На футбольном поле - [4]

Ворона тогда и говорит:

– Эх, вы, бестолковые. Ничего не соображаете. То ли я, ворона! Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и ежику: вот вы посмеетесь, наблюдая, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.

* * *

Абрамович – патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть «Спартак», то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.

* * *

Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено – огромный стадион, сотни тысяч зрителей. На стадионе бочки. Голос комментатора:

– На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался американец... Американца уносят с поля. В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...

– На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, Берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик... Пятый... Восьмой... Сломался! Сломался француз! Француза уносят с поля... Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...

– Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Пятый ковшик... Десятый... Пятнадцатый... Сломался... Сломался... Ковшик! Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...

* * *

Заядлый болельщик «Спартака» собирается на футбол. Жена его тормозит:

– Ты куда?

– На футбол!

– Ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?

– Да я и «Динамо» больше, чем тебя, люблю!

* * *

Известный американский комик однажды рассказал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей его и спросил:

– Так в чем же дело? Почему же ты не стал спортсменом?

– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см, поэтому баскетболистом я стать не смог принципиально, вешу я всего 90 кг, поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром мне быть вообще не суждено.

* * *

И все-таки футбол у нас, в СНГ, профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.

* * *

Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: «Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит».

* * *

Школа наркоманов. В класс входит обкуренный учитель и говорит:

– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?

Иванов:

– Травку курил.

Учитель:

– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?

Петров:

– Клей нюхал.

Учитель:

– Молодец, 5.

Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит:

– В футбол играл.

Учитель (с ужасом):

– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?

Вовочка:

– Косяков.

Учитель:

– Косяков? Косяков – это 5!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто: у них сейчас очень хорошее настроение.

* * *

Два футболиста как-то праздновали свою победу и здорово набрались. Время уже было позднее, а домой надо было добраться по-любому. В это время они как раз проходили мимо автобусного парка, и тогда один, заглянув в ворота, говорит другому:

– Гляди-ка, автобусы. А давай один угоним и поедем на нем домой.

Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:

– Не, у нас не получится! Наш-то автобус стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

* * *

Собрались несколько футболистов поговорить о правильном питании. Один и говорит:

– Секрет моего здоровья в чесноке!

Его товарищ по команде вздыхает:

– Это ни для кого не секрет.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

* * *

В раздевалке футболистов, перед тренировкой, один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он смущенно объясняет:

– Ну, бывает, ну, перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней теперь не разговариваем.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

* * *

Футбол. Комментатор:

– Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.

* * *

Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:

– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая-то, что на завтра ты заявлен в основном составе.