Обет безбрачия - [10]

— А ты можешь занять очередь? — попросила я, проходя мимо цитадели неправильного питания, сердца веганской ненависти, огромного мясного отдела.

— Чем занять? — усмехнулся Дон, задумчиво глядя на фарш и шашлык.

— Ладно, идем на кассу! — вздохнула я, понимая, что вроде бы все купили.

— Мы должны думать, как веганы, чтобы быть ближе к аудитории. Никаких шуток про мясо!

— бухтела я, прикидывая, как переделать сценарий, занимая конец очереди. Перед нами стояла бабка с такими же убеждениями, охая при каждом слове «аннуляция!».

— Морковные котлеты — это путь к просвещению! — смиренно заметила я, читая интернет и понимая, что когда у нас нет денег, мы резко становится веганами. — Нужно сценарий переделать! Свадьба — то у нас завтра! Что-то в стиле: «Конец вашим страданьям и разочарованьям, и сразу наступает хорошая погода! Когда тебе или ему, а впрочем все равно кому. Подарят на день на день свадьбы горшок без меда!». Пчелы, как я тут выяснила, испытывают стресс, когда у них отнимают мед! Так что мед тоже нельзя!

— Еще скажи, что это порабощение пчел! — усмехнулся Дон.

— Ты много не знаешь. Интересы пчел в моменты разделения улья и кражи у бедных насекомых меда, не учитываются. Так что это веганомерзко! — со смешком отозвалась я, понимая, что свадьба будет не простой. Стихи «Губы невесты похожи на мед, «Горько» кричит молодым весь народ!» придется заменить на веганское «Губы невесты почти как морковка! Пусть женишок поцелует их ловко!». Где-то на подходе был шедевр про «Зверя и морковную котлету». Есть у меня такой эротический стишок про первую брачную ночь. «На руки возьмет супругу, в спальню открывая дверь! Как на сочный кусок мяса бросится наш дикий зверь!». Да, мне и такое заказывали! Это была свадьба в стиле «Красной Шапочки». Хорошая свадьба получилась! Главное, гости подыграли. Мужики — в бревно, а женщины — дровосеки.

— Как ты думаешь, — поинтересовалась я, понимая, что очередь двигается в час по пакетику.

— Стишок на нашу свадьбу подойдет? На руки возьмет супругу, в спальню открывая дверь… На котлету из моркови бросится наш дикий зверь?

— Дикие звери, они такие, — согласился Дон, поглядывая на часы, а потом на очередь.

Бабка резко заинтересовалась, поглядывая на нас.

— Вот что ж ты мужика-то своими морковными котлетами кормишь! Он что? Козел что ли, чтобы капустный листик жевать! Совсем молодежь с ума сходит! Сварила бы разок борщ, наваристый, мясной! Поел бы хоть раз мужик нормально! — не выдержала бабка, глядя на Дона с таким сочувствием, что у меня самой чуть сердце не дрогнуло. — А то ведь помрет! Не доживет до свадьбы-то! Совести у тебя нет!

Домой я попала уже ближе к трем часам утра, прижимая к груди договор и свою половину аванса. В доме стоял гул телевизора и храп. Я разделась, искупалась, добралась до дивана, обособленного от брачного ложа, вздохнула и еще раз прочитала ту самую строчку договора, от которой на душе почему-то становилось так светло и тепло: «Оплата делится пополам. Работодатель берет на себя обязательства расторгнуть твой брак».

Никогда еще мысль о разводе меня так не грела. Я свернулась под пледом и уснула. Будильник был заведен на шесть утра, а встретиться мы договаривались в полдень. Мое сердце защемило от жалости, поэтому я открыла глаза и перевела будильник на семь. Полежав еще немного, я выставила контрольный звонок на восемь. Мне снилась красавица

— невеста, эфемерное создание, белый лебедь, принцесса из волшебной сказки, наглаженная и напомаженная, которая в один прекрасный момент открывает рот, как аллигатор, чтобы отгрызть себе кусок свадебного каравая. Где-то рядом изображает крокодила жених, а родственники с умилением делают ставки, кто же станет главной семьи, пока два остервенелых констриктора пытаются вырвать друг у друга крохи власти. Окосевшая и растрепанная невеста торжественно уезжает в травматологию, а рядом с ней сидит хомяк в костюме жениха, пытаясь прожевать свой кусок каравая. Горько!

Глава третья. Все как у людей

Каждое утро в большой семье с одним санузлом напоминает игру престолов!

Утром я подорвалась, глядя на часы! Караул! Проспала! Будильник как бы извинялся, но я неумолимо бежала в ванную, чтобы наткнуться на неприступный бастион! Зато могу точно, сказать, где находится цитадель зла — источник страданий, разочарований и боли. Я чувствовала себя добрым героем, который проделал невероятный путь, полный приключений, чтобы в один момент увидеть единственную закрытую дверь и услышать гнусавый голос зла: «Занято!». «Да, Император! Сейчас сделаем, Император!», — сквозь дверь слышались голоса на фоне лязганья мечей. «Куда скажете идти, Император?», «Будет сделано, Император!» — послышался шум потасовки и крики боли, а потом задорная музыка из рекламы. «Ыыыыыэээээ!» — ревел Император, восседая на троне и управляя своей могущественной армией поработителей.

— Эй, давай быстрее! — возмущался подлый захватчик в моем лице, поглядывая на часы. Еще никогда штурм крепости не был столь ожесточенным.

— Пошла вон! — снова заметило Его Императорское Величество, грозно требуя у виртуальных врагов сдыхать побыстрее.