Миссия той пассии - [15]
Он даже ни разу в чужой карман не залез. Воровать вообще не умеет. Убивает только морально, и то как-то жалеючи. О привилегиях не заикается. Свою кандидатуру на должность губернатора не выдвигает. Заводов-фабрик не приватизирует. За курсом доллара не следит. Как будто ему всё равно, что евро, что баксы.
– Баксы лучше.
– Сейчас не поймёшь, что лучше, что хуже. Но ещё хуже не будет, наверно. Потому что хуже уже некуда. Времена Тискаребаев были, может быть, не столь впечатляющими, однако…
– Вот именно, однако. Словом, давай ищи нового героя. Взамен Тискаребая.
На том и порешили. Каким он будет выглядеть, этот новый герой, пока сказать не могу. Авторская тайна. Но, так или иначе, смешного в этой жизни на наш век хватит. Хотя драматического, пожалуй, всё-таки больше. Трагического – тем боже.
Но наше дело – смеяться. Что и будет продолжено. С течением времени. Пока же хочется хоть немного отдохнуть. От Тискаребаев. И прочих баев.
Демократия в мини-юбке
Кто намусорил?
Согласно обычаю, Старый год сдаёт всё своё имущество Новому году.
– Давай уж акт составлять не будем, зачем нам, современным людям, лишние формальности? – говорит уходящий год приходящему.
– Ну, давай, всё сделаем по-свойски, – отзывается тот. – Выкладывай что есть!
– Вот мои достижения: новые офисы, супер-гипер маркеты, оптимизации, модернизации, выборы, праймеризы, листовки, прокламации…
– А это что такое? – спрашивает Новый год, показывая огромную кучу всяких бумаг, картонов.
– Это мусор, – говорит Старый год. – От прошедших выборов.
– А это?
– Это тоже.
Дальше смотрят – опять мусор. Вообще, куда ни посмотри, везде всякие отбросы валяются.
Не хочет Новый год всё это на себя принимать. А Старый настаивает. Дело дошло до разбирательства в международном суде в Страсбурге.
А там руками разводят:
– Ничем не можем помочь. По всеобщему международному праву Новый год должен принимать всё хозяйство со всеми прелестями – и удобствами, и неудобствами.
Опечалился Новый год от такого исхода событий.
– И за что такое невезение? Как будто это я намусорил, а не прошлый год…
Однако Старый год руками разводит. Явно не хочет нести ответственность. Можно понять – его-то особенной вины здесь нету.
Поневоле возникает вопрос: кто же виноват в том, что вся наша страна замусорена? Не мы ли с вами, уважаемые соотечественники?
Чай с пряниками
В нашем коллективе есть такой обычай: в день получки один из сослуживцев ведёт всех в ресторан. Через месяц – другой, и так далее, по кругу.
Настала очередь Хамата нас угостить. Пошли, как обычно, в ресторан. А там Хамат и говорит, что со вчерашнего дня бросил пить. Решил вести трезвый образ жизни.
Призадумались мы здесь не на шутку. А ведь, действительно, он прав. Что толку от этой пьянки? Деньги кончаются, время проходит впустую, здоровье подрывается. Угостил нас Хамат чаем с пряниками. И ничего, утром все свежие, и проблем никаких.
Однако через месяц, когда очередной коллега хотел угостить нас чаем с пряниками, Хамат неожиданно возмутился:
– Ты чего это ломаешь традицию?!
– Так ты же бросил пить, – говорим мы.
– А я снова начал!
– Ну если снова начал, тогда, конечно, другое дело…
И гульнули мы от души. Совсем как в старое доброе время.
Скрипучая дверь
После очередной оптимизации отдел перебазировался в новый кабинет. Стол Шараева оказался возле двери.
Покончив со всеми хлопотами по перемещению, Шараев по давней привычке собрался было немного вздремнуть, но ничего не вышло. Стоило ему коснуться головой стола, как дверь со страшным скрипом распахнулась. Шараев вскочил, словно ужаленный, но, к удивлению, никого у двери не обнаружил. Оказывается, она отворилась самопроизвольно. Чертыхнувшись, Шараев прихлопнул дверь и теперь уже пристроил голову на кипе папок. Но не тут-то было, дверь снова, поскрипывая, стала отходить от косяка.
– Ну и обстановочка! – сердито проворчал Шараев. – Нет никакой возможности работать.
Окончательно выйдя из себя, он направился на поиски электромонтёра дяди Васи, который умел делать решительно всё.
– Стоило нервы трепать, – сказал дядя Вася, – скрип-то у двери хронический, потому как дефект строительный.
– Ты, должно быть, сам дефективный! – пробурчал себе под нос Шараев и, спустя минуту, уже появился в кабинете директора. Обстоятельнейше проинформировал шефа о невыносимых условиях работы, что, естественно, ведёт к катастрофическому снижению производительности труда. Главным фактором, негативно влияющим на производственный процесс, он выставил скрипучую дверь и поставил вопрос о необходимости принятия безотлагательных мер для решения возникшей проблемы.
– В ваших аргументах, на мой взгляд, – сказал директор, – есть рациональное зерно. – И тут же добавил: – Однако, сдаётся мне, без вашей конкретной помощи нам эту задачу не решить.
– Я всегда за модернизацию! – с энтузиазмом выпалил Шараев. – Только при непременной оплате внеурочных работ!
Директор погрузил пятерню правой руки в свою редеющую шевелюру и, сделав короткую паузу, сказал:
– Деньги найдём. набросайте бизнес-план и представьте мне.
Шараев с головой окунулся в работу. Собрал исторические справки о дверях вообще, о скрипучих в частности и о той, что выматывала душу в рабочем кабинете, в конкретном аспекте. Прохронометрировал служебное время, затрачиваемое на закрывание скрипучей двери в течение рабочего дня. Вычислил недельный, месячный и годовой расход времени на этот процесс и изложил свои выводы насчёт губительного воздействия на снижение производительности интеллектуального труда этого бездушного, то есть, неодушевлённого объекта, подкрепив точными расчётами предстоящий объём работ. В дальнейшем эти данные легли в основу составленного им перспективного и текущего планов, в которых предусматривались такие работы, как смазка шарнирного устройства (при необходимости даже замена его), отладка и подгонка косячного блока, обивка самой двери звуконепроницаемым материалом, врезка замка и прочее, прочее.
