Непослушных детей не бывает - [36]
Я заметила, что и сама отношусь к коллегам иначе. У одной из них был бейдж «задира», и в течение «вечеринки» она становилась все более и более одинокой. Мы заметили, что не хотим к ней подходить! Сейчас все это кажется странным, но в той ситуации наше отношение к ней определял ярлык. Потом выяснилось: бедная женщина испытывала те же чувства, что и я, — сначала смущение, потом бунт и наконец обреченность, грусть и обиду на отвернувшихся коллег.
Нас, консультантов, эксперимент просто и эффективно научил не строить предположения о детях, с которыми мы будем работать. Этот опыт был нужен, чтобы отказаться от ярлыков (стереотипов) и принимать детей такими, какие они есть.
Негативные слова порождают негативные мысли, а негативные мысли — негативное поведение. Обвешивая негативными ярлыками детей, вы можете запустить самоисполняющееся пророчество.
Доктор Сюзанна Зидик объясняет, как вы создаете представление детей о самих себе или их самоощущение: «Дети формируют свое “я”, исходя из отношения к ним других людей. Если окружение положительно реагирует на чувства ребенка, то он верит, что достоин этого. Эта вера влияет на нейронные связи и нервную систему. Вот почему чувство стыда пронзает нас “до кишок” или “до мозга костей”. Наша значимость ставится под вопрос, и это сомнение влияет на физиологию. Если мы не хотим, чтобы дети выросли с чувством стыда, вплетенным в их физиологию, то самое лучшее — быть в курсе чувств малышей и постоянно показывать им их значимость».
Огромное влияние на наших детей оказывает то, как мы разговариваем с ними и отзываемся о них.
Если есть за что похвалить детей, делайте это искренне, откажитесь от покровительственного тона. Чем больше добрых слов вы скажете о хорошем поведении ребенка, тем сильнее он захочет продолжать в том же духе! Если мы объясним, что малыш поступил правильно, и поддержим его, он еще не раз захочет впечатлить нас. Помните: для него мы — вожаки стаи, и там, где мы, абсолютно безопасно. Эту позитивную «закольцованную» обратную связь можно использовать с высочайшей эффективностью.
— Какая же ты молодчина, Клеменси! Замечательно, что поделилась с братом! Прекрасный поступок!
Важно подчеркнуть: оценивайте только поведение, а не самого ребенка.
Можно дать характеристику поступку — добрый он или недобрый. Нельзя, чтобы оценка поведения негативно влияла на самосознание. Малыш не злой, но его поведение таким бывает.
Можно использовать СПУ.
• Скажите, что видите: «Я вижу, ты ударил брата. Это никудышное поведение».
• Признайте (подтвердите): «Я вижу, что тебе нелегко. Ты сорвался!»
• Успокойте: «Я понимаю, что тебе не нравится, когда брат берет твои игрушки, но мы не деремся. Это дурное и неприемлемое поведение».
Или: «Ава, ты такая милая девочка, но твое поведение не было милым!» Я продолжила бы так: «Кажется, ты сердишься». Малышке нужно узнать, что ее поведением управлял гнев. Затем просто оставьте ее посидеть.
Помните, в основе поведения детей лежат эмоции и на стресс дети реагируют всем телом. Будьте внимательны к тому, что может происходить в глубинах их души, и не спешите навешивать ярлыки. В такие моменты детям больше всего нужно понимание. Если вы сможете в этот миг понаблюдать за вашим чадом, то узнаете значительно больше, чем скажет любой ярлык.
Затем вы, скорее всего, зададите ребенку вопрос:
— Может, мы подумаем, как нам иначе поступить с твоим братом?
Это должно побудить зоны мозга, ответственные за решение проблем, переключиться на моделирование позитивного, конструктивного поведения.
Ваше сострадание успокоит бабуина — и он отступит. Затем вы попытаетесь добиться, чтобы ребенок все обдумал, и в ситуацию вмешается совенок. Ни ярлыки, ни кары не дадут такого хорошего результата.
Итак, никаких негативных ярлыков.
«Родители могут влиять на химические процессы в мозгу ребенка до такой степени, что большая часть потока его мыслей будет скорее самовоодушевляющей, нежели самокритичной».
Марго Сандерленд, психотерапевт, автор книги «Наука о методах воспитания детей»
Вот еще одно замечание о ярлыках. Помните, что нужно говорить на языке, соответствующем возрасту ребенка. Как-то мой друг наступил на детальку конструктора лего. Он вскрикнул от боли (это же одна из самых частых «профессиональных» родительских травм!) и заорал на трехлетнего сына: «Почему ты так небрежно относишься к игрушкам?!»
Озадаченный малыш спросил: «А что такое “небрежно”, папа?»
Помните: дети всё воспринимают иначе, чем мы, потому что их мозг иной. Мальчуган видел свою комнату не так, как отец. Малыш не понимал, что в детской беспорядок и это создает какие-то проблемы. Для ребенка его комната и в таком виде была великолепна, полна игрушек и веселья.
Итак, в этом случае есть даже две причины, по которым слово «небрежно» бессмысленно для малыша.
Вот почему важно учитывать соответствие языка возрасту ребенка. Пушистенькие совята не всегда понимают идеи и слова, которые вам кажутся совершенно естественными.
И последнее, что нужно сказать в связи с ярлыками и языком. Хорошо бы отправить на свалку слово «нет», доставшееся нам от старой школы воспитания. Я вдохновилась этой идеей благодаря выступлению доктора Дэниела Сигела, нейропсихиатра и автора многих книг. Теперь я знаю, как человек физически чувствует обращенные к нему агрессию и негатив, насколько эти ощущения отличаются от нормальных.
