Операция выбор Ы! - [38]

— Фондю закажи. А на десерт — пирожное «Тирамису». И тебе советую.

— Хорошо, сейчас посмотрю. А ты сауну закажи пока.

Я принялся звонить в сауну, а Андрюха вступил в долгий и обстоятельный разговор с официантом, дотошно выясняя, что скрывается за непонятными названиями французских блюд.

— Фондю заказывай, я же сказал. Не прогадаешь. Прикольная монгольская еда. Очень хорошо подходит для философской беседы.

— Монгольская? — Андрюха заинтересованно поднял брови, — монгольская еда во французском заведении?

— Не морочь голову — заказывай, — телефон сауны был хронически занят, я начинал злиться, снова и снова повторяя вызов.

— Ну, хорошо, — сдался Андрей, — фондю, так фондю. Знать бы еще, что это такое.

— Не важно… Понравится….Алло! Сауна? До вас не дозвониться… Свободное время есть? Сегодня, да… Часа на три-четыре… может, дольше… Когда? Хорошо. Приедем через полтора часа. Вы там приготовьте все, как положено. Да. Сергей. Договорились. — я нажал кнопку «отбой» и посмотрел на Андрюху, — Все, нас ждут. Поужинаем и поедем.

— А телки? Будем брать?

— Я как-то не очень настроен. Хочется мирно попариться, без фанатизма, тихо выпить, в бассейне поплескаться. А с блядями возиться… Хотя, там видно будет. Решим по ходу пьесы… О, еду несут!

Официант поставил перед нами никелированную емкость с горячим маслом, зажег под ней спиртовку, принес тарелочки с нарезанными мясом, овощами, сыром и многочисленные разноцветные соусы в небольших стеклянных чашечках.

— И что это? — Андрюха подозрительно разглядывал стол, — где еда? Мне кажется, или мясо сырое?

— Тундра ты. Накалывай на шпажку и опускай в масло.

— Да, вечно ты экспериментируешь — то суши, то змеи какие-то, теперь вот это. Надо было свиную отбивную заказать с картофелем фри…

— Не думаю, что у них это готовят. Хватит трепаться. Пробуй, тебе понравиться.

Через десять минут Андрюха признался, что любит Монголию. Раз там придумали фондю — это прекрасная и мудрая страна, непонятно только, что там сейчас твориться. Я развеселился и заказал бутылку «Хеннесси». После коньяка трапеза пошла живее — мы приловчились орудовать непривычными шпажками, масло шипело и пузырилось, вечер обещал быть не скучным.

— Отличный коньяк, отличная монгольская еда, — у Андрюхи глаза стали влажными от удовольствия.

— Ничего, — успокоил я его, — счет тебя приятно освежит.

— Плевать на деньги.

— Плевать, — согласился я, — наливай.

— Как там с выборами? — спросил Андрей, наполняя бокалы. Он не разрешил это делать официанту, ему самому приятно было орудовать пузатой красивой бутылкой.

— Все по Плану. Операция «Ы» перешла в решающую фазу. Шеф предложил быть его замом по проведению массовых мероприятий.

— Это хорошо.

— Хорошо, но сейчас не об этом. Плевать на выборы. Плевать на Шефа.

— Плевать. Мы в сауну не опоздаем?

— Нет. Еще по одной — и поедем.

— Хороший коньяк…

— Хороший. За нас!

— За нас!

Ароматный напиток обволакивал голову приятным туманом, наполняя душу не то, чтобы радостью, а покоем, мирным и надежным, с уверенностью в правильности выбранного пути.

— Послушай, давай еще посидим, — предложил я, оттягивая время, когда надо будет выходить на холод, садиться в такси, ехать, возиться с проститутками, — сауна подождет. Такое уютное место, мы сто лет не были в приличных заведениях.

— Давай, — согласился Андрюха и подозвал официанта, принеси бутылку коньяка. Того, что мы сейчас пили.

— Хеннесси.

— Да, Хеннеси.

— Знаешь, давно хотел тебе сказать, — я вытянул ноги под столом, зацепил не удачно стоявший саквояж и чуть не опрокинул его.

— Да, — Андрюха внимательно на меня посмотрел, закуривая.

— Мы всего добьемся. Всего, что наметили. Нам не легко дается работа, деньги, мать их, но, все у нас будет…

— Я знаю…

— Нет у нас богатых родителей, нет пап-министров… Поэтому, все идет со скрипом… Но, мы ИХ порвем, понимаешь? — кажется, я был пьян, убеждал горячо и себя тоже, даже — себя в большей мере, прогонял сомнения, появившиеся после разговора с Шефом.

— Понимаю. Мы уже это обсуждали. Конечно, порвем! Ты, кажется, окосел немного… Ну, еще по одной! Хороший коньяк.

— Замечательный коньяк. Еще бы сигару, но, это лишнее. Я их не переношу. А где мое пирожное?

— Официант, где его пирожное?!

— Тсссс. Он сейчас принесет, не кричи.

— Конечно принесет, куда он денется. Да и не кричу я. — Андрюха внимательно разглядывал на просвет бутылку, держа ее в вытянутой руке, — Скажи, вот мы с тобой работаем, работаем, корячимся… А позволить себе пить такой коньяк можем не каждый день. А?

— Если каждый день пить коньяк, можно оказаться на помойке от пьянства, — уверил я его, согревая бокал в ладонях.

— Я не об этом. Вот Квакин, например, ни хрена не делает, мотается по рыбалкам, заграницам, бухает, машины меняет. Откуда он столько бабок берет? Чем он занимается? Он же не вкалывает столько, сколько мы. Почему у него больше денег? А?

— А черт его знает… Знаешь, тратить денег можно больше, чем зарабатываешь. Было бы желание. Хочешь, давай займем миллион баксов, купим себе по «Майбаху», слетаем на остров Маргарита, мулатки там, коктейли, все дела, шезлонги, массаж, хрень всякая… А что потом? Ну, что потом? Снова занимать, чтобы перекрыть долги? Или прятаться? И так всю жизнь? Нужен тебе будет потом этот «Майбах»?