– А ведь отныне мы не просто мафия. Мы ведь теперь семья…
В «Запорожец» въезжает крутой джип. Из раздолбанного «Запорожца» с трудом вылезает разъяренный мужичок, подходит к джипу и стучит в стекло. Тонированное стекло медленно опускается, за рулем «новый русский»:
– Те че надо, мужик?
– Ну вот, понимаете, вы меня стукнули сейчас…
– Че, ну повтори, в натуре, не понял.
– Ну… ну вы не слышали разве, под колесами у вас скрипело что-то только что?
– Так это я в тебя въехал, что ли?
– Да…
– Ну слава богу, а то я уже беспокоиться стал, думал, что колодки менять пора…
Стоит гибэдэдэшник на трассе. Останавливает проезжающую машину и требует ответить на вопрос:
– А вот если я у вас сейчас из мотора свечу вытащу, то какое колесо в результате спустится?
Водитель:
– Не знаю.
– Ну что ж, штраф платите.
Сразу после этого тормозит следующую машину.
– Какое колесо спустится, если я у вас сейчас свечу вытащу?
– Не знаю.
– Штраф.
Гибэдэдэшник во вкус вошел, тормозит крутой джип – и опять к ним с тем же вопросом. А там сидит «новый русский» со своими телохранителями. «Новый русский» выслушал вопрос, кивнул телохранителю. Тот быстренько вылез из машины, минутку подумал, достал оружие и ласково интересуется:
– А вот если я тебе сейчас в голову пулю всажу, то на какой ноге шнурок развяжется?
Умирающий «новый русский» лежит в постели. Его окружили жена, дети, родственники, друзья, наследники, врачи.
– Воры, бандиты, шакалы, грабители, душегубы, стервятники… – из последних сил хрипит умирающий.
– Ну-ну, а дело пока еще не так уж и далеко зашло, – радостно потирая руки, говорит врач. – Своих он пока еще узнает.
«Новому русскому» звонят из родильного дома, где лежит его жена, и сообщают:
– Поздравляем, ваша жена родила.
«Новый русский»:
– Мальчика?!
– Нет.
– А кого?
Сидят четверо «новых» в ресторане, расслабляются. Подвыпили и стали сыновьями хвастаться. Один говорит:
– Вот у меня сын владеет коттеджами на Канарах, денег полным-полно, но однако ж щедрой души человек: недавно своему другу новый двухэтажный коттедж подарил.
Другой:
– Да у меня сын тоже не последний человек – машины продает. Денег завались, но добрый и щедрый, каких мало. Вот недавно своему другу «шестисотый» «Мерседес» подарил.
Третий:
– А у меня сын – владелец сети коммерческих банков. Денег куры не клюют, но щедрейший человек. Вот недавно другу миллион баксов беспроцентного кредита дал.
Тут четвертый, который до этого тихо сидел, говорит недоуменно:
– А у меня сын – гомосек обычный, но у него откуда-то и коттедж на Канарах, и «мерс», и «лимон» баксов.
«Новый русский» решил проверить свой IQ. Оказалось, что он у него составляет 1000 единиц (выше 130 – это уже гениальность). Приходит к доктору и говорит:
– Доктор, у меня IQ тысяча единиц. В голову всякие умные мысли лезут, на жалость пробивает – братва волнуется. Сделайте так, чтобы было ну хотя бы пятьсот.
Доктор:
– Ладно, сделаем.
Сделали «новому» операцию, оставили 500 единиц. Через некоторое время он опять приходит к доктору:
– Доктор, никаких изменений к лучшему, все так же на жалость пробивает, человека ударить не могу – братва разбегается. Уменьшите так, чтобы где-то двести единиц было.
– Сделаем.
Сделали «новому» IQ в 200 единиц. Через три дня опять к доктору приходит:
– Доктор, все опять без изменений – и мысли умные, и жалость, и с братвой общего языка не нахожу. Сделайте 20 единиц: ну чтобы чисто как у всех пацанов – и ударить смог, и матом обложить.
Доктор ему объясняет:
– Понимаете, меньше пятидесяти оставлять опасно: грудь растет и менструации начинаются.
Врезается «Запорожец» в «Мерседес». «Новый русский» выходит и подходит к работяге из «Запорожца».
– Ну, попал ты на бабки, квартиру, дачу, – говорит «новый».
– Да у меня ничего нет. Только вот бобер, который минеты делает. Хочешь – попробуй.
«Новый русский» попробовал – здорово. Приходит домой, протягивает бобра жене и говорит:
– Научишь его стирать и готовить – а сама отваливай.
«Новый русский» приходит в аптеку за презервативами. Менеджер увидел его, приказал красную дорожку постелить, выставил самую симпатичную продавщицу. «Новый» просит:
– Один презерватив.
Продавщица:
– Вам завернуть или сразу надеть?
Братаны-рэкетиры приходят к Кашпировскому и говорят:
– Ты денег срубил полно – делиться надо бы.
Тот со злостью достает из-под кровати чемодан с деньгами и швыряет браткам:
– Нате, обосритесь.
Братки деньги забрали и ушли. День срут, второй, третий. Приходят к Кашпировскому.
– Слушай, – говорят, – забери свои деньги, только исправь, а то как-то не по-пацановски.
Кашпировский:
– Ладно, не срите.
Ну, братва день не срет, второй, третий. На четвертый приходят к Чумаку и просят:
– Тут Кашпировский совсем озверел. Можешь исправить?
– Конечно, исправим, не ссыте.
Идет братан по улице, по сотовому разговаривает. Видит, впереди бабка старая идет прямо по направлению к открытому канализационному люку. «Новый» говорит в трубку:
– Слышь, Васек, я сейчас, – и кричит бабке: – Эй, старая, ну, типа, это, как его, чисто… О-па!
Сидят «новые русские», разгадывают кроссворд. Задание: «женский половой орган из пяти букв». Думали-думали – не знают. Решили бригадиру позвонить: он бывалый – должен знать. Звонят, говорят задание. Тот долго думал, потом говорит:
