Операция «РЫ», и другие приключения капитана дальнего плавания Гурова - [7]

– Мне-то что? Пейте! Хоть упейтесь! – не унималась Аврора.

– Пойти прибить ее, что ли? – обреченно произнес капитан.

– Брось! И моя такая же. Только., - вдохновенно сказал Одинцов, показав Гурову указательный палец.

– Что только? – сходу заинтересовался капитан, выпучив глаза.

– Моя., - заметил капраз под дикциею Сталина, – с военно-морским акцентом!

– Это как это?

– А вот так это. К-а-ак загнет трехэтажным… Мать твою перемать! Хоть стой, хоть падай! А недавно меня пытала.

– Садо-мазо? – спросил с ухмылочкой Гуров.

– Пытала, в смысле уточняла. Ты, говорит, сколькими языками владеешь? Я ей отвечаю: тремямя – русским, командирским и матерным. Она поправляет: двумямя, дорогой, двумямя, потому что командирский и матерный – это одно и то же.

– Во как! Двумямя говоришь? Х-ха!

– Ну их, баб! Давай ближе к теме. Каков твой коммерческий замысел?

– Ты как на учениях: замысел, план, средства выполнения.

– Только так. Мы, бывшие военные, большая находка для коммерсантов. Все должно быть четко спланировано и жестко выполняться.

– В принципе, меня твои подходы вполне устраивают. Более того, если мы доживем до создания совместной структуры, я готов поддержать твою кандидатуру на должность директора.

– Спасибо за доверие, но я пока не созрел для этой должности – слабо знаю бухгалтерские дела. Вот исполнительным директором – с этим я бы справился!

– Не прибедняйся, капраз! Потянешь и гендиректора, а главбух – на то и главный бухгалтер, чтобы помогать разбираться в лабиринтах бухучета. Главное – что? Вовремя уловить изменения в законодательстве, уйти от штрафов. Что такое налоговая инспекция? Это организация, которая не учит, не предупреждает об изменениях в бухучете или отмененных задним числом льготах. Это организация, которая штрафует, штрафует, штрафует. «Вы читали «Экономику и жизнь» за такой-то месяц? Не читали? Так пойдите почитайте! А пока получите штраф!» Вот, капраз, что такое налоговая инспекция. Справиться с ней может либо очень опытный бухгалтер, который днем и ночью бдит за изменениями в налоговом законодательстве, либо. ты покупаешь своего налогового инспектора, прикармливая его презентами – в этом случае, он просто «не замечает» твоих ошибок или предупреждает о их наличии. Ты как бы сам их обнаруживаешь и оплачиваешь разницу за весь период со дня очередного новшества – в этом случае штраф не начисляется. Ну как, я тебя убедил?

– Темный лес, – честно признался капраз в своей некомпетентности. – Но разобраться можно. Мы же не от сохи оторвались, как-никак кораблями командовали – ты гражданским, я военным! Неужто не справимся с коммерцией?

– Та справиться справимся! Деньги надо! У меня башка набита всякими, как ты говоришь, замыслами. А толку? Без финансов мы обречены на бездействие. Без финансов мы поем романсы, ты, кстати, слыхал последнее:

Да, я стар, но я пою,

И мой голос изменился.

А бывало на заре,

Он с такою силой лился.

Где же вы 16 лет,

Где же юность ты моя,

В ряд морщинки залегли,

Поседела голова.

И-и-и!

Капитан произвел жест дирижера, и они запели вместе:

Где же вы 16 лет,

Где же юность ты моя,

В ряд морщинки залегли.

Капраз приложил руку вместо фуражки к «пустой» голове и они дружно завершили песню, поменяв слово «поседела» на:

Облысела голова.

На последней фразе оба синхронно погладили свом лысины и пролысины. Тут же появилась голова Авроры с комментарием:

– Лысые болваны! Уже, спелись и нажрались?

– Что ты, Аврора, – убедительно сказал капраз. – Слова хорошие.

– Сам он придумал или ты помогал? – поинтересовалась Аврора и, не получив ответа, исчезла также быстро как и появилась.

– Жизнь придумала, – задумчиво произнес Гуров. – Так я и говорю, без финансов мы поем романсы. Так что твои партнеры?

– Вот почитай – факс прислали.

Капитан взял свернутую в трубочку факсовую бумагу, развернул ее и разложил на штурманском столе, прижав сворачивающиеся углы листа специальными штурманскими грузиками.

– Как у тебя все предусмотрено! – не сдержал своего восхищения Одинцов.

– Испанцы подарили, а к ним еще календарь с голыми тетками. Криминал, по тем временам. Итак, читаем по-латински. Автомобили «Фольксваген», «Опель», «Форд» немецкой сборки. Цены-то крутоваты!

– Они же новые!

– Капраз, ну ты даешь! Кто ж у нас новые автомобили купит? Банкиры? Так они «мерса» возьмут или «бэху». Причем сами возьмут, напрямую, да навороты затребуют – бронированные стекла, квадро-звук, кожаный салон и так далее. Остальной народ сегодня, в начале девяностых, не настолько богат, чтобы брать новые авто. Нам нужны бэушные машины – они дешевле, имеют хороший товарный вид, предпродажную подготовку. Учитывая состояние их и наших, считай, если на спидометре восемьдесят тысяч километров, значит наших будет тысяч восемь-десять! Почти новая машина.

– Откуда такая уверенность? – поинтересовался капраз.

– Оттуда!

– Ну да, ты же на Западе бывал, и не раз. Насмотрелся.

– Не только насмотрелся, но и накатался. У них прокат хорошо поставлен, а у нас его совсем нет. Нам пока это не дано – стыбрят весь прокат.

– Там тоже воруют машины, но как-то справляются с этим явлением. Ворованные машины чаще всего появляются в Польше и Литве, а оттуда они попадают на необъятные просторы России.