Непослушных детей не бывает - [35]
Я обсуждала эту тему с детским психологом доктором Сюзанной Зидик. Она, кстати, живет в Данди[9], а Шотландия первой в Великобритании запретила порку.
«В нашей культуре долгое время считалось, что бить детей вполне допустимо, — говорит доктор Зидик. — Мы рассматриваем порку как способ управления их поведением и думаем, что боль от ударов может многому научить. Но наука выяснила, что в этом случае дети узнают нечто не только об ограничениях, но и о доверии. Боль подсказывает, что люди, которых они любят, не стоят доверия, на их добрые чувства нельзя положиться. В результате мир может показаться жутким местом. Это физически меняет ребенка, потому что он переживает больше стрессов».
От родителей часто требуется мужество, чтобы принять такие идеи, особенно если они противоречат собственному опыту и принятым нормам. Самое ценное, что родитель может дать ребенку, — это уверенность в собственной эмоциональной надежности даже в трудных ситуациях.
Дети хотят нам угодить, хотят совместной деятельности и досуга. Они не могут целенаправленно конфликтовать, но мы часто об этом забываем. Нам важно понять суть стресса и иначе посмотреть на то, что дети вытворяют под его влиянием. Давайте вспомним: непослушания нет и «безобразия» детворы не направлены лично против нас. Нужно лишь разобраться, почему же маленький бабуинчик решил пойти против разъяренного взрослого.
• Дети должны точно знать границы.
• Соглашение поможет установить семейные правила.
• Если дети разберутся с последствиями своих действий, их совенок будет расти и станет мудрой совой.
• «Ступеньки утешения» и взаимовыгодные соглашения решат проблемы лучше, чем наказания.
• Учитывая чувства малышей, мы развиваем мозг мудрой совы, чтобы в будущем дети научились самостоятельно управлять эмоциями и без слез отстаивать свои интересы.
• Благодаря мягким границам и сотрудничеству мы становимся единой командой. Дети видят, что их потребности принимаются в расчет. А еще они понимают, что, если родители что-то говорят, нужно прислушаться…
Глава 9. Откажитесь от ярлыка «непослушный»
Легче помочь детям стать сильными, чем исправлять сломленных взрослых.
Фредерик ДУГЛАС, американский социальный реформатор
Общение и хорошее поведение — это две стороны одной медали. Стоит ли ждать, что дети захотят сотрудничать и выполнять наши просьбы, если мы постоянно придираемся к ним или обзываем? Возможно, кто-то спросит:
— Обзываем?! Что вы имеете в виду?!
И я отвечу:
— Иногда мы говорим детям то, чего никогда не сказали бы друзьям: «Ты с ума сошел!», «Хватит ныть!», «Как с тобой трудно!», «Вот ты странный!» и, конечно, «Ты такой НЕПОСЛУШНЫЙ!».
Наши комментарии по поводу детей или обращенные к ним слова могут остаться с ними навсегда. Они способны вызвать чувства стыда, смущения и вины. Все эти чувства проникают в самую глубь детского сердца. Часто мы даже не осознаём, что делаем. Но бабуин ребенка все фиксирует и запоминает. Как мы уже знаем, это может стать причиной внезапного всплеска чувств, с которыми трудно будет справиться. Мы наблюдали этот закон в действии на примере Уилбура и «глупого» Санты. Из-за слов неразумного старика мой сын целый день был под давлением тяжкого стыда. Чувства, порожденные глубокими эмоциональными переживаниями, выплеснулись в ванной.
Психологи знают, что все мы склонны к негативу. Люди часто концентрируются на отрицательной информации, а позитивная может ускользать от внимания. Вот почему мы чаще вспоминаем оскорбления, а не комплименты. Мудрые родители это учитывают.
Представьте: партнер или закадычный друг весь день твердит, что вы сумасшедший или сложный. А если он постоянно вас одергивает и называет все ваши дела глупой затеей? А еще ответьте, как воспитывали вас самих? Что вам больше запомнилось: общение с родителями в позитивном ключе или негативном?
«Стыдные» ярлыки пристают намертво и тяжело ранят.
Когда я училась на консультанта, моя группа участвовала в эксперименте. У каждого из нас на груди был бейдж: «королева красоты», «шутник», «клоун в классе», «ипохондрик», «хулиган», «гений», «добряк» и прочее. Причем нельзя было прочесть свой бейдж.
Мне достался «ипохондрик». По легенде эксперимента все мы пришли на «вечеринку», где общение определялось нашими ярлычками. Когда группа подошла ко мне, у всех был озабоченный вид. Коллеги немного хмурились и, похоже, через силу спрашивали: «Как дела? Всё в порядке?» Я говорила, что все хорошо, но они сомневались: «Ты уверена?»
Я почувствовала себя слегка смущенной и раздраженной. Все обращались со мной как с не совсем нормальной. Я хотела прекратить эти расспросы и заметила, что бунтую, выхожу из роли, пытаюсь переубедить коллег. Я хотела казаться веселее и оптимистичнее, демонстративно повысила голос и сказала: «У меня все в ПОРЯДКЕ!» Я пыталась сменить тему разговора, но ничего не добилась: ко мне относились всё так же.
Я возненавидела свой ярлык.
Минут через пять я несколько смирилась с ситуацией и подумала: «Какой смысл их одергивать?» Согласившись с таким отношением к себе, я, с одной стороны, ужаснулась: «До чего же я докатилась!», а с другой — ощутила даже какое-то облегчение: теперь-то я совершенно соответствую их мнению обо мне. Я стала вести себя так, как требовала моя роль. И все это случилось за десять минут.
