Новый миф - [5]

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола.

* * *

Один баскетболист познакомился с девушкой и пригласил ее домой. Ну, после вина они приступили к делу. Девушка снимает с него футболку и видит на плече «Reebok».

– А, это в интересах рекламы, – поясняет баскетболист. – За это мне хорошо платят.

Скоро девушка стягивает с него брюки и видит на бедре «Puma».

– Это тоже реклама, – говорит тот.

Девушка снимает с него трусы и в шоке видит на члене «Aids».

– Давай, давай. Продолжай. Скоро станет «Adidas»!

* * *

Виды маркетинга.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: «В постели я – чемпион».

Это – прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: «Он в постели – чемпион».

Это – реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: «Я в постели – чемпион».

Это – телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: «Кстати, в постели я – чемпион».

Это – PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: «Я слышала, ты в постели чемпион».

Это – узнаваемый бренд.

* * *

Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: «Спешите видеть! Новый проект „Фабрика звезд 234523154“, участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой».

* * *

Звонит Садам Хусейн Бушу:

– Джордж, знаешь, мне сегодня такой дурной сон снился. Приснилось мне, что вся твоя Америка разрушена. Все полыхает, хаос.

Буш говорит Хусейну.

– Хорошо, что ты позвонил. Ты знаешь, я тоже видел сон. Весь Ирак цветет, фонтаны, музыка, рекламы, транспаранты.

– И что там было написано, на рекламе и транспарантах, Джордж?

– Ну извини, Садам. Я-то на иврите не читаю.

* * *

Реклама: «Hаpyчники милицейские. Полная yвеpенность в том, что найдешь свою девyшкy там, где оставил!»

* * *

Реклама.

Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь.

Первый в очереди оглядывается назад и думает:

– Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого «Парламента».

Достает сигарету и прикуривает.

Второй:

– Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого «Парламента».

И так далее.

Последний:

– Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого «Парламента».

Голос за кадром:

– Даже последний п...ор любит выкурить сигаретку «Парламента».

* * *

Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»

* * *

Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки конкурентов, его перекрашивают...

* * *

Навеяно рекламой.

2025 год. Телевидение.

1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналам.

2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и извиняются за доставленные неудобства.

3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания рекламного ролика.

4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм.

5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для опознавания передачи рекламы.

6. Длительность рекламы законодательно установлена не более 5 минут.