Неплохие анекдоты - [7]

-Сарачка, а что, Абрамчик умер? -Умер. -То-то я смотрю его хоронят.

Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происходит такой диалог: -Дайте мне один кондом, пожалуйста. -Для девочки? -Нет! -Для жнщины? -О, нет! -Для мужчины? -Да нет! -Для кого? -Для "Camel". -Для camel? О-о, king size.

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на негра: -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано? -Так, я розумию. -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви? -Так, я живу у Кииви. -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець? -Так, я украинець. -А хто ж я тоди такий?!!!

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с

Сарочкой? -Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

-Лягушка, почему ты такая зеленая и противная? -Это я болею, а так я белая и пушистая.

Жена Сисопа мужу: -Решай! Или Я - или пиво. Сисоп: -А сколько пива?

-Папа, почему ты женился на маме? -Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не пони

мает!

Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (c той стороны, естественно): -Кто там?.. -Это я, мама! -Нет! Это Я - мама!

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: -Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. -Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

Студент на лекции: -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после

выстрела? Майор: -Пожалуйста, спрашивайте!

Встречаются два грузина: -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! -А какого она цвета? -Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. -Но я не думаю ничего предосудительного! -Вот именно. А время идет.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: -Что случилось? -Кошка съела мои пирожки. -Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

Телефонный звонок. -Алло! -Это булочная? -Нет, это сливочная! -Сливки, стало быть, снимате? -Нет, говно сливаем!

-Ну, если и после этого останутся тааканы, - говорит Мендель,

глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: -Скажите, как пройти к Эрмитажу? -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: -П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? -П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на очередь. Походит другой покупатель: -Бутылку пива можно? -Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: -Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? -H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! -Это не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это не калач, это пирог. -Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают: - А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

"Барышня спрашивали: им под малое или большое декольте шею мыть? "

WHITE BLACK 1) KRP-P4 2)... BLACK - я пошел..., пошел я..., нет! Пошел ты... White: Black: ... 8) MAT!... 9) отэц!

Молодой человек! не ходите туда - там обрыв! - Не фиг-а-а-а...

Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает: - Чап-чап, чап-чап... Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит: Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну! Пошел, сзади опять: Чап-чап, чап-чап... Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует дальше. Вдруг слышит сзади: Пач-пач. пач-пач, пач-пач...

Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая блондинка, - сообщает дама своей приятельнице. - Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песочком и лопаткой?...

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встетиться час назад. - А как он выглядит? - Ну думаю, весь зеленый от злости...

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша? - Я ее уволил! - Да ты что? Такую милую девушку? - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный сиех! - Странно, никто из сотрудников этого не заметил. - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.