Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли - [39]

Вот жуть, а? Как подло и высокомерно! И в таком духе она написала целое эссе. Читатели устроились поудобнее за своими ноутбуками и высказали «мамаше-святоше» все, что о ней думали, да так, что от нее живого места не осталось. (Помимо едких комментариев было кое-что и по существу, однако ее репутацию это не спасло.)

А затем случилось нечто совершенно неожиданное: автор извинилась. Невероятно, но факт: она прочитала комментарии и согласилась, что читатели имели полное право негодовать. Она даже признала (или сделала вид), что резкость вызвана чувством неуверенности. «Многие из вас правы. Да, я рада, что устроила рабочий день так, что всегда могу все бросить и поехать домой к детям. Но в то же время мне горько видеть осуждение за то, что дети для меня на первом месте. Хотя это и не повод набрасываться на других».

Автор продемонстрировала, что способна критически взглянуть на себя. Но важно и то, чего она не продемонстрировала. Посмотрим на неуклюжее использование слова «горько» вкупе с перекладыванием вины на нехороших людей, которые думают, будто ставить детей на первое место — неправильно.

Почему я это отмечаю? Не чтобы подколоть человека, которого и так разнесли в пух и прах. Дело в том, что данная фразочка отлично описывает то болото обиды и осуждения, которое знакомо всем современным женщинам.

Нам больно. Нам кажется, нас осуждают. И, чтобы справиться с этим, мы выбираем собственную жертву: «Да, нелегко жить одной. Но по крайней мере я не как эта Салли, у которой брак трещит по швам. Если кто и неудачница, то она».

Похоже, большинство из нас чувствуют, что свой жизненный выбор надо как-то оправдывать. Исследователи из Стэндфордского университета под руководством профессора Кристин Лорин выяснили: те, кто воспринимает собственный семейный статус как нечто незыблемое — и женатые, и не состоящие в браке, — идеализируют его и благоволят к тем, кто его разделяет.

«Когда речь заходит о семейном положении, мало кто довольствуется фразами вроде „быть одиночкой — вполне ничего“ или „такой уж у меня характер, что в браке мне лучше“», — отмечают авторы статьи The Way I Am Is the Way You Ought to Be («Вы должны быть таким, как я»), опубликованной в журнале Psychological Science. Исследователи предположили, что мы нуждаемся в рациональном обосновании своих выборов, а поэтому рассматриваем собственный статус как универсальный идеал — и, следовательно, снисходительно относимся к тем, кто живет иначе.

Но как убедилась наша бедная мамаша-блогерка, перекладывать свои заскоки на других людей — проигрышная стратегия. Вам это не поможет, зато добавит миру еще немного негатива, а этого добра у нас и так выше крыши.

Так почему же я, если проповедую любовь и свет, построила книгу на отвратительных и неуважительных фразах, с которыми сталкиваются одиночки? Если честно, началось все с того, что у меня накипело. Перефразируя мамашу-святошу, мне было горько, что меня осуждают за следование голосу сердца.

Глава 26 Сначала поймите «почему»

Когда я вышла замуж, то обратила внимание на незаметную, но важную перемену: мне больше не пришлось оправдывать семейное положение.

Никто не спрашивает меня: «А почему ты замужем?» — хотя этот вопрос ничем не хуже привычного: «А почему ты не замужем?» Если подумать, люди могут жениться по ряду причин, не только по любви. Брак может объясняться страхом одиночества, желанием иметь детей, или экономическую стабильность, или социальный статус, или страховку, в конце концов.

Мы с Марком поженились, когда обоим было за 40. Мы не религиозны — буддизм я изучаю, но не исповедаю. У нас нет детей. Мы жили вместе четыре года и лишь затем решили нанести визит в загс. Так что вполне можно спросить: «Почему?» Но никто не спрашивает. Раньше были вопросы и дружелюбные намеки, что кто-то слишком много думает о работе. Теперь — благодатная тишина.

Воспитанные люди понимают: неприлично спрашивать супругов о причине их брака, но одиночки лишены подобной привилегии. Бестактные вопросы заворачивают в привлекательную обертку из комплиментов твоему внешнему виду и успехам. «Так в чем же дело? Почему?»

Конечно, иногда это просто желание поддержать разговор или старомодное воспитание (следует условиться, что те, кому за 75, могут спрашивать что душе угодно). Но создается впечатление, будто одиночки, достигшие определенного возраста, вызывают у людей чувство неловкости, сродни разговорам о том, что у знакомой рак. «Она, наверное, много курила?»

Еще хуже, когда этот вопрос задает новый симпатичный знакомый — особенно если его тон напоминает сотрудника службы занятости, который заметил подозрительный пробел в вашем резюме. Начинаешь думать: «Все, кроме меня, знают какой-то секрет!»

Самые смелые делают ставку на дерзость: «Простое везение!» Кто-то говорит, что это у нее, а не у потенциальных партнеров высокая планка — «Вам это мешает?». Избитая фраза «еще не встретила подходящего человека», казалось бы, вполне уместна, но за ней обычно следуют шуточки из разряда: «А как тебе молодой человек во-о-он в том углу?»

Подразумевается, что вы обязаны объясниться; если вы одиночка поневоле, а не по желанию, обеспокоенные незнакомцы имеют право на ваши признания. И необходимо убедить их, что вы либо а) работаете над этим, либо б) не заслуживаете большего. Можно сказать, что все дело в удаче или обстоятельствах, но тогда собеседник наверняка сочтет вас нытиком или решит, что вы сами виноваты.