Ниже пейджера не бить - [11]
– Зачем?
– Дык как же я с братанами разговаривать буду?!
«Новый русский» лег спать. Лежит, никак не может уснуть. Ворочается с боку на бок и думает:
– Интересно, бог есть или нет? Вроде бы есть, а вроде бы и нет…
Вдруг в тишине раздается голос:
– Да нет меня, нет, спи!
Сидят два «новых русских» в театре. Свет медленно гаснет, начинается увертюра. Тут один из них на дирижера пальцем тычет и у второго спрашивает:
– Моцарт?
– А хрен его знает. Со спины ж их не разберешь.
Из выпуска новостей:
«Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонного устройства специально для «новых русских». В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена кричит:
– Пацаны, я не по-о-о-онял, че за дела, блин, в натуре?!»
Преставился один «новый русский». Приходят его кореша в похоронное бюро и заказывают гроб:
– Слышь, пацаны, тут, короче, братан наш помер. Давай гроб, чтоб весь малиновый, ну, там, с золотыми ручками, с кистями, всеми делами… И четыре дырки в крышке проверните.
– А зачем дырки?
– А куда братан пальцы денет?
Делятся опытом два врача-психиатра:
– Я, коллега, диагноз ставлю следующим образом: капаю немножечко чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Так вот, сексуальный маньяк, знаете ли, все больше женщин видит, шизофреник – всяких чудовищ, садистам кровища мерещится. Вот как раз сейчас подойдет на прием «новый русский», давайте на нем и попрактикуемся.
Делает доктор пятно. Тут появляется «новый русский», смотрит на него и заявляет:
– Да ты че, док, оборзел совсем, в натуре? Столько бабок я тебе не заплачу…
Один из себя крутой «новый русский» купил себе золотой телевизор, здоровенный такой, диагональ полтора метра. Позвал он к себе брата, показал новинку, похвастался. Тот его и спрашивает:
– Слышь, Вован, а он че, ва-аще весь золотой?
– Обижаешь, Колян!..
– И трубка?
– А как же!
– И кинескоп?
– Ну дык!..
– Вован, а как же ты его смотреть-то будешь?
– Дык на кой хрен его смотреть? Я ж его показывать буду!!!
Встречаются два «новых русских». Один другому говорит:
– Глянь, Вован, какой я галстук наверсаченный купил! Полторы штуки баксов отдал!
– Не, Колян, это ты дешевку гонишь! Тут вот рядом такие же по штуке восемьсот продаются!
«Новый русский» приходит в самый престижный мебельный магазин и продавцам говорит:
– Короче, пацаны, купил я себе хату, раньше там замок вроде какой-то был… Дык вот, хочу я теперь в одной там комнатушке кровать понтовую поставить.
– Какую прикажете?
– Чтобы было сто на сто метров.
– Ого!
– И на кровати этой чтобы матрас лежал. Водяной такой, весь чтобы прозрачный. Высотой метров так в сорок, а внутри чтобы в нем акулы там плавали, рыбы там, крабы, осьминоги, кальмары всякие, звезды морские, каракатицы, еще там кто.
– Но вы хотя бы представляете, сколько все это будет стоить?
– Базара нет, пацаны, оплачено…
Вот и соорудили «новому русскому» такую кровать, лежит он на ней в своей хате, на рыб, кальмаров, осьминогов поглядывает, балдеет. И видит вдруг, что оттуда, из матраса, на него мужик какой-то в ластах смотрит.
– Т-т-ты к-к-кт-то?!
– Кто, кто! Кусто!
«Новый русский» приехал в магазин, торгующий компьютерами, и наезжает на продавцов:
– Пацаны, блин, вы мне че, в натуре, за фигню продали? За дешевку держите!
Те вежливо интересуются, что, собственно говоря, случилось.
– Да в вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
– Подставка для кофе?!
– Ну та хреновина, которая тихонечко так выезжает, когда на кнопочку нажмешь…
Идет футбольный матч между командами «новых русских». Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем, короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:
– Вован, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?
Встретились два «новых русских». Один говорит другому:
– Ты знаешь, Вован, брошу я, наверное, в натуре, весь этот бизнес и пойду учиться.
– Колян, а это куда?
– В консерваторию, на пианино играть.
– Зачем это?
– Ну ты, короче, прикинь! Большой театр! Зал та-а-а-акой ба-а-альшой-пребольшой. Кругом народу! И все сидят, на меня смотрят! А я сижу на сцене и пальцы гну! А они хлопают, хлопают! Да еще и бабки платят!
Встречаются на Пасху два «новых русских»:
– Вован, Христос воскрес!
– Колян, базара нет, в натуре воскрес! А что мы с ним делать будем?! Снова шлепнем или пока счетчик включим?
Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор:
– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
– Базара нет, браток. Впиши его в счет.
Журналист берет интервью у «нового русского», который совсем недавно купил себе «шестисотый» «мерс»:
– Скажите, пожалуйста, почему же эта покупка заняла у вас столько времени? Ведь вы эту машину не могли купить целых четыре года, и вот наконец-то…
– Ну так оно же хлопотно! Пока его там за бугром купишь, пока сюда перегонишь, так и не заметишь, как четыре года пройдут!
– А можно посмотреть на вашу покупку?
– Ну так а че ж, пошли, покажу.
Открывает «новый» гараж.
– Вот гляди, братан, первый «мерс», вот второй, вот третий, четвертый… 598-й, 599-й. А вот, короче, и он, шестисотый!
«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..».
«В студенческой столовой:– Дайте мне две сосиски…В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»– …И двенадцать вилок, пожалуйста.…».
«В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:— А Лешка описался! А Лешка описался!Лешка не выдержал и говорит:— Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом…».
Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о веселой и беззаботной студенческой жизни. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник мини-анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!