Моя жизнь – сыроедение. Книга реальных историй и рецептов - [24]

Когда вы действительно кого-то любите, мысль «Ты должен любить меня» вызывает у вас смех. Вы чувствуете, как высокомерна эта мысль? «Меня не волнует, кого ты хочешь любить. Ты должен любить меня, и я пойду на любые ухищрения, чтобы так и было». Это не имеет ничего общего с любовью. Если я считаю, что мой муж должен меня любить, значит, я сумасшедшая. Чье это дело, кого он любит? Конечно, его.

Все, что нужно знать, – это развороты: «Я должна любить себя» и «Я должна любить его». Пусть он любит, кого хочет, это его дело. История о том, кого мой муж должен любить, мешает мне осознать, что я тот человек, на которого должно быть направлено мое внимание. Любить меня – не его дело, а мое.

Вы ничего не можете сделать, чтобы заставить себя или кого-то любить. Подлинная любовная связь может быть только с самим собой. Я состою в браке с самой собой, и именно это я проецирую на окружающих.

Я люблю вас всем своим сердцем; вы не должны разделять мою любовь, поэтому в «Я люблю вас» нет никакого мотива. Разве это не здорово? Я люблю вас безраздельно, и вы ничего не можете с этим поделать. Вы ничего не можете поделать с тем, чтобы лишить меня близости, которую я испытываю к вам.

Я состою в браке с голосом внутри меня. «Брак» – это метафора единства и близости. Связывая себя какими-либо обязательствами, я делаю это во имя своей собственной правды – ни ради чего-то большего или меньшего.

«Берешь ли ты его в мужья?» – «Беру. Но я могу изменить свое решение». Пусть все идет так, как идет.

Я состою в браке только с Богом – реальностью. Это то, с чем я связана нерушимыми узами. Я не могу иметь обязательств ни перед кем. И мой муж не хотел бы, чтобы было по-другому.

Пока ты не вступил в брак с истиной, никакие другие брачные узы не имеют значения. Вступая в брак с собой, вы соединяетесь со всеми. Я – это вы, а вы – это я. Такая вот космическая шутка! (Кейти Б. У радости тысяча имен. М.: София, 2010. С. 86–90.)

В мае 2011 года Байрон Кейти впервые приедет в Россию и проведет свои семинары и выступления в Москве.

6.2. О жажде одобрения и поиске любви

Занимаясь самостоятельно по методике «Работа» Байрон Кейти и помогая другим людям исследовать свои негативные мысли, мне захотелось еще раз насладиться глубиной общения с истинной собой.

Вы тоже стараетесь понравиться? Тоже ищете одобрения? Верите мысли о том, что если станете более привлекательным (привлекательной), то сможете обрести любовь и одобрение окружающих? Продумываете предварительно важный разговор или долго выбираете наряд перед встречей или свиданием?

Мой личный опыт показывает, что все мои важные, хорошо продуманные и отрепетированные встречи и свидания проваливались в первую же минуту. Все шло совсем не по моему сценарию. Давно замечено, что лучшее случается с нами само собой, без всяких усилий с нашей стороны.

Кажется вполне естественным кое-что изменить, если люди недостаточно интересуются нами нынешними. Подправить внешность и характер. Сделать новую прическу или освоить новую манеру говорить. Такой подход гарантирует море стресса, так как это не работает.

Плюс ко всему, вернее, большой жирный минус, – когда мы так озабочены мыслью о том, что нужно производить впечатление, дома в нашем «я» никого не остается, некому замечать мысли и брать ответственность за чувства. Не замечается и еще одна болезненная мысль: если для обретения любви необходимо измениться – значит, сейчас с нами что-то не так.

Обратите внимание, как мы сами «подсаживаем» себя на поиск одобрения: например, в социальных сетях в Интернете вам предлагают сразу же удалить «плохую» оценку вашей фотографии (четыре балла), поставленную вместо пятерки с плюсом… И все мы замираем в ожидании «хороших» оценок, принятия, одобрения, комментария, слова, сообщения, улыбки, объятия, любви… В то время как мы с вами и есть эти самые любовь и одобрение. Со стороны смешно, правда? Выпрашиваем то, чем являемся сами.

Так зачем мы пытаемся навесить на окружающих свои предварительные впечатления? Кого мы пытаемся убедить? И в чем? Что мы лучше, красивее, моложе, умнее, чем на самом деле? А мы настоящие так никогда и не встретимся друг с другом?

На что мы тратим мегаколичество своей психической энергии? На то, что так и не случается? Случается только бесконечное «обламывание» и страдание, когда мы ждем все извне. Какова история «нас» – того образа, личной истории, которую мы пытаемся увековечить? И какими «нами» мы были бы без этой истории?.. Любимые мои, иногда я смотрю на себя в зеркало, и я не уверена, что я – это Марина Гладких…

Мы иногда вмешиваемся в дела Бога, ведем себя так, будто нам необходимо, чтобы произошло то или иное событие в нашей жизни. Но события происходят и с нами, и без нас, а окружающие либо одобряют нас, либо нет, любят или терпеть не могут. Таков их выбор, на который мы не можем повлиять. И к нам это не имеет никакого отношения.

Это отличные новости! Это означает, что мы сами отвечаем за свое счастье. Мы должны прожить жизнь как можно разумнее – другого выбора у нас нет. И если вы этого не замечаете и не чувствуете благодарности, я вас понимаю.