О воспитании. Записки матери - [40]

Поговорим сначала о времени.

Я уже писала о вреде чрезмерной материнской настойчивости, теперь хочу поговорить о частном случае этой настойчивости — о попытках научить ребёнка правильно распоряжаться своим временем.

В первые годы своего материнства я считала, что ребенка надо приучать к дисциплине с самого раннего возраста (что, в общем-то, верно), но пыталась это сделать, как теперь понимаю, совершенно неприемлемым способом. Я, считая, что дисциплинирую своих детей, пыталась сделать так, чтобы их время было максимально заполнено. То есть торопила их, стараясь, чтобы они не тратили время зря, сердилась, если мне казалось,что они "копаются", и т. д. Но двух- , трех- и даже четырехлетние дети ещё не способны торопиться, чтобы побыстрее что-то сделать, куда-то успеть и т. п. Они живут настоящим моментом; будущего, даже ближайшего, для них не существует. Все видели, как горько иногда плачет малыш, если мама ненадолго уходит, как ни уверяет она его, что скоро придет. Для него не существует этого "скоро", для него есть только "сейчас". Планировать свои дела он не способен, таковы особенности психики в этом возрасте. Кроме того, я думаю, что часто мы не правы, считая, будто малыш теряет зря время. Мы забываем, что ребёнок, развиваясь, проделывает огромную мыслительную работу, обдумывает свои впечатления, делает какие-то выводы, и ничего удивительного, если он не всегда может совмещать эту умственную и эмоциональную работу с какими-либо физическими действиями. Поэтому говорить ему о том, что надо поторопиться для того, чтобы, скажем, куда-то не опоздать, не только бесполезно, но иногда и вредно. Он даже не всегда не понимает, чего от него хотят, а тем более — зачем.

Часто бывает, что у ребенка возникает инстинктивный протест против такого обращения, который выражается в том, что он ведет себя "наоборот". Ребёнок таким образом пытается утвердить свою самостоятельность. Он пытается противиться постоянным понуканиям взрослых и из чувства противоречия тормозит свою деятельность. Думаю, это происходит неосознанно. Дело психологов объяснить это поведение, но на практике я с этим сталкивалась довольно часто. То есть когда ребёнка торопят, он наоборот делает все медленно, даже если мама высказывает подобные просьбы вполне спокойно, но слишком часто и настойчиво. И уж совсем плохо дело, если родители при этом раздражаются. Все нервничают, взрослые начинают кричать, малыш плачет. Старшие не могут понять причину его поведения. С логической точки зрения взрослого человека кажется, что всё просто: просят тебя поторопиться — так сделай это, вот и всё. Но ребенок смотрит на ситуацию совсем другими глазами, воспринимает все совершенно иначе. Ему невозможно объяснить, почему надо оставить такую интересную игру и идти, например, обедать или почему нельзя понаблюдать на улице за работой экскаватора, а надо куда-то спешить. Он не умеет торопиться, это выше его способностей и понимания. Это касается всех детей, но в особенности — детей с определённым складом психики, неторопливых, склонных к раздумьям. Взрослые часто об этом не подозревают, а очень жаль. Многих неприятностей можно было бы очень легко избежать.

У детей своя логика, нам она не всегда доступна, как, впрочем, и им — наша, взрослая. Но нам всё-таки легче, ведь мы были когда-то детьми, а дети взрослыми — нет.

Дети начинают планировать свои дела только годам к пяти. Вот тогда уже можно начинать их поторапливать, а раньше следует избегать этого и действовать хитрее: отвлекать ребенка, если он занят игрой; одеть его, если он не может это сделать быстро (но, конечно, без попрёков), и на все дела, которые он должен сделать самостоятельно, отводить больше времени. Уверяю, это окупится. А к дисциплине в этом возрасте можно приучать только на собственном примере: малыш видит, что мама торопится и поэтому старается все делать быстро. При этом не вредно упомянуть (но, конечно, без назидания), что мама должна успеть сделать то-то и то-то и не опоздать туда-то. Малышу этого пока достаточно; это только кажется, что он ничего не замечает. А торопиться он еще научится.

Пока ребёнок ещё мал, неспособность рационально распределять своё время не всегда вызывает тревогу родителей. Он не имеет собственных серьёзных обязанностей, с которыми должен справляться самостоятельно, поэтому подобный недостаток не слишком заметен. Таких детей иногда называют копушами, журят за медлительность, но относят эти качества на счёт малого возраста, полагая, что со временем всё наладится. Но когда этот ребёнок начинает ходить в школу и дисциплина, собранность становятся важными, иногда выясняется, что он совершенно не способен управлять своим временем. Ежедневное приготовление уроков каждый раз превращается в скандал. Он не может сам сесть за уроки, отвлекается на разные второстепенные дела, а когда родителям всё же удаётся засадить его за книжки, делает задания до поздней ночи. Он уже подрос и сам начинает понимать, что такое поведение плохо прежде всего для него же самого — не остаётся свободного времени, он не высыпается, не успевает как следует сделать уроки и хуже учится, чем мог бы — но ему слишком трудно заставить себя всё делать вовремя. Он этому не научился, он привык лишь сопротивляться давлению взрослых, когда они его торопили. Теперь этот навык надо изменить на противоположный, а это непросто. Иногда это удаётся, и в старших классах ребёнок становится более дисциплинированным, а иногда он остаётся разгильдяем на всю жизнь. Это один из примеров, когда в благополучной семье вырастает "неудачный" ребёнок. А родители, потратившие столько сил на то, чтобы его дисциплинировать, считают, что надо было потратить их еще больше, или что ребенок такой от природы. Хорошо еще, что часто родители, считая, что ребенка нужно все время подгонять, не имеют на это времени или сил.