Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми - [56]

Шел второй день их путешествия. Вдруг Варти заметил на земле следы леопарда. Он вышел, чтобы оглядеться, оставив Мартина сидеть в полной безопасности в машине. Но тут откуда ни возьмись появился огромный слон, которого, очевидно, привлек вид автомобиля — а может, и сам Мартин.

Мартин надеялся, что слон быстро потеряет интерес и уйдет, и старался вести себя потише. Но вдруг в машине заработала рация, по которой стали передавать позывные других водителей, находящихся на маршруте. Слон взбеленился, начал давить хоботом на багажник и забрызгивать машину грязью.

Через какое-то время животное ушло. Когда вернулся Варти, он обнаружил Мартина, на котором лица от страха не было. Тот перепугался, что его оставили один на один с гигантским животным размером с дом. «Я страшно зол на вас! Живо отвезите меня в лагерь!» — рявкнул британец с заднего сиденья.

В следующие два дня Мартин наотрез отказывался разговаривать с Варти — но хотел еще раз отправиться на маршрут. «Я пытался вернуть его доверие, но все было тщетно», — рассказывал основатель Лондолози[129].

И вдруг у него возникла идея. Если Мартин считал себя искателем приключений, может, представить случившееся как подвиг, потребовавший от него мужества? Варти попросил всех девушек, которые были в тот момент в лагере, подойти к Мартину и поздравить его с тем, как бесстрашно он одним взглядом приструнил огромного слона. И это сработало!

«Мартин тут же почувствовал себя героем и стал рассказывать эту историю каждому, кто заглядывал в местный бар. К тому моменту, как он покинул Лондолози, он чувствовал себя королем Африки», — рассказывал Варти. Мартин признался, что встреча со слоном останется самым прекрасным его воспоминанием[130].

Гениальный ход Варти заключался в том, что он сыграл на самолюбии Мартина. Я называю это первичными ценностями человека.

Умение обмениваться ценностями

Находясь в Африке, я узнала, что животные берут и отдают только то, что им нужно для выживания. Люди от них в этом смысле не сильно отличаются.

Социальный психолог доктор Уриэль Фоа обнаружил, что в основе человеческих отношений лежит обмен ресурсами[131]. Он заявил, что любые взаимоотношения — по сути сделка: люди работают сообща, чтобы иметь возможность обмениваться ресурсами. «Ресурсом считается все, что один человек может дать другому»[132].

Примечание. Употребляя в этой книге слово «сделка», я отнюдь не хочу сказать, что все личные отношения меркантильны и прагматичны по сути. Соглашаясь на такую «сделку», многие пытаются найти тех, кто поможет им раскрыть все их таланты и выстроить такие взаимоотношения, которые выгодны обеим сторонам.

Под ресурсами понимают как нечто материальное (например, деньги или еду), так и нечто эмоциональное (любовь, советы, статус). Люди нуждаются в ресурсах обоих видов: только так мы можем выжить и обрести благоденствие[133]. Фоа и его команда предположили, что у каждого из нас есть своя иерархия шести основных потребностей, сформировавшаяся еще в детстве. Если они удовлетворяются, мы находим в себе силы и желание расти над собой, вести себя независимо и выстраивать здоровые отношения, чувствуем себя в безопасности в своем окружении.

В колонке «Даем» отметьте то, что вы часто даете. В колонке «Получаем» — ресурсы, которые вы часто берете.

Во время любого взаимодействия мы и даем каждый из этих ресурсов, и получаем. Например, мы можем угостить друга обедом, если нам нужно с ним поговорить и спросить совета (даем деньги и получаем информацию). Или похвалить коллегу, после того как он помог нам закончить вовремя проект (даем статус, получаем услугу).

Нам нужны все шесть ресурсов, но обычно мы хотим получить то, в чем испытываем особую необходимость, и отдаем то, чего у нас с избытком. Посмотрите на пункты, которые вы отметили. Что верно для вас?

Обычно, если речь заходит о таких нематериальных ресурсах, как любовь, услуга, информация, мы отдаем именно то, чего нам самим больше всего хочется. Мы можем страстно желать любви и щедро одаривать ею всех вокруг — даже если они этого не заслуживают. Или мы страстно желаем быть в курсе событий и потому сплетничаем, надеясь, что нам расскажут что-нибудь интересное. Похоже на вас?

Такой обмен ресурсами — основа любого взаимодействия. Недопонимание в паре может стать причиной излишней напряженности и даже привести к расставанию. И вот почему.

• Могущество. Фоа считает, что его можно измерить количеством ресурсов, которые вы способны дать другим. Деньги, безусловно, элемент власти, но и любовь — тоже.

• Потребности. Мы можем использовать теорию ресурсов, чтобы лучше удовлетворять потребности окружающих. Если вам, скажем, нужно подбодрить коллегу, постарайтесь понять, ценит ли он информацию (любит ли учиться, получать новые профессиональные навыки) или скорее работает ради денег (более высокой зарплаты, бонусов, финансовых стимулов).

• Безопасность. Отношения усложняются, когда обмен ресурсами неравнозначен в течение долгого времени. Возникают напряженность, чувство вины, негодование. Всем известно, что романтические отношения потихоньку затухают, если один из двоих вкладывается в них сильнее, отдает больше любви. Это приводит к обидам и возмущению. А тот, кто постоянно берет, может ощущать, что ему не хватает воздуха в отношениях, он задыхается. То же касается и работы: когда руководитель дает подчиненным такой ресурс, как деньги, он надеется, что они будут производить продукт (вещи). Если он окажется недостаточно щедр, сотрудники рассердятся. Если же они будут производить недостаточно, рассердится руководитель.