Одна Ж в Большом городе - [19]

– Кто сотворил этот… шедевр у тебя на голове?

Я, словно ничего не понимая, кокетливо тряхнула эксклюзивными локонами: мол, все она – природа-матушка! Ужин прошел великолепно. А ночью, перейдя к более интимному общению и привычно зарывшись лицом в мои волосы, бойфренд вдруг в ужасе отпрянул:

– Что это? Гд е твои волосы?

– Как где? – не поняла я. – Вот они, перед тобой!

– Да? – протянул друг удивленно. – Но их же в два раза меньше, чем было!

В правдивости его слов я убедилась наутро, когда, собираясь принять душ, попыталась заплести косичку. Получился жалкий крысиный хвостик – раза в три тоньше, чем обычно! Подвергнув свою прическу еще более тщательному осмотру, я поняла: произошел террористический акт! Длинные локоны были оставлены только сверху – они и служили прикрытием для того короткого ежика, который стилист выстриг мне по всей башке! Собственно, поддерживаемые этим ежиком «верхние» волосы потому и смотрелись так пышно… Почему же я не заметила сего безобразия сразу? Потому что в уложенном и залитом лаком состоянии моя грива выглядела действительно суперэффектно, а сама я старалась лишний раз конструкцию руками не трогать! Но стоило волосам слегка растрепаться, как зрелище открылось просто кошмарное: поверх торчащей во все стороны короткой поросли с черепа свисали длинные и тощие налаченные пряди!

А Левочка Анечку ножничками – чик-чик-чик…

Мне хотелось умереть – разве с такой головой живут?! Не выдержав долгоиграющей истерики, бойфренд оставил меня наедине с моей новой прической. Но, увы, умирать было рано: меня же ждали традиционные семейные обязанности, посвященные 8 Марта. Нацепив на голову красную бандану, я отправилась навещать бабушку – прямо как Красная Шапочка. Увидев меня, старушка проницательно полюбопытствовала:

– Девочка моя, зачем тебе такая безвкусная косынка? Ведь у тебя роскошные волосы!

– Были! – крикнула я и разрыдалась.

Выслушав мою странную историю, видавшая виды бабуля задумчиво произнесла:

– А у нас в Фирсановке в 32-м году был случай: Левочка Бурмин ночью пролез в окно дачи и отрезал косу у Анечки Весниной. Богатая была коса! Тогда все подумали, что Бурмин ревнует Анечку к Володе Кухмистерову, за которого та собиралась замуж. Потом выяснилось: да, ревнует – но только наоборот! Оказалось, что до того как Анечка въехала в Фирсановку и сразила юношу своей косой, Левочка с Володей… Ну, в общем, тогда даже слова специального для этого не было!

«Поздравляю оболванившись!»

Наведенная мудрой бабушкой на такую же мысль, я начала подозревать… конечно же своего бойфренда! А что: он сам не раз говорил, что сначала влюбился в мои волосы, а потом уж в меня. Уж не он ли – до моего появления – водил шуры-муры с давешним Дэном? А теперь тот мстит мне – отрезав то, при помощи чего я увела «противного»? Недолго думая, я ринулась к подруге-костюмерше, которая по роду службы часто общается с геями и имеет среди них много приятелей.

– А, из серии «Поздравляю оболванившись»?! Расслабься, мать, не ты первая, – авторитетно заявила Маринка. – А волосы отрастут. Если будешь раз в неделю подравнивать, через год все будет как раньше.

При слове «год» на мои глаза снова навернулись слезы. Подлый стилист – за какие-то полчаса выстриг у меня целый год жизни!

– Убью педика! – Как ни странно, я имела в виду сейчас не Дэна, а своего друга. И Маринка это поняла.

– Думаю, твой тут ни при чем. Это просто фишка у геев такая появилась: если у кого-то из них дружок к женщине уходит, они начинают мстить. Но не ей конкретно, а бабам вообще. А тебе, видно, особо обиженный субчик попался – аж на улице пристал! А так «голубой мститель» может легко и в салоне по записи принимать. Почему стригут? Во-первых, потому что завидуют бабьим волосам – особенно длинным и густым. И ведь верно: как мужик волосы ни расти – все равно на нем они смотрятся не так. А во-вторых: если тебе криво пошили платье – ты ведь это сразу заметишь? Или, к примеру, накрасили как мартышку? То-то же! А волосы обкорнать можно так, что заметишь, только когда укладка сойдет! Ну а прямо перед праздником дамочку оболванить считается у них особым шиком! Так что твой Дэн небось сейчас у своих голубой орден первой степени получает.

– Убью педика! – Это адресовалось уже Дэну.

– Ну если только… А так – что ты ему сделаешь? – резонно заметила Маринка. – В суд подашь? Так нет такой статьи! Да он еще и скажет, что ты сама такую прическу заказывала.

– Что же мне делать? – растерянно спросила я.

– А перед тем как садиться в кресло к педику, всегда спрашивать, как у него дела в постели! – И подруга гнусно захихикала.

* * *

Разумеется, я все-таки вернулась на то место, где было учинено надругательство над моей головой. И, конечно, – по всем законам жанра! – маленький салон был заперт на ключ, а сам Дэн исчез в неизвестном направлении. Посему призываю: граждане женщины, будьте бдительны! Помните, что всякий парикмахер мужского пола может оказаться мстителем, вооруженным ножницами.

Комментирует психолог Владимир Шебардин:

– Остричь, испортить прическу или волосы – такой изощренный способ мести, безусловно, может прийти в голову артистической и склонной к метафорическому мышлению натуре, коей являются или мнят себя многие геи. Среди гомосексуалистов действительно бытует убеждение, что единственное преимущество, которое имеют перед ними женщины – это красивые длинные волосы. Кроме того, в процесс острижения ими кого-либо может вкладываться даже некий сакральный или философский смысл. Не секрет, что геи в большинстве своем являются людьми довольно образованными, начитанными, часто творческими или даже богемными. Соответственно, они не могут не знать, что практически у всех народов мира существует ряд поверий, утверждающих, что в волосах заключена жизненная энергия человека: метафорически волосяной покров замещает голову и, следовательно, самого человека. Именно поэтому, кстати, беременным и по сей день не рекомендуется подстригаться.