Ниже пейджера не бить - [8]

– А ведь отныне мы не просто мафия. Мы ведь теперь семья…

В «Запорожец» въезжает крутой джип. Из раздолбанного «Запорожца» с трудом вылезает разъяренный мужичок, подходит к джипу и стучит в стекло. Тонированное стекло медленно опускается, за рулем «новый русский»:

– Те че надо, мужик?

– Ну вот, понимаете, вы меня стукнули сейчас…

– Че, ну повтори, в натуре, не понял.

– Ну… ну вы не слышали разве, под колесами у вас скрипело что-то только что?

– Так это я в тебя въехал, что ли?

– Да…

– Ну слава богу, а то я уже беспокоиться стал, думал, что колодки менять пора…

Стоит гибэдэдэшник на трассе. Останавливает проезжающую машину и требует ответить на вопрос:

– А вот если я у вас сейчас из мотора свечу вытащу, то какое колесо в результате спустится?

Водитель:

– Не знаю.

– Ну что ж, штраф платите.

Сразу после этого тормозит следующую машину.

– Какое колесо спустится, если я у вас сейчас свечу вытащу?

– Не знаю.

– Штраф.

Гибэдэдэшник во вкус вошел, тормозит крутой джип – и опять к ним с тем же вопросом. А там сидит «новый русский» со своими телохранителями. «Новый русский» выслушал вопрос, кивнул телохранителю. Тот быстренько вылез из машины, минутку подумал, достал оружие и ласково интересуется:

– А вот если я тебе сейчас в голову пулю всажу, то на какой ноге шнурок развяжется?

Умирающий «новый русский» лежит в постели. Его окружили жена, дети, родственники, друзья, наследники, врачи.

– Воры, бандиты, шакалы, грабители, душегубы, стервятники… – из последних сил хрипит умирающий.

– Ну-ну, а дело пока еще не так уж и далеко зашло, – радостно потирая руки, говорит врач. – Своих он пока еще узнает.

«Новому русскому» звонят из родильного дома, где лежит его жена, и сообщают:

– Поздравляем, ваша жена родила.

«Новый русский»:

– Мальчика?!

– Нет.

– А кого?

Сидят четверо «новых» в ресторане, расслабляются. Подвыпили и стали сыновьями хвастаться. Один говорит:

– Вот у меня сын владеет коттеджами на Канарах, денег полным-полно, но однако ж щедрой души человек: недавно своему другу новый двухэтажный коттедж подарил.

Другой:

– Да у меня сын тоже не последний человек – машины продает. Денег завались, но добрый и щедрый, каких мало. Вот недавно своему другу «шестисотый» «Мерседес» подарил.

Третий:

– А у меня сын – владелец сети коммерческих банков. Денег куры не клюют, но щедрейший человек. Вот недавно другу миллион баксов беспроцентного кредита дал.

Тут четвертый, который до этого тихо сидел, говорит недоуменно:

– А у меня сын – гомосек обычный, но у него откуда-то и коттедж на Канарах, и «мерс», и «лимон» баксов.

«Новый русский» решил проверить свой IQ. Оказалось, что он у него составляет 1000 единиц (выше 130 – это уже гениальность). Приходит к доктору и говорит:

– Доктор, у меня IQ тысяча единиц. В голову всякие умные мысли лезут, на жалость пробивает – братва волнуется. Сделайте так, чтобы было ну хотя бы пятьсот.

Доктор:

– Ладно, сделаем.

Сделали «новому» операцию, оставили 500 единиц. Через некоторое время он опять приходит к доктору:

– Доктор, никаких изменений к лучшему, все так же на жалость пробивает, человека ударить не могу – братва разбегается. Уменьшите так, чтобы где-то двести единиц было.

– Сделаем.

Сделали «новому» IQ в 200 единиц. Через три дня опять к доктору приходит:

– Доктор, все опять без изменений – и мысли умные, и жалость, и с братвой общего языка не нахожу. Сделайте 20 единиц: ну чтобы чисто как у всех пацанов – и ударить смог, и матом обложить.

Доктор ему объясняет:

– Понимаете, меньше пятидесяти оставлять опасно: грудь растет и менструации начинаются.

Врезается «Запорожец» в «Мерседес». «Новый русский» выходит и подходит к работяге из «Запорожца».

– Ну, попал ты на бабки, квартиру, дачу, – говорит «новый».

– Да у меня ничего нет. Только вот бобер, который минеты делает. Хочешь – попробуй.

«Новый русский» попробовал – здорово. Приходит домой, протягивает бобра жене и говорит:

– Научишь его стирать и готовить – а сама отваливай.

«Новый русский» приходит в аптеку за презервативами. Менеджер увидел его, приказал красную дорожку постелить, выставил самую симпатичную продавщицу. «Новый» просит:

– Один презерватив.

Продавщица:

– Вам завернуть или сразу надеть?

Братаны-рэкетиры приходят к Кашпировскому и говорят:

– Ты денег срубил полно – делиться надо бы.

Тот со злостью достает из-под кровати чемодан с деньгами и швыряет браткам:

– Нате, обосритесь.

Братки деньги забрали и ушли. День срут, второй, третий. Приходят к Кашпировскому.

– Слушай, – говорят, – забери свои деньги, только исправь, а то как-то не по-пацановски.

Кашпировский:

– Ладно, не срите.

Ну, братва день не срет, второй, третий. На четвертый приходят к Чумаку и просят:

– Тут Кашпировский совсем озверел. Можешь исправить?

– Конечно, исправим, не ссыте.

Идет братан по улице, по сотовому разговаривает. Видит, впереди бабка старая идет прямо по направлению к открытому канализационному люку. «Новый» говорит в трубку:

– Слышь, Васек, я сейчас, – и кричит бабке: – Эй, старая, ну, типа, это, как его, чисто… О-па!

Сидят «новые русские», разгадывают кроссворд. Задание: «женский половой орган из пяти букв». Думали-думали – не знают. Решили бригадиру позвонить: он бывалый – должен знать. Звонят, говорят задание. Тот долго думал, потом говорит: