Ниже пейджера не бить - [9]
– Одно из двух: либо это «жопа» с двумя «п», либо «очко» через мягкий знак.
Крутой ресторан на Кипре. Обслуживание в кредит с единственным условием: если потом расплатиться не можешь, то отрубают какую-нибудь часть тела. Приходит в этот ресторан американец. Заказывает себе виски, деликатесы – и так три дня гуляет. На четвертый официант приносит счет. Американец не может расплатиться, и ему отрубают палец.
Приходит туда же француз. Дорогие изысканные вина заказывает, устрицы всякие, мидии. И так – неделю. Официант приносит счет, француз не может расплатиться, и ему отрубают большой палец руки.
«Новый русский» пьет водку, жрет деликатесы в этом же ресторане. Так неделя, две, три, месяц. Официант приносит счет. «Новый русский» расстегивает ширинку и выкладывает на стол свое достоинство. Официант, удивленно:
– Неужели рубить?!
«Новый русский»:
– Ты что, дурак? Соси – денег завались!
«Новый русский» выдал дочь замуж. Через неделю она приходит к нему и жалуется на мужа, что, мол, занимается с ней только анальным сексом. Отец ей говорит:
– У вас теперь все свое, живите как хотите.
Дочка «нового»:
– Да я не могу больше: было очко с десять копеек, а стало с рубль.
– Ты что же думаешь, я из-за девяноста копеек буду братву поднимать?!
Сидит «новый русский» дома. Вдруг доносится стук в дверь. «Новый» открывает дверь и видит там нечто белое с косой, спрашивает:
– Ты кто?
– Я смерть.
– И что?
– Пришла!
Два «шестисотых» останавливаются у светофора. Один «новый русский» высовывает в окно руку, а на пальце кольцо с брюликом нехилым. Другой «новый» спрашивает:
– Что, стекло?
– Нет, стекает.
«Новый русский» летит в самолете. Пилот объявляет:
– Уважаемые пассажиры, наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
«Новый русский» кричит пилоту:
– Ты что, нас за лохов держишь, что повторяешь по два раза?!
«Новый русский» пригласил девушку в ресторан. Сидят они за столиком, а «новый» думает, как бы не сболтнуть чего-нибудь неприличного. Тут ему по-маленькому захотелось, и он говорит девушке:
– Извини, я тебя покину на несколько минут: нужно помочь моему другу решить одну маленькую проблему.
Девушка:
– А что за друг?
– Да не беспокойся, я вас позже познакомлю.
«Новый русский» попал в аварию – разорвало буквально на куски. Привозят его в больницу, хирург все сшил, но яички где-то по дороге потерялись. Врач решил: «Была не была – зашью ему туда картошку». Вылечился «новый русский» и уехал на Канары. После возвращения приходит к врачу, тот его спрашивает, не беспокоит ли что. «Новый» говорит:
– Да нет, доктор, все в порядке.
– Это хорошо. А то, когда вас в больницу везли, потерялись ваши яички, я вам туда картошку и зашил.
«Новый»:
– Вот оно что. А я думаю, почему у всех братков вошки, а у меня колорадский жук.
«Нового русского» взорвали в машине. Лежит он, руки и ноги оторваны, и вздыхает:
– «Мерседес» «шестисотый» – триста штук баксов, костюм от «Версаче» – 15 штук баксов, ботинки от «Армани» – пять штук баксов…
Тут к нему подбегает мужик:
– Гражданин, вам руку оторвало!!!
«Новый»:
– Ну вот, еще и «Ролекс» – 10 штук баксов.
Едут два «новых русских» на «мерсе». Один почувствовал, что сильно воняет, и спрашивает второго:
– Васек, ты, часом, не обделал штаны?
– Да нет, что ты?!
Едут дальше. Вонь усиливается.
– Слушай, может, ты все-таки обделался?
– Да нет же!
Едут дальше. Вонь становится невыносимой, мухи вокруг вьются.
– Да нет: все-таки ты обделался. А ну, снимай штаны.
– Так я думал, ты имеешь в виду, не обделался ли я сегодня.
Едет правительственный «шестисотый» – Ельцина везет. Ельцин просится сесть за руль. Водителю неудобно президенту отказывать, и он говорит:
– Сейчас выедем на дорогу, где машин поменьше, тогда сядете…
Выехали, Ельцин пересел за руль, едет и радуется. Раз – врезается в такой же «шестисотый». А в нем братки сидят, посылают младшего:
– Иди посмотри, кто там такие? Если лохи – будем на бабки ставить, если крутые – посмотрим.
Парень возвращается испуганный:
– Не знаю, насколько они крутые, но у них водилой Ельцин работает.
Мужик на «Запорожце» врезается в «Мерседес». Выходят братки, подходят к мужику:
– Ну что, цел? Руки целы, ноги в порядке, голова не болит?
– Да нет, полный порядок.
– Вот и отлично. Пошли хату смотреть.
Врезаются друг в друга два «мерса», оттуда высыпают братки и начинают бегать по кругу.
– А где же «Запорожец»?
Два «новых» встречаются. Один говорит другому:
– Знаешь, я недавно себе «мерс» «шестисотый» купил.
Другой спрашивает:
– Какого цвета?
– Белый.
– Круто. А я вчера тоже «мерс» купил, и тоже «шестисотый».
– Какого цвета?
– Знаешь заход солнца?
– Знаю.
– Вот такой же, только серый.
«Новый русский» говорит братану:
– Приколись, Васек, у меня тамагоча беременна.
Показывает тамагочи с надписью: «Я беременна». Васек – ему:
– Это же пейджер!
Встретились два «новых русских». Один другого спрашивает:
– Слышь, Колян, а ты не знаешь, типа, сколько будет дважды два?
– Слышь, Вован, а мы, короче, того, типа, продаем или покупаем?
Встречаются два «новых русских», один другого спрашивает:
– Слышь, Вован, а вот ты два километра за сколько пробежишь?
– Ну дык, Колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу.
«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..».
«В студенческой столовой:– Дайте мне две сосиски…В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»– …И двенадцать вилок, пожалуйста.…».
«В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:— А Лешка описался! А Лешка описался!Лешка не выдержал и говорит:— Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом…».
Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о веселой и беззаботной студенческой жизни. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник мини-анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!