Модус вивенди - [62]

И опять Одержимому удалось очень легко и быстро заставить меня забыть о смущении, обо всех вопросах и проблемах, оставив только способность чувствовать. Чувствовать возрастающее желание, тяжесть направляющих и придерживающих мужских ладоней на бедрах, жар тела и взгляд, полный восхищения. Сейчас мне казалось – заслуженного; сейчас очень легко было ему поверить.

Глава девятая. Промежуточный отчет

Танцы – перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.

Джордж Бернард Шоу

Я лежала на груди мужчины, меньше всего желая сейчас шевелиться и о чем-то думать. Хотелось как можно дольше задержать это ощущение уютного тепла, уснуть и проснуться в каком-то другом качестве, без отравляющих жизнь мыслей.

Но меня настойчиво грызли страх и неуверенность. В себе, своих ощущениях, своих поступках – и в этом самом мужчине, сейчас бережно гладящем меня по голове.

Я знаю этого человека всего месяц и, кажется, всерьез собираюсь за него замуж. Он грубый, прямолинейный, бескомпромиссный, властный, вспыльчивый, ревнивый, да еще воспринимает меня фактически как свою собственность. Я точно в своем уме? Интересно, нет ли среди способностей Одержимых какой-нибудь, позволяющей влиять на разум? Или это личный талант?

Или все дело во мне? В постыдной слабости, заставляющей вместо голоса разума слушать голос тела? В страхе одиночества, в трусливом желании переложить принятие сложного решения на чужие плечи и поддаться течению? Если там, у варов, еще можно было попытаться спрятаться за безвыходностью, даже понимая всю глупость и гадость подобных размышлений, то здесь я сама сделала выбор. Что бы он ни говорил про неизбежность, но я сама пригласила его. На кофе. И в свою постель. Потому что не могла отказать себе в удовольствии еще раз почувствовать его тепло, его жажду, почувствовать себя желанной и нужной.

– Вета, что случилось? – растерянно уточнил Одержимый. Кажется, глубокий вздох, призванный успокоить расшалившиеся нервы, получился слишком судорожным, чтобы это вышло естественно. Ответить я не смогла – в горле стоял ком, и я просто боялась разреветься, – и мужчина встревожился окончательно. Сел, не выпуская меня из рук, обхватил ладонью лицо, озадаченно разглядывая. – Больно? Вета?

Я отрицательно мотнула головой, заодно выворачиваясь из хватки, уткнулась лицом в плечо, обнимая так крепко, как только могла.

– Прости, – тихо выдохнула, судорожно глотая слезы. – Я ужасно запуталась. Чувствую себя грязной, гадкой, лицемерной…

– Ну, справедливости ради стоит отметить, помыться нам в самом деле не мешает, – насмешливо фыркнул он. Как показалось, с облегчением. – Очень хорошая идея, пойдем, – добавил мужчина, подхватывая меня на руки и унося в сторону ванной.

– Игорь, я не об этом, а… – раздраженно начала я, но мужчина крайне ехидно перебил:

– Спасибо, я догадался.

Он аккуратно поставил меня в ванну, пустил воду, сам забрался следом. И, странно, эта его спокойная размеренная методичность успокаивала, даже убаюкивала.

– Иди сюда, грязная женщина, буду тебя отмывать, – ворчливо позвал он, утягивая меня за собой и уже почти привычно устраивая в своих объятьях.

– Дурак, – упрямо пробормотала я, хотя сама с трудом удержалась от улыбки.

– Она себе всякой х… ерунды понапридумывала, а дурак, конечно, я, – хмыкнул он. – Ты можешь объяснить, где ты всего этого набралась? Я с Чаловым, конечно, не пил и не братался, общался исключительно по службе, но впечатления упертого моралиста и клинического ретрограда он не производил: нормальный мужик, с юмором. Может, конечно, он дома отрывался…

– Игорь! – возмущенно воскликнула я, тут же забыв обо всех своих бедах и проблемах, и отстранилась, чтобы взглянуть ему в лицо. – Как ты можешь о нем так говорить? Он был прекрасным человеком, и он, кстати, совсем не пил!

– Пф-ф! – с таким ехидным скепсисом фыркнул Одержимый, что мне опять захотелось его стукнуть. – Она мне будет рассказывать, конечно, про принципиальную трезвость офицеров. Значит, либо мать, либо сама набралась, и я больше склоняюсь ко второму варианту – ты вообще женщина самостоятельная. Хотя нет, есть еще один вариант, но я очень надеюсь, что это не так.

– Какой вариант? И о чем ты вообще? Чего я набралась и что ты называешь ерундой?

Он пожал плечами, неопределенно повел рукой, потом махнул и все-таки ответил:

– Сложно сформулировать. Я сначала вообще думал, что ты девственница, и полагал, что твоя стыдливость – это следствие неопытности, а теперь уже здорово в этом сомневаюсь. От неопытности не рыдают трагически и голову пеплом не посыпают. Черт, я вообще не ожидал, что ты можешь вот так на ровном месте разреветься!

– Это очень плохо? – смущенно уточнила я.

– Я бы не сказал, просто неожиданно. Ты производишь впечатление очень сильной и решительной женщины, полностью себя контролирующей. Но с другой стороны, это прекрасно сочетается с твоей чувственностью и вполне ее объясняет.

– Я в детстве была ужасной плаксой, – неуверенно призналась я. Вот так, в его объятьях, уткнувшись носом в его шею, ощущая его тепло, поддержку и неожиданное понимание – или, по крайней мере, желание понять, я почувствовала себя гораздо спокойней. Все проблемы вдруг показались… не надуманными, но вполне решаемыми. И, самое главное, почему-то не стыдно было признаться ему в своих слабостях. – Мама говорила, для женщины это нестрашно, главное только – не позволять себе подобного на людях. Она сама была очень чувствительной. А потом она умерла, и я начала учиться терпеть не только при чужих, но и наедине с собой. Думала, что научилась.