Очень босоногая история: Маньяк на свободе! - [147]

А посетители кафешки радовались жизни. Парень из веселой гоповатой компании скормил музыкальному автомату очередную купюру, за что тот наполнил прокуренный воздух оглушительно громким шансоном.

Борис, которому уже минут пять как принесли его сто грамм, все никак не решался выпить. Услышав очередную песню про нелегкие тюремные будни, он грязно выругался про себя. Вслух он теперь вряд ли бы рискнул кому–то хамить — жизнь–таки преподала урок вежливости. Только чудо спасло его от знакомства с тюрьмой в реале.

Когда песня уже почти закончилась, и последние аккорды затихали в динамиках, под тент зашли два человека. Их внешность совершенно не вязалась с окружающей обстановкой — мужчина лет 30 в представительном костюме и молодой парень лет 25, одетый повседневно, но очень стильно, по последней моде «силиконовой долины». Ловя взгляды местных забулдыг, странная парочка безо всяких предисловий подсела к столу Бориса.

— Борис Мюнстер? Вы меня знаете. Мое имя — Венсан Бишоп. А молодого человека я представлю чуть позже.

Борис уже ничему не удивлялся.

— Да? А я думал, что сам вас придумал. Пришли поиздеваться, усугубить мою печаль?

— Нет, просто думаю поделиться результатами своего исследования, раз уж я оказался в Новосибирске. Кстати, мне оказали содействие большое исследователи молодые из Твери. Вам интересно?

— Ни капельки, — ядовито проговорил психолог. — Вы ведь работали по разработанным МНОЮ методам. Ничего нового вы мне не скажете и уж тем более ни в чем не убедите.

— А вам на пользу пошли ваши злоключения, — негромко сказал незнакомый спутник Бишопа. — Вы, кажется, стали говорить больше правды, чем раньше. Например, то, что вас нельзя убедить никакими логичными доводами.

Борис оторопел и не нашелся, что сказать. Что против него имеет этот сопливый щенок? Они ведь даже не встречались раньше. А французский исследователь невозмутимо продолжал:

— Что ж, верить моим словам или нет — это ваше право.

К вновь вошедшим подошел официант. Бишоп заказал кофе, а парень — минеральную воду без газа.

— Так вот, Борис. «Реальных, профессиональных барефутеров», как вы их называете, не существует. Это неправильный термин. Босоходящие — группа весьма гетерогенная. Я не беру в расчет тех, кто снимает обувь в специально отведенных для этого местах: в ванной, в зале для занятий йогой или при входе в дом, как это предписано культурой японцев. Во–первых, среди босоходов — люди с эротическими мотивами, о них вам и так многое известно. Во–вторых, так называемые «бунтари», которые противостоят общественным нормам самыми различными способами: они могут ходить босиком, в нелепой одежде, совсем без одежды, с экстравагантными прическами… et cetera[69]. В-третьих, это сторонники здорового образа жизни, для которых босоногость — важная, но не единственная и главная составляющая. В-четвертых, это, если можно так выразиться, «эпизодические барефутеры», которые разуваются, повинуясь минутному порыву — например, пошлепать по лужам под дождем или пробежаться по чистому теплому песку пляжа. «Профессиональными», пожалуй, я бы назвал пятую категорию моих респондентов — это те, чей род деятельности связан с босоногостью: танцовщицы арабских и индийских танцев, инструкторы по йоге и восточным единоборствам, некоторые спортсмены. Но никому, подчеркиваю — никому из опрошенных мною, а я собрал данные по всей планете, не интересно хождение босиком, как таковое. Да, и вам не приходило в голову, что люди не ходят босиком не из–за страха или стыда, а чаще всего по одной простой причине: они вообще не задумывались об этой возможности?

Бишоп говорил спокойно и уверенно, но от этого спокойствия, с которым ученый разносил в прах все его песчаные бастионы, Борису хотелось провалиться сквозь землю.

— Вы говорите бред! — стал защищаться Борис. — У меня тоже данные… опросов! Я сделал их не меньше, чем вы, даже больше! Я могу показать вам фото целой кучи анкет!

— Я бы предпочел базу данных и грамотный анализ этой кучи, — слегка улыбнулся француз.

— Я что, эту кучу был обязан в компьютер переносить, да? Там их больше шестисот! — как ему показалось, справедливо возмутился «исследователь».

— Вообще–то, обязаны. Так весь научный мир делает. Вы не знали? А как же вы выдаете свои данные за репрезентативные, если не используете социологическую методику? Мало собрать анкеты, Борис, я уж молчу о том, что вы допускали нарушения в самом процессе сбора данных, — их необходимо еще и перенести в статистическую программу и грамотно обработать.

— Да ну вас… Это все понты, все и так понятно, а вы тут гоните какое–то фуфло про компьютер! Это для вас, зажравшихся буржуев! Зато в Новосибирске есть международный клуб босоногих! — лихорадочно закричал псевдопсихолог. — Пойдите к Доценту Воле! Возьмите интервью у него!

— К сожалению, не могу. Доцент Воля — это виртуальный персонаж, за которого пишет админ сайта Павел Груздев. Внешность же сетевому мифу подарил некий малоимущий фотограф–алкоголик, за пару бутылок водки готовый на что угодно.

— Не может быть! — Борис был ошеломлен, но сдаваться все еще не желал. — А… а посмотрите на моих лучших моделей, Катю и Алену! Хождение босиком помогло им раскрепоститься, привлечь внимание мужчин, совершенно поменяло их жизнь!