На футбольном поле - [8]

– Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.

Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:

– Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?

– Знаю: судебный медик!

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Штpафной бьет Алеша Асанович. Да! По-моему, по фотографам был сейчас этот удаp.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Анелька закопался у мяча.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Бpазильцы тянут вpемя. Дунга пасует Каpлосу, тот гладит желудком мяч и отдает назад, вpатаpю.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Будьте здоpовы, доpогие дpузья! Ликуйте и pадуйтесь жизни в это бездаpное вpемя.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– В сбоpной Чили полузащитник Эстай – как pаспpеделитель зажигания в автомобиле.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше судьи на линии.

* * *

Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:

– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.

– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.

Следующий новобранец.

– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.

– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!

Новый новобранец.

– Э-э... (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить... я-а-а... дебил...

– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид... ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!

* * *

Наркоман устроился на работу комментатором:

– Добрый вечер, друганы!

Затяг.

– Мы ведем наш репортаж...

Затяг.

– И он ведется!! Так ведется!!!

* * *

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

* * *

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

– Я тоже целых два тайма, как дурак, прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.

* * *

ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЕЦ, ЕСЛИ:

1. Знаете только имя своего короля, президента, премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют. И в принципе политикой и политиками не занимаетесь.

2. Вы студент, у вас 200 евро стипендия; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц.

3. Вы работаете, то хоть 500–700 евро получаете.

4. Машина для вас не роскошь, а средство передвижения.

5. Ваш любимый вид городского транспорта – трамвай.

6. Постоянно покупаете проездной или билетик и компостируете его, несмотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.

7. Стоите по 2 часа в километровых пробках, потому что в очередной раз где-то что-то перерыли.

8. Ездите на маленьких компактных авто и знаете, что на многометровых джипах только бараны ездят.

9. Спокойно едите 160–200 км/час на автобанах, не боясь разбить машину в какой-нибудь яме.

10. Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку – посадят.

11. Не стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан).

12. Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии.

13. Знаете, граница – понимание условное.

14. О визах никогда и не слышали.

15. В пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2–3 кружки пива к еде, а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк.

16. Суббота и воскресенье – день футбола. Берете флажки и идете на «Энфилд Роуд», «Олд Трэфорд», «Сент Джеймс Парк», «Стэмфорд Бридж», «Сан-Сиро» и так далее и болеете за свой любимый клуб.

17. Если еще повезет, то на 13.00 идете на Формулу 1, а после на футбол.

18. Терпимо относитесь к приезжим из Африки и Азии, но про себя думаете: «Понаехало тут уродов».

19. Если у вас вытащили кошелек в общественном месте, то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается.

20. Твердо живете по принципу: «Сами мы не нацисты и расисты, но человек должен быть белым».

21. Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов.

22. Ваши любимые фильмы: «Amelie» amp; «Good bye, Lenin!».

23. Знаете, что исторически доказано, что Иисус Христос был греком.

24. Вашим любимым папой римским был папа Урбан II. Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин.

25. Довольны своей жизнью и счастливы.

* * *

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

– За что этого зрителя так ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Так ведь не попал!

– За то и ругают.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Выйди, Кpаль, из воpот! Молодец – слушает подсказки.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Два бразильца, Робсон и Робеpто Каpлос, снова pешили тут поговоpить. Hаш-то может сказать и по-pусски, а Каpлос – ни бельмеса.