Ниже пейджера не бить - [14]

– Ну, мужик, а ты-то как?

– Да нормально я, нормально… Только не стреляй!

«Новый русский» приходит к своему психотерапевту:

– Док, помнишь, ты мне советовал, чтобы от работы отвлечься, с девочками расслабиться?

– Да-да. И как результаты?

– Потрясно результаты! Теперь давай обратно советуй…

– ???

– Как мне теперь отвлечься от девочек и опять заняться работой?!

Новая методика по воспитанию подростков:

«Если ваш сын увлекся компьютером и это отрицательно воздействует на его здоровье, постарайтесь привить ему более свойственные его возрасту занятия – девочки, карты, рулетка…»

«Новый русский» внушает своей не блещущей красотой дочери:

– Танька, сейчас к нам в гости придет один придур. Встречать его будешь около сейфа с деньгами, ясно?

– А может, лучше у окна? Так романтичнее…

– Дура! Ты у сейфа гораздо привлекательнее выглядишь!

Жена говорит «новому русскому» после генеральной уборки:

– Знаешь, я твой старый костюм выбросила.

Тот смотрит на нее в полном ужасе:

– Что же ты наделала! А в чем я буду в налоговую инспекцию ходить?

На «нового русского» обрушились несчастья – квартира шикарная сгорела, машина при покушении взорвалась, сам – со сломанной рукой. Приходит к нему страховой агент и утешает:

– Господин Обрезов, не переживайте! Ваша квартира, машина и вы сами у нас застрахованы. Мы, согласно договору, возместим вам ущерб – приобретем новую машину, оплатим восстанавливающий ремонт в квартире и оплатим ваше лечение.

«Новый русский», задумчиво:

– А может, мне у вас и жену свою застраховать?

Отдыхает на пляже семейство, купается, бутерброды жует, детишки на мелководье возятся. Вдруг маленький мальчишка вылавливает бутылку и с радостным визгом тащит ее к отцу. Тот открывает ее, а оттуда выпадает такая записка:

«Братва! Я живу на необитаемом острове и хрен скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, все тихо и гладко… Чтоб у вас там морды потрескались от зависти!!!»

И подпись: «Новый русский».

Бизнес по-старорусски. Сперли мужики с завода цистерну спирта… Спирт продали, а деньги пропили.

Бизнес по-новорусски. Один «новый русский» у другого спрашивает:

– Слышь, братан, тут у меня эшелон бензина завалялся. Возьмешь?

– Базара нет, возьму!

И расходятся «новые русские». Один идет искать бензин, другой – деньги.

Летит по трассе «новый русский», а перед ним шлагбаум, поезд близко уже.

«Новый русский»:

– Проскочу! – и проскакивает.

– Есть! – с понтом кричит «новый русский» и рулит себе дальше. А там через какое-то время опять шлагбаум, и опять поезд приближается.

«Новый русский» снова:

– Проскочу! – и проскакивает.

– Есть! – снова кричит «новый русский» и довольный такой дальше едет. А там опять шлагбаум.

«Новый русский»:

– Проскочу! – и не проскакивает…

На переезде в него на полных оборотах плотно врубается тепловоз.

– Есть! – кричит машинист.

Беседуют два «новых русских». Один завистливо говорит приятелю:

– Ну, Вован, ты крутой! Хата у тебя клевая, «мерс» – глаз не оторвешь, бабок завались! Тебе уж небось больше ничего по жизни не надо?

– Ой, Колян, надо! Да еще как надо! – причитает «счастливчик».

– Чего ж тебе нужно, сукин ты сын?!

– Или блат в прокуратуре, или алиби!

Идеальная «новая русская» семья. Жена тоскливо смотрит в окно:

– Слышь, Вась, как мне обрыдло все! Каждый день одно и то же, каждый отпуск – все туда же. Ничего нового. Вот хочу я чего-нибудь такого необыкновенного, небывалого, невероятного, чего еще никогда в жизни не делала… Подскажи?..

– Запросто!

– ???

– Полы помой, дура!

На шлагбауме висит объявление:

«Специально для «новых русских». Господа, здесь каждые двадцать минут проходит поезд. Вне зависимости от того, заплатили вы за это или нет».

«Новый русский» приходит на прием к сексопатологу. Тот его спрашивает:

– Вы страдаете половыми извращениями?

– Что вы, доктор?! Я ими наслаждаюсь!

После очередного экономического кризиса… Два братка едут на «мерсе». Один говорит другому:

– Слушай, давай в какого-нибудь лоха врежемся – на бабки поставим.

– Давай.

Врезаются в «Запорожец». Оттуда вылезают четыре амбала с монтировками…

Лежат два «новых русских», все в крови, с выбитыми зубами. Один говорит:

– Ты погляди-ка, что кризис с лохами делает!

Два омоновца объезжают место разборки крутых. Вдруг видят – лежит изрешеченный пулями труп «нового русского». Один омоновец говорит другому:

– Ты только посмотри: какое зверское самоубийство!

Жена «нового русского» пишет письмо сексопатологу: «Доктор, с моим мужем нужно что-то делать. Когда я мою пол, он ко мне сзади пристраивается. Когда посуду мою, тоже пристраивается. Может, вы что-нибудь посоветуете? Приношу извинения за неровный почерк».

Сын «нового русского» пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет… Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

– Чего ржешь, балбес?

Тот показывает на автомат Калашникова в футляре:

– А чего мне плакать? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Убили «нового русского» на разборке. Собрались братки его помянуть. Встает один: