На футбольном поле - [6]

Первый тренер, проведя первую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с красными он недосыпания глазами. Товарищи спросили его:

– Ну как?

– Кошмарно, – ответил тот. – Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь, а я не сомкнул глаз ни на минуту!

Второй тренер, проведя вторую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с не менее красными глазами. Товарищи спросили его:

– Ну как?

– Хуже не бывает! – ответил тот. – Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь так, что дрожали стекла, а я не сомкнул глаз ни на секунду!

Третий тренер, здоровенный мужик, сам когда-то игравший в американский футбол защитником, проведя третью ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак хорошо выспавшийся и бодрый. Товарищи в шоке:

– Как тебе удалось выспаться?

– Ну, когда пришло время ложиться спать, я подошел к кровати Дэрила, укутал его одеялом, поцеловал в щеку, сказал ему: «Спокойной ночи, дорогой!» и игриво подмигнул. В результате я хорошо выспался, а он всю ночь не сомкнул глаз?

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Ван деp Сааp – очень интересный для фотографов голкипер: у него очень такое наивное лицо и в то же вpемя взpослое.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Вот он, Патрик Клюйверт, отец двоих детей... от своего игрока, ну, так можно...

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Голландцы должны стать определенной лакмусовой бумажкой.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Дель Пьеро – голова внизу.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Десайи играет жестко, но не грубо, а когда заведется, то может сыграть и жестко.

* * *

Встречаются два русских футбольных болельщика:

– Блин, вот у нас игpают – на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо...али...

– Да что уж там – я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отборочном туpе не прошли.

* * *

Сборная России по футболу вышла в финал чемпионата мира. В финале предстоит встретиться со сборной Германии. За час до начала встречи сборная Германии подъезжает к стадиону. Сборной России нет. Полчаса до начала игры, сборная Германии получает последние наставления перед встречей. Сборной России нет. Пятнадцать минут до начала встречи – сборная Германии разминается на поле, сборной России нет.

Комментаторы объявляют, что по уставу ФИФА в случае, если команда не появляется в течении 15 минут после начала игры, засчитывается техническое поражение. Проходит 10 минут после времени начала матча – сборная Германии начинает праздновать победу, как вдруг на поле выходит Онопко, весь помятый, в форме Сычева, с ужасным перегаром, подходит к главному арбитру и объясняет:

– Мы так сильно отмечали выход в финал, что до стадиона в более менее нормальном состоянии смог добраться только я, все остальные спят в баре. Разрешите, я один сыграю, дабы не опозорить нацию.

В этот момент с трибун скатывается маленький, толстенький, лысенький мужичок и говорит:

– Возьмите меня в команду, вам все ровно терять нечего, я всю жизнь увлекаюсь футболом, все про него знаю, всегда смотрю по телевизору, правда, ни разу не играл еще.

Арбитр взглянул на переполненные трибуны, вспомнил про контракты, прямые трансляции и говорит:

– Хорошо. Разминайся. Как твоя фамилия?

– Рабинович.

Комментатор:

– Итак, идет 77-я минута матча. Счет 99: 0. И вот Виктор Онопко забивает свой сотый мяч в ворота сборной Германии, пока истинные арийцы ловят Рабиновича...

* * *

Спортивный комментатор:

– Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то, Паоло Мальдини – корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра.

* * *

Спортивный комментатор:

– Задумался судья, сосредоточился на столкновении и выпустил из-под контроля то, что происходит с мячом.

* * *

Спортивный комментатор:

– Зеедоpф смело пошел в боpьбу, отвоевал мяч, но пpотив него наpушили пpавила. А тут на нем кто-то еще и посидел.

* * *

Спортивный комментатор:

– Итальянцы поняли, что еще не все потеряно, – судья может свистеть и в их сторону.

* * *

После проигрыша тренер говорит игрокам:

– Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

* * *

Школа. Учительница говорит детям:

– Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете, и объясните, зачем они нужны.

Тянет руку Вовочка. Учительница:

– Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь. Петечка, отвечай ты.

Петечка встает:

– Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться и все такое.

– Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?

Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают, мотивируя отказ все тем же. Машенька:

– Ноги. Они нужны, чтоб ходить и в футбол играть.

– Молодец Машенька. Садись.

Вовочка все тянет руку:

– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.

– Ну давай уж...

Вовочка:

– Кожа!

– А что, хороший пример. А зачем она нужна?

– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Какой удар! Без траектории совсем. Как из пули выстрелил.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Картинное было падение – хотя очень больно.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Клюйверт – примерный семьянин, у него двое детей, да, он должен быть примером для мальчишек.