Непослушных детей не бывает - [34]
— У нас есть соглашение, и, если ты его не выполнишь, мы больше никогда не будем играть и веселиться перед купанием.
Помните: мы учим соблюдать границы, думать о последствиях и вести переговоры, которые будут успешными, если стороны услышат друг друга. Как только дети соглашаются на взаимовыгодную сделку, им становится труднее ее нарушить.
Следующий совет подходит для случаев, когда ребенок нарушает согласованные правила или эмоционально перегружен.
Психологический инструментарий: советы и методы
«Ступеньки утешения»
Итак, вы в растерянности. Дети не играют по правилам и не хотят жить с вами душа в душу. Вы перепробовали все вышеперечисленные методы, но они не работают…
Звучит знакомо?
Помогут «ступеньки утешения».
Это не «ступеньки непослушания» (бросьте их в мусорное ведро, там им место).
От «ступенек непослушания» «ступеньки утешения» отличаются тем, что захваченного (или даже подавленного) эмоциями малыша не бросают в одиночестве. Если он не выполняет вашу просьбу, сядьте рядом.
Вы должны оставаться с ребенком. Не тащите его к ступенькам. Можно спросить, не хочет ли он посидеть рядышком с вами. Держитесь к нему поближе. Если чувствуете, что он перегружен эмоциями, просто скажите, что посидите с ним, постарайтесь успокоиться сами и успокоить его.
Вам сейчас не нужны никакие сценарии. Просто включите мозг мудрой совы и повторяйте успокаивающе: «Все в порядке, все в порядке, все в порядке».
Есть и другие полезные в таких случаях реплики.
«Мама (папа) понимает» (даже если вы вообще ничего не понимаете).
«Мама (папа) может помочь» (даже если вы не представляете, как это сделать).
«Все в порядке, выпусти пар, излей свои чувства».
Раскачиваясь взад и вперед, повторяя снова и снова одно и то же, помните, что так вы можете успокоить мозг ребенка, в частности его ящерицу. Как объяснял доктор Перри, целительная сила этого метода научно подтверждена, поэтому верьте, что вы помогаете ребенку «исцелиться», укрепляете доверие, предотвращаете будущие истерики и нежелательное поведение.
Подчеркиваю: «ступенька утешения» — это НЕ наказание.
Приведу некоторые случаи, когда она нужна.
• Если у вас гости, а ребенок переполнен эмоциями и не слушается.
• Если власть над вами захватил бабуин и вы не знаете, что с ним делать.
• Если ребенка нужно временно изолировать и подождать, пока все успокоятся.
Освоение этой практики потребует времени. Применяйте ее вновь и вновь — с любовью и сочувствием. И тогда ваш ребенок поверит, что мама и папа понимают его и сопереживают ему. Таким родителям можно довериться. Они точно помогут и любую ситуацию сделают лучше. Даже ребенка на грани истерики такой подход успокоит гораздо быстрее, чем сила, ругань или карательные меры. Ваше чадо станет с большим желанием выполнять ваши просьбы и угождать вам.
«Я думал, что, уступая детским слезам, теряю над ними контроль, кажусь слабым отцом, а в итоге делаю детей менее устойчивыми к будущим трудностям. Так уж меня воспитали. В северо-восточной Англии в 1970-е (годы моего детства) слова “избалованный” и “мягкотелый” были худшими оскорблениями для ребенка. Считалось, что таковым малыш становится именно потому, что взрослые ему потакают. Теперь я понимаю, что это неверно.
Родительская власть не навязывает ребенку собственные взгляды. Она понимает движущие силы его поведения и организует сотрудничество. Дети, которых раньше назвали бы “упертыми”, скорее уверенны и последовательны. Они точно знают, чего хотят, и сообщают об этом доступным им языком, привлекая своих мудрых сов, как выразилась бы Кейт. Именно так формируется твердый уравновешенный характер, который со временем позволит человеку лучше реализовать свои решения».
Наконец, слово о порке как о способе поддержать дисциплину. Я в это не верю. Применение силы по отношению к детям чревато тремя последствиями.
1. Разрушаются отношения между нами и детьми, теряется связь.
2. Мы показываем свою эмоциональную неуравновешенность, а значит, не можем быть образцом поведения для детей.
3. Мы прививаем детям мысль, что бить — это нормально. А значит, они тоже могут кого-то ударить.
Я знаю, как тяжело бывает родителям, когда терпение исчерпано. Однажды я выступала на родительском собрании. После ко мне подошел мужчина и сказал: «Меня лупили, и это не причинило мне никакого вреда!»
Я спросила: «Но когда вы вспомнили об этом, что вы чувствовали?»
Ответ вырвался у него прежде, чем он успел подумать: «Мне стало стыдно».
Когда мы применяем силу к детям, мы причиняем им не только физическую, но и душевную боль. Мы вызываем пагубные чувства стыда и вины. Побои могут негативно повлиять на взрослую жизнь «опозоренных» детей. Если вы часто теряете самообладание, стоит перейти к четырнадцатой главе. В ней я рассказываю, что делать с собственными эмоциями и как научиться контролировать себя. На эти же вопросы отвечают источники, которые я привожу в конце книги. Мы часто применяем в воспитании методы, знакомые нам с детства. Но будет замечательно, если вы поймете суть предлагаемых мною подходов и измените собственные педагогические практики. Это сослужит добрую службу и вам, и детям.
