Новый миф - [7]

4) вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе;

5) переходя улицу, вы бежите;

6) зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове;

7) вы впечатлены новой моделью Волги или Лады;

8) по радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки;

9) вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города;

10) вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли «Спартак» вчера вечером;

11) вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе;

12) вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они;

13) вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете;

14) вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас;

15) вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф;

16) вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке;

17) вы даете чаевые официанту только, если обслуживание было действительно исключительным;

18) вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода;

19) вы просите не класть лед в ваш напиток;

20) вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского;

21) придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки;

22) после поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю;

23) вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке;

24) вы пьете рассол прямо из банки с огурцами;

25) вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства;

26) вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга»;

27) вы надеваете шерстяную шапочку в сауне;

28) в ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол;

29) «ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона;

30) вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну;

31) сигаретный дым становится выносимым;

32) вы считаете металлические двери необходимостью;

33) в разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские;

34) вы не очень хотите возвращаться на родину.

* * *

– Алло! Это телевидение? Хотим, чтобы вы передали про нас рекламу.

– Нет проблем. Какую рекламу будем давать?

– «Наша продукция дешевле зарубежных аналогов».

– А она точно дешевле?

– Гарантия – 100 %.

– И чем же вы занимаетесь?

– Делаем деньги.

– Как все, значит. А конкретнее?

– Я ж говорю – делаем деньги.

– Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий.

– Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика – рубли печатаем!

* * *

Реклама: «Только в тампонах „Tampax“ в каждой 5-ой упаковке хлопушка с Сюрпризом».

* * *

Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали: «Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!» И действительно, единственным способом закончить игру оказалось выключение компьютера...

* * *

Из рекламы.

– Закрой глаза... Чувствуешь?

– Шелковое белье?

– Лучше. Я побрила спину!

* * *

– ... цвет насыщенный, а ты потрогай!

– Такие мягкие, шелковистые...

– Вот видишь, а он мне: «Сбрей, сбрей, на груди неприлично...»

* * *

Социальная реклама:

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...

* * *

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:

– Когда будет готов мой костюм?

– Через три дня.

– Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...

– Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

* * *

Реклама стирального порошка:

– Ангелина, неужели это те самые шторы, что я подарила тебе пять лет назад?

– Да.

– ТЫ ЧТО, ДО СИХ ПОР ТАК И НЕ НАКОПИЛА НА НОВЫЕ???

* * *

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:

– Сара, я-таки решил делать бизнес. Я буду делать рекламу.

– Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!

Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:

– Ребята, я-таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.

БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!

Ему отвечают:

– Ну, если так, то вот вам 20 тысяч зеленых, сделайте хоть что-нибудь.

Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление: «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...», и соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:

– Привет ребята! Я-таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?

– Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!

– Что, вам-таки и не звонят?

– Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!

– Так что же вы еще хотите, парни?

– Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!

– А что спрашивают?