Моделирование совершенной личности. Редактирование судьбы - [89]

Прочий аутфрейминг

Вы поймете, что стали выносливым, когда будете упорным, сможете идти к своим целям и мечтаниям. Вы не сдадитесь, пока не осуществите свои мечты. Что порождает это постоянство и упорство?

Многочисленные реакции и паттерны эффективно помогают адаптироваться к жизненным взлетам и падениям. При этом мы не миримся с поражением и не ломаемся от ударов. Сколько внутренних «ударов» мы можем выдержать? Далее описаны реакции, создающие психофизические состояния, которые помогают нам демонстрировать свою способность к реакциям.

Хорошие взаимоотношения с «неудачами»

Как вы относитесь к неудачам? Когда что-то не выходит, признаете ли вы этот факт? До какой степени вы пользуетесь информацией, содержащейся в неудачах? Какой фрейм позволил бы вам учиться на примерах неудач, заново собираться с силами и пробовать еще раз?

Чтобы развить реалистическое отношение к неудачам, необходимо рассматривать каждую как шаг к успеху. Каждая способствует развитию, общению с людьми, выявлению навыков эффективного решения проблем и т. д.

Неумение учиться на ошибках мешает нам справляться со сложными ситуациями. У Джона Каллендера были хорошие взаимоотношения с неудачами. Он служил офицером в ополчении Массачусетса на заре истории нашей страны. Но в битве при Банкер-Хилле у него сдали нервы. Он струсил и сбежал. Позднее его нашли и отдали под трибунал за трусость. Одной из первых задач Джорджа Вашингтона, принявшего командование американской армией в Кембридже, было председательство на суде над капитаном Каллендером.

В официальном протоколе Вашингтон писал:

«Это тяжкий груз для генерала, впервые посетившего свою армию, — узнать, что один из офицеров отдан под трибунал за трусость. За преступление, которое особенно прискорбно у солдата и пагубно для армии, оно не заслуживает прощения». Как вынести такое поражение эффективно и с достоинством? Кто-то наверняка устыдится, будет все отрицать или искать оправдания, кто-то отождествит себя с неудачей, будет винить только себя, а кто-то попробует принять решительные меры.

Каллендер сделал последнее. Едва на него обрушилась эта трагедия, он снова вступил в армию — рядовым. Вскоре после этого, в битве при Лонг-Айленде, он продемонстрировал поразительную храбрость. Она была так велика, что Вашингтон публично отменил вынесенный приговор и вернул Каллендеру капитанский чин.

Каллендер обладал способностью учиться на своих ошибках. Он не ограничивался одной попыткой, он продуктивно использовал свое прошлое, он усваивал его уроки. Упорствуя вплоть до победного конца, он вошел в историю не трусом, а доблестным солдатом. Он умел «усваивать поражение». Поражение стало для него информацией, благодаря ему он понял, что не следует повторять неэффективные действия.

Потрясающий стиль реакции! Когда мы учимся на ошибках, но не позволяем им сломить наш дух, а используем как ценную информацию, мы получаем дополнительную мотивацию для новых попыток.

Здоровые взаимоотношения

В случае неудачи нам нужны помощники. Выносливый человек справляется с бедой не только сам — он просит поддержки и помощи у других. Значит, нам необходимо развивать прочные и здоровые взаимоотношения с окружающими, чтобы в случае неожиданного удара нам было на кого опереться.

Выносливость вытекает из способности общаться и культивировать отношения, характеризующиеся поддержкой. Когда мы не в состоянии срочно перезарядить батарейки потому, что нас сбил с ног удар, нам чрезвычайно необходимы прочные взаимоотношения, которые позволят нам восстановить силы.

Какими должны быть отношения, необходимые для взаимной поддержки?

Чтобы построить такие отношения, нельзя замыкаться в себе — наоборот, следует «отдавать», приносить окружающим пользу, участвовать в процессе взаимного обмена и пр.

Такие отношения мы строим, сначала стараясь понять, затем пытаясь объясниться, укрепляем эти отношения, моделируем поддержку. Так возникает межличностная среда, в которой есть ресурсы для трудных времен. Чтобы оставаться здоровыми, мы не должны отказываться от общения с людьми.

Здоровые взаимоотношения помогают нам просто сбрасывать ментальные и эмоциональные стрессы, бушующие в нас. При этом мы позволяем себе и окружающим избавиться от токсичных чувств гнева, стресса, раздражения, не принимая их как личные. Мы просто прислушиваемся, чтобы понять и подтвердить, но не даем советов и ничего не исправляем. В данном случае наличие слушателя способствует катарсису. Как и подтверждение и оценка чужого опыта.

Карен Хорни («Невроз и проблемы роста») описала невроз как склонность превращать законные потребности и желания в требования. При этом мы требуем, чтобы окружающие удовлетворяли наши потребности. Всю жизнь мы предъявляем к окружающим требования, но это лишь препятствует взаимоотношениям. Невыносливые люди используют окружающих, но ничего не отдают взамен и истощают чужие ресурсы. В итоге им не к кому обратиться в случае кризиса.

Оверстрит (1951 г.) пишет:

«Когда человек, получающий психологическую помощь, переключает внимание с себя на возможности внешнего мира и робко выражает стремление к независимости и приязнь к окружающим, он показывает, что чувствует себя обладателем достаточного количества ресурсов, чтобы справиться с неудачами, если они вдруг постигнут его. Сам того не сознавая, он начинает доверять силам самоисцеления. Так начинается процесс обогащения, буквально не имеющий пределов. В той степени, в которой человек убежден, что сможет пережить неудачу, он полагается на ресурсы опыта, открытые для него. Принимая их, то есть превращая их в свои внутренние ресурсы, а не просто завладевая и пряча, он не уделяет внимания мыслям о том, что ему могут отказать или посмеяться над ним, и, следовательно, радуется опыту» (с. 98),