеть, нужно начать практиковаться и позволять себе чувствовать счастье. Иначе привычка к самосаботажу будет быстро возвращать нас в зону привычного.
6. Комфорт для вас важнее перемен. Вы предпочитаете жить в умеренном дискомфорте, лишь бы не столкнуться с неопределенностью, необходимой для любых серьезных изменений.
7. Вы осознанно предпочитаете тех, кто вам не подходит. Это люди, которым вы в целом безразличны или которые вынуждают вас делать то, что противоречит вашим целям. Другими словами, рядом с ними вы проявляете свои худшие черты, однако продолжаете общаться.
8. Вы не готовы изменить представление о себе. Вы привыкли к образу, который сложился три, пять, а то и десять лет назад, потому что и другим комфортнее думать о вас именно так.
9. Вы делаете выбор в пользу того, что в вашем представлении должно быть истинным, а не того, что соответствует реальности. Вы цепляетесь за привычную картину мира, хотя знаете, что на самом деле все иначе.
10. Вы не способны просить прощения. Ни у себя, ни у других. Вы не готовы признать ошибку и уж точно не переживете удар по самолюбию, если придется признать, что не всегда поступаете идеально. Однако готовность признать ошибку — первый шаг к изменениям.
11. Вы никогда и ни за что не брали на себя ответственность и все ждете некоего события, которое могло бы изменить ваше мироощущение. Нередко люди предпочитают не скрывать страдания. Они будто рассчитывают, что этот «вопль во вселенную» привлечет к ним внимание, и тогда кто-то или что-то явится и все исправит.
12. Вы считаете, что счастье — это достижения, а не состояние. Думаете, что лишь некоторые могут быть счастливы, так как у них все в жизни идеально. Не видите возможности искать счастье в текущем моменте, ведь никаких достижений пока нет.
13. Вы думаете, что счастье — это устойчивое ощущение общего благополучия. В действительности это более высокий «базовый уровень», когда вам все лучше удается проживать все без исключения эмоции, и так как вы делаете это конструктивно, то быстрее возвращаетесь к привычному уровню удовлетворенности жизнью.
14. Вы соглашаетесь со всем, чему вас учили, даже если это не кажется вам разумным. Вы больше доверяете догмам, учениям, религии просто потому, что давно с ними знакомы, а не потому, что они созвучны вашему опыту или помогают в жизни.
15. У вас все хорошо, и вы это знаете. В общем и целом вы понимаете, что дело — в умении чаще фокусироваться именно на этом осознании.
25. Психология выхода из тупика и три стадии превращения привычки в автономную
Успех в большей степени связан с правильными привычками, чем с навыками. Чтобы добиться результатов в каком-то деле, вы должны посвящать ему очень много времени. К примеру, многие пишут хорошо, но мало кто пишет и хорошо, и регулярно. Мастеров и знатоков своего дела отличают строгий самоконтроль, дисциплина и упорство.
Навыки могут быть и врожденными, а вот самоконтролю мы учимся. Большинство считает, что верно как раз обратное: талант можно и нужно развивать, а стремление к серьезной работе возникает само собой.
Разум не идеально приспособлен для самоконтроля: мы способны удерживаться от порывов и разнообразных желаний лишь некоторое время в течение дня. С практикой этот период может увеличиваться, но все же не становится бесконечным.
Те, кто это осознал, используют время мудро: не тратят его на несущественные проблемы, исключают отвлекающие факторы, минимизируют все неважное и фокусируются на работе. Со временем такой подход становится устойчивой привычкой. Еще в 1960-х психологи выявили три отдельные стадии[13], через которые мы проходим, чтобы усвоить новые навыки.
Когнитивная фаза: мы впервые осмысляем задачу, делаем первые ошибки, формулируем подходы, которые дадут лучший результат.
Ассоциативная фаза: для выполнения работы все еще требуются усилия, но мозг напрягается меньше. Что-то дается почти без труда, хотя ошибки все еще случаются.
Автономная фаза: мы переходим в режим автопилота или даже потока. Больше не нужно прилагать усилия, чтобы сохранять полную сосредоточенность на работе. Теперь программа действий вошла в привычку.
Однако где-то между второй и третьей фазами мы иногда застреваем на своеобразном плато: работаем много, но ожидания еще совершенно не соответствуют результатам. Айра Гласс называет такой период творческим провалом: именно в этот момент многие сдаются.
«В первые пару лет вы совершенствуетесь, но результаты оказываются так себе. Вы стараетесь добиться большего, у вас определенно есть потенциал, но пока все совсем не идеально. Вы по-прежнему хотите этим заниматься, вы искренне увлечены, и именно поэтому результаты так вас разочаровывают. Многим так и не удается преодолеть этот период, и они бросают дело… Если вы только начинаете или все еще не прошли эту фазу, знайте, что это нормально и самое важное — как можно больше работать. Назначьте себе какую-то норму: скажем, раз в неделю писать по рассказу. Чтобы преодолеть творческий провал, нужно очень упорно трудиться, и тогда результаты будут все больше соответствовать вашим амбициям. Я поняла это гораздо позже всех, кого я знаю. Вам действительно нужно работать много и усердно. Это и правда потребует массу времени, что совершенно нормально. Не сдавайтесь и обязательно добейтесь прорыва».
В предлагаемой работе Юнг дает психологическое описание инстинктивной деятельности, увязывает инстинкты с концепцией бессознательного, а также настойчиво подчеркивает некорректность рациональных мотиваций инстинктивных поступков.
В некотором смысле эта книга предназначена всем людям, состоящим в браке. Зная суть падшей человеческой природы, мы понимаем, что неверность представляет опасность абсолютно для каждого из нас. Но в первую очередь книга написана для тех, кого неверность уже коснулась, над чьим браком подобная угроза нависает в данный момент, а также для тех, чей брак уже распался. Тем, кто развелся или ушел из семьи, книга поможет понять, что случилось в их браке. Она также будет полезна тем, кто в качестве профессионального душепопечителя или просто близкого друга пытается помочь пострадавшим от этой беды.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В искренней и откровенной манере популярный автор и пастор Боб Яндиан рассказывает о волнующем Божьем замысле относительно секса, любви и близости.Практическая мудрость Яндиана, история его собственного брака, сначала неблагополучного, а потом исцеленного, глубокое понимание вопроса о сексе и Библии будут побуждать мужа и жену стать одной плотью, близкими друзьями и страстными любовниками.
Современный человек постоянно находится во взаимодействии со многими людьми. Как сделать это общение наиболее эффективным, выявить сильные или слабые стороны собеседника или клиента? Как протестировать своего потенциального работника?На все эти вопросы вы найдете ответ в данном пособии, описывающем современные методики психодиагностики личности. Пособие предназначено для преподавателей и студентов вузов, колледжей бизнеса и менеджмента, а также для предпринимателей и всех интересующихся вопросами психологии.
Хотя эта книга читается как увлекательный роман, его содержание — необычный личный опыт Джеймса Тваймана, сопровождавший его знакомство с Детьми Оз — детьми с необычайными психическими возможностями. Объединяет столь непохожих между собой детей вопрос, который они хотят задать каждому из нас. Приключение, которое разворачивается перед нами, оказывается не просто увлекательным — вдохновляющим. И вопрос этот способен круто повернуть жизнь каждого человека на этой планете.О чем же спрашивают нас эти дети?«Как бы выглядел наш мир, если бы мы все немедленно, прямо сейчас осознали, что все мы — Эмиссары Любви?»Такую книгу вы захотите подарить вашим друзьям — не только взрослым, но и детям тоже.
Интересное руководство, которое поможет взаимодействовать с токсичными коллегами и восстанавливаться после вынужденного общения с ними. Многим на работе приходится иметь дело с людьми, общение с которыми вызывает огромный стресс, хотя они и не нарушают правила компании. Тесса Уэст описывает семь самых распространенных типов, с которыми мы сталкивались хотя бы раз в жизни: 1. «Карьерист» заискивает перед начальством, но при этом абсолютно не уважает коллег. 2. «Волк в овечьей шкуре» входит в доверие, но может подставить в любую минуту, принизив ваш вклад в общее дело и приписав успех проекта одному себе. 3. «Халявщик» умеет удобно устроиться: ничего не делает, создает видимость работы и получает за это деньги. 4. «Бульдозер», чья основная цель – продавить свое видение и навязать свои правила, даже если это противоречит интересам команды и компании. 5. «Микроменеджер», не уважающий ваше личное пространство и время и привыкший контролировать всех, иногда в ущерб собственным обязанностям. 6. «Газлайтер» нарочно искажает реальную картину, пытается «отменить» ваши чувства и создать собственную реальность, такую, какая нужна ему. 7. «Нерадивый босс» сначала долгое время не обращает на вас внимания, затем начинает терзаться беспокойством из-за того, что не знает, что происходит, и в результате, чтобы избавиться от беспокойства, принимается душить контролем. Автор объясняет, почему люди становятся токсичными (на это часто есть глубокие психологические причины), и дает стратегии борьбы с поведением этих коллег. Для кого эта книга Для тех, кому токсичные коллеги мешают в достижении рабочих целей. Для всех, кому на работе приходится иметь дело с людьми, общение с которыми вызывает стресс, и кто нуждается в стратегиях для взаимодействия с такими коллегами. На русском языке публикуется впервые.
Первое издание самой авторитетной книги о Внутреннем ребенке на русском языке. Эта часть личности есть у каждого, и у многих она травмирована. Врач-психотерапевт Чарльз Уитфилд буквально за руку ведет читателя к выздоровлению — через оплакивание своих скрытых ран из прошлого, разрешение внутренних конфликтов и глубинных проблем к принятию себя и душевному благополучию.
Эта книга не про теорию психотерапии и исцеление. Она про отношения с собой, которые позволят вам заглянуть за кулисы собственной психики, расставить все по своим местам и начать уверенно смотреть в будущее. Если вы хотите разобраться в себе и вам нужны рабочие инструменты, чтобы сделать это бережно и чутко, эта книга даст их вам. Если вы хотите вести отношения с собой и миром на одном уровне глаз — вы узнаете, как это сделать. Если вы хотите найти баланс в воспитании детей или отношениях с близкими — вы поймете, что для этого сделать.
Бесконечная рутина, постоянные стрессы, множество обязательств отнимают все силы и истощают морально. Ни капли ресурса не остается на то, что позволяет чувствовать, что жизнь интересна и полна событий. Знакомая ситуация? Саманта Бордман уверена: пусть и невозможно полностью убрать рутину и стресс из повседневной жизни, но можно научиться черпать из них жизненную силу. В своей книге она рассказывает, где взять время и силы не только на ежедневные дела, но и на хобби и развлечения, а также откуда черпать больше положительных эмоций. Независимо от того, двадцать вам лет или восемьдесят, здесь вы найдете инструменты, необходимые для того, чтобы получать максимальную отдачу от каждого дня и жить полной жизнью.