Неплохие анекдоты - [6]

Американец как-то и говорит: -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать

симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почу

ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. -А у вас как? - спрашивают они русского. -А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт

его знает, взрывают наверное.

Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает и кричит: -Ой! Не трогайте меня! Не трогайте! К ней пирог подбегает и говорит: -Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с

яйцами, остальные все с капустой.

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: -Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: -А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: -Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Алкаш держит в руках пингвина и говорит: -Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: -Гвинпин, меть твою ерш.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: -У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих

наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там

на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них

есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие

не дают!

Звонок в скорую помощь: -Мой ребенок проглотил ручку!!! -Выезжаем. -А мне что делать?! -Пишите пока карандашем.

В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Не могу, там мальчики! -Да, бросай же! -Не могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам. - Вася, кинь гранату... - Облом! Он к другому: - Петя, кинь гранату... - О-о-о-й! Такой облом!.... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: - Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: - А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: - Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает: - А сколько мне этот китаец стоить будет? - 10 долларов. - 10 долларов какому-то старому китайцу? - Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза: - Пятачок, что с тобой случилось? - А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Летит пьяный филин по лесу ночью: - Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: - Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана. - Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: - Вот говорит, говорящая лягушка. - Не может быть. Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит. На третий раз размахиваеться, а лягушка: - Кватит! Накуй!

Ага, два алкаша говорят: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два

передних зуба выбил. - Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда

три раза кончил.

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: - Наркотики везете? - Та трошки е, тико один чемодан. - Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен

ные шмотки сала. - Ты шо, диду, це ж не наркотик! - Не знаю, но я з нево балдею...

Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продовец: Молока? М: М м м.. П: Масла? М: M m m m.. П: Макароны? М: М м м м мать твою так, п п пива.

-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: -Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный.

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы: - Так, хто не украинци, виходимо швиденько. Негр начинает подниматься: - А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: - Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя

ток получил. - Ладно, ладно и так хорошо.

Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной: -Взбзднуть!