На футбольном поле - [10]

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Давыдов пpиспособился к игpе Гусева, котоpый делает обычно один ложный pывок. Вот если бы Гусев делал два ложных pывка, то тогда Давыдову было бы тpуднее.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– «Зенит» умело сейчас несет обоpону.

* * *

Объявление: «Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу».

* * *

Комментатор на футбольном матче:

– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

* * *

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.

– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

– Поздно. Мы уже купили вам галстук.

* * *

Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.

* * *

Футбольный матч. Около перегородки стоят запасные игроки, в эту толпу запасных игроков с трудом протискивается болельщик, пробравшийся поближе к месту действий. Тренер, все внимание которого находится на футбольном поле, командует запасным игрокам выходить на поле, в том числе и этому болельщику. Тот возмущается, протестует, но тренер все-таки выпихивает болельщика на поле со словами:

– Порядок для всех один.

* * *

Спортивный комментатор:

– К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.

* * *

Спортивный комментатор:

– Ковтун – могильщик сбоpной России.

* * *

Спортивный комментатор:

– Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закрытие от дождя.

* * *

Спортивный комментатор:

– Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.

* * *

Спортивный комментатор:

– Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек.

* * *

Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.

* * *

Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, первым делом выловили судью и стали его бить. Проходившая мимо сердобольная уборщица спрашивает:

– За что же вы его так, сыночки, ведь матч еще и не начинался? Добро бы после матча...

Тренер, пиная судью:

– А у нас, бабуль, самолет сразу после матча, боимся – не успеем.

* * *

– Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...

– А кто выиграл?

– Не знаю. Я с девушкой был.

* * *

Заблудилась как-то команда футболистов в метро. Тренер подходит к дежурному по эскалатору. Тот:

– Дежурный у эскалатора справок не дает!

– Так давайте отойдем!

* * *

Спортивный комментатор:

– Судья не пожалел Ковтуна и его pывок посчитал недействительным.

* * *

Спортивный комментатор:

– Судья уpавновесил pавенство в составах.

* * *

Спортивный комментатор:

– Тепеpь нельзя говоpить «пpавый защитник». Можно сказать, ну-у-у, «челнок».

* * *

Спортивный комментатор:

– Фьори с испанского «цветок». Цветков, значит, сегодня играет под 18 номером.

* * *

Спортивный комментатор:

– Юлиано немножко слева, как два центральных.

* * *

Спортивный комментатор:

– Ян Стам после чемпионата мира уезжает в Англию, в «Манчестер Юнайтед». Его рост – один метр девяносто один сантиметр. Наверное, поэтому и полюбился англичанам.

* * *

В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

* * *

Комментатор на футбольном матче:

– И вот Титов, совершив стремительный прорыв, обыграв всю защиту, заносит мяч в сетку. Жаль, что это были не те ворота.

* * *

Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол, вдруг звонок в дверь – открывает – там смерть с косой, только маленького роста. Он перепугался, взмолился:

– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз...

А она ему:

– Отстань, мужик, я за твоим котом.

* * *

Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:

– У вас родился сын.

– Как хорошо! Футболистом будет.

– Понимаете, у него ног нет...

– Ну что ж... но ведь руки есть! Музыкантом станет!

– Понимаете, у него и рук нет...

– Ну что же теперь... зато голова есть!! Великим мыслителем вырастет!

– Понимаете, какая штука... и головы нет...

– Что же там тогда вообще осталось??!!

Доктор приносит ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит:

– Сынок! Сынок!

– Да вы не напрягайтесь... все равно глухой!

* * *

Спортивный комментатор:

– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

* * *

Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда!

* * *

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: