На футбольном поле - [5]

* * *

Неоднократно оскорбляемый футболистом арбитр подал на футболиста в суд за оскорбление. Судья, пытаясь разобраться в деле:

– Может быть, он назвал вас козлом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?

– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал и, наверное, разглядел.

* * *

Комментатор футбольного матча Россия – Япония:

– Наши футболисты вышли в тех же майках, что и с Тунисом. А вот трусы они поменяли.

* * *

Мальчик смотрит мультики. Входит папа и переключает телевизор на футбол.

– Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго будет идти, а мультики сейчас закончатся.

– Встань и переключи сам.

– Папа, у меня же ножек нет.

– НЕТ НОЖЕК – НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!

* * *

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать?

– Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять.

– Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?

– А почему?

– Сегодня у них финал.

* * *

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:

– Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пенисистка... Блин, да, что такое! Наша знаменитая пенисиська! Вот, блин, короче, вы поняли кто!!!

* * *

Комментатор:

– Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

* * *

Встречаются два футболиста из разных клубов:

– Что-то у вас тренер какой-то говорливый, о чем это больше часа он говорил сегодня?

– Ну-у-у, точно не помню. Кажется, о том, что нам катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.

* * *

– Касатонова бы в нашу сборную!

– Так он же хоккеист...

– А они что, по-вашему, футболисты?

* * *

Жил-был мужик со своей супругой. И отправился он как-то в командировку. А жена как раз рожать собралась. Ну, и то ли дело в Чернобыле было, то ли еще почему, в общем, родилась у нее одна голова. Прошло два года. Голова подросла, научилась говорить и как-то сидела на подоконнике и смотрела на улицу. А там детишки в футбол гоняют. Ну и говорит, значит, голова:

– Мам! А я тоже хочу в футбол играть.

– Но у тебя же нет ножек.

А на утро голова проснулась уже с ногами. Пошла и обыграла всех в футбол. На следующий вечер голова узрела, как детишки в волейбол играют.

– Мам! А я тоже хочу в волейбол играть.

– Но у тебя же нет ручек.

Так на следующее утро вымахали у нее и ручки. Пошла голова на улицу и обыграла всех в волейбол. А тут как раз мужик из командировки должен вернуться. Что делать бедной женщине. Не показывать же такого урода мужу. И вот она спрятала голову в ванну. А мужик как приехал, пошел сразу руки мыть. 10 минут его нет, 20, 30. Наконец через час выруливает он из ванной и говорит:

– Да-а... Давненько дома не был. Сейчас в ванне такого паучищу нашел – еле прищучил.

* * *

Один из футболистов ябедничает тренеру:

– Семен Семеныч, а я вчера видел Сидорова в кино, как раз в то время, когда у нас была тренировка. Классный, кстати, фильм был. Боевик: он ему бац! тот ему тыц по морде и бум, бум!

Тренер, прерывая:

– Передай Сидорову, что он, как и ты, будет бегать 25 штрафных кругов.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Да, его заваливают спартаковцы... без нарушения правил.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Действительно, тут не только за голову схватишься.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– За Баранова играет его мысль!

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Издалека попробуй разбери номер, когда я сижу под куполом цирка!

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Интересно, как «Спартак» будет переламывать характер матча.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Макаллистеp отдает хорошую передачу на свободное место, но там никого нет.

* * *

– Папа, – говорит ребенок, – поведи меня в цирк.

– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия – Саудовская Аравия.

– А там будет смешно?

– Будет, очень будет смешно.

– А там будут клоуны?

– Будут, там 11 человек клоунов.

* * *

– Бабушка, вы около стадиона живете?

– (скандируя) Да-да, да-да-да!

* * *

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»... Победили фанаты ОМОНа.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Ширко и Булатов издалека очень похожи. Из моего орлиного гнезда немудрено и ошибиться.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Это была неумышленная игра.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Этот Макаллистеp – многоопытный, мужественный боец, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Я его отправил в раздевалку, а он, вот он – на поле.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Бэкхем спинным мозгом чувствует, где находятся эти блондины в белых футболках.

* * *

Группа школьных тренеров по американскому футболу из Бойзи, штат Айдахо, поехала на трехдневный всеамериканский слет тренеров. Чтобы сэкономить на командировочных, они решили снять по комнате на двоих. Но с одним тренером, по имени Дэрил, никто не хотел останавливаться, так как он очень громко храпел. Справедливости ради его товарищи решили, что каждый из них проведет в его комнате по одной ночи.