Оды на злобу дня. Часть 5 - [6]

У нас посаженная репа сама собой растет до неба. Пробилась — и давать переть сама из-под земли, как нефть! Как углеводы в чистом виде! И даже первой в космос выйдет! Поднимется в любую высь! Ты только ей чуть-чуть займись! Ты только потрудись немного! Нельзя же все валить на бога! Но мы привыкли — каждый раз он репу сам растит для нас. Нам остается лишь большая проблема сбора урожая. Собрать его — вот это труд! (Китайцы тут, конечно, ржут.) Вот урожай. Бери в охапку! Но дед зовет зачем-то бабку, а бабка валит все на внучку, а внучка посылает Жучку, но внук и внучка, мышь и дед работать не желают, нет. Огромная, большая репа сама собой растет нелепо, всему разумному грозя, да только вытащить нельзя.

Два мира — словно чья-то шутка. Завидует китаец жутко. Они, за что бы ни взялись, — все будет мелкое, как рис, на вкус казаться будет скромным, но требовать трудов огромных. Два мира. Две судьбы. Две сути. Вот вам пример: Владимир Путин. Ну, знаете, который главный. Он номинирован недавно на премию — китайский приз! Конечно, мелкая, как рис, — не помню, сколько там юаней (у нас побольше тратят в бане). Но так — в кафе сходить пожрать. Китайский Нобель, так сказать, в конфуцианском варианте: немножко риса, сбоку бантик. Но вы заметьте, господа: за мир! Без всякого труда! А их партийные вожди, хоть жизнь в окопах просиди, хоть объяви Тибет свободным, так и останешься голодным, и чтоб какие-то медали у нас в стране китайцу дали — ты будешь ждать хоть триста лет. Они не избранные, нет.

9. Начитался газет

Леонид Каганов всю неделю читал российские СМИ и настолько впечатлился, что посвятил свою очередную оду не конкретному событию, а вообще газетным новостям.

Перед обедом чтение строк любых российских газет приводит к тому, что и суп, и пирог приходится бросить в клозет. Вместо еды наступает оргазм, слюнями забрызган пиджак. Горло сжимает мучительный спазм и нервный пронзительный ржак. Куда нам салаты, борщ и уху? Тут уже не до еды! Что они курят там, наверху, что вниз опускается дым? Как они пишут, не глядя, о чем колонки различных вестей? Как они держат лицо кирпичом, диктуя слова новостей? Как их от смеха не рвет на клочки — в камеру это прочесть? Как на затылок у них очки не начинают лезть? Как люди с серьезным лицом сдают верстку газеты в печать? Как главный редактор ставит свою подпись, дату, печать? Как разносчик газет в киоск не гнется от смеха сам? Остался ли в мире здоровый мозг, способный верить глазам?

Попробуй прочесть, не меняясь в лице, в тоне храня металл: Всеволод Чаплин, отец РПЦ, Набокова почитал и, ощутив между складками ряс вдруг напряжение жил, педофилию почуял на раз и запретить предложил. Я телевизор услышал вчера, лампу вставляя в патрон: Владимир решил, что на трон пора, а Дмитрий — пора под трон. Вроде бы это для нас не сюрприз. Но, братцы, нельзя же так! Лампочка — хрясь в результате вниз, током по пальцам — хуяк.

И наконец, я, наверное, сплю? Наверное, это во сне? Наркоконтроль предложил коноплю засеять по всей стране! Не в интернете какой-нибудь тролль мечтает засеять поля! Не, ну реально Госнаркоконтроль сказал, что нужна конопля! На заседании поднят вопрос, открыта повестка дня. Скажите, это у всех крышеснос или опять у меня? Вот как идиллия видится мне — майор в микрофон выдает: "Внезапно нужна конопля стране! Давайте посадим ее! Это растение наших отцов играет огромную роль! Наркоконтроль мы, в конце-то концов, или не Наркоконтроль? Весь наркобизнес будет разбит, все, кто курил коноплю! Мы-то посеем промышленный вид — тот, что стремится к нулю! Этот коварный и хитрый обман мы провернем легко: больше не сможет курить наркоман (только варить молоко). Хватит, коллеги, посевы жечь, словно напалмом Вьетнам! Давайте посадим — и беды с плеч! Кому сажать, как не нам? Выбор наш славен и неотвратим, я мысленно землю рыхлю. Мы же сажаем, кого захотим! Давайте сажать коноплю! Потенциал конопли, мужики, в нашем веке таков, что из нее можно вить шнурки вместо лавровых венков! Из конопли можно шить трусы — это хороший тон. Можно добавить в батон колбасы — будет вкусней, чем картон! Материалов из конопли требует наша страна! Даже космические корабли строить поможет она! Стебли ее мы бы даже смогли класть в асфальт и бетон! Ведь с добавлением конопли станет смешнее он! Ну а бумага, какую дает молотая конопля, очень нужна для печати банкнот — доллара и рубля. Сразу поднимем страну из руин, решим с наркотой вопрос: нюхать купюрой такой кокаин — не повернется нос! Из конопли можно печь блины! Можно кроить штаны! И в этом спасение нашей страны, память героев войны, слава миру, маю, труду, народу и Октябрю… Кто там хихикает в первом ряду, пока я здесь говорю?! У нас заседание, важный момент! Весело стало ему! Кто тут завелся у нас диссидент? Мне тут не видно в дыму. Голосование я объявлю — пусть голосует зал. Кто за то, чтоб сажать коноплю, — верх зажигалку поднял! Вот что значит единый порыв всех силовых структур! Все, объявляется перерыв! Можно сказать, перекур…"

Планета стремительно катится вниз, завтра смешней, чем вчера. Онищенко, запрети анис! Пора, Геннадий, пора!