Мир противоположностей - [9]

---

- Моменты, когда нам вместе не так интересно, как раньше, стоит воспринимать нормально?

- Нам же не может быть постоянно интересно друг с другом, если мы находимся большинство времени вместе? – ответил Иван.

- Ты действительно так считаешь?

- Почему я не должен так считать?

- Мне кажется, ты успокаиваешь себя и меня, когда любовь начинает гаснуть.

- Ты серьёзно думаешь, что твои чувства ко мне становятся меньше?

- Мне так иногда кажется.

- Ты уверена, что это именно любовь, а не некая страсть?

- Я не уверена. Я уже ни в чём полностью не уверена.

- Сомнения – это нормально. Тебе так не кажется? – спросил Иван.

- Не знаю, это, может быть, и нормально, но сомнения заставляют меня сомневаться именно в любви.

Бывает, что отношения заходят в тупик, из которого не видно выхода, кроме прекращения этих самых отношений. Долгие часы раздумья о том, что раньше всё было несколько иначе, намного лучше. Поиски ответов: почему так случилось? Кто и что сделал неправильно?

Возможно, никто ничего неправильного не делал. Всё сделало время. Но, исходя из неопытности, кажется, будто всё пропало. "Так не могло быть" – крутится в голове. Могло-могло. И даже будет ещё ни раз и в этих отношениях, и в любых других. Создаётся впечатление, что никакого смысла вообще ни в чём нет. Возможно, так и есть. Люди стремятся придать излишний смысл отдельным событиям или всей жизни в целом. Хотят верить, что не напрасно они не совершили суицид в подростковом возрасте, что не напрасно они встают по звонку будильника.

Может, и напрасно, но это не должно быть причиной суицида, потому как ожидание чего-то впереди, вера в осмысленность происходящего с большинством людей сослужит злую шутку. На определённом этапе станет окончательно понятно, что это не так.

Возможно, в будущем мы будет смеяться, даже презирать подобную веру в осмысленность, как сейчас относимся к другим распространённым явлениям дней минувших.

Каков выход из болота отношений, первых разочарований от того, что сильные чувства не длятся вечно? Начинать трансформировать чувства, находить в своём избраннике новые стороны, которые будут помогать именно долгосрочным отношениям, а не временной страсти. Необходимо учиться замечать в человеке спутника на всю жизнь. И смотреть именно через эту призму. Если противна сама мысль о том, что с данным человеком необходимо провести рядом многие годы, завести семью, воспитывать детей, значит, возможно, даже не стоит тратить время?

- Если мы сможем исправить то, что происходит сейчас, всё будет хорошо, так ведь? – спросил Иван.

- Как исправить?

- Тебе комфортно со мной? Ты ко мне ещё что-то чувствуешь?

- Да. Но как тебе объяснить… Я бы не сказала, что эти чувства, которые я бы сейчас хотела получать. Это что-то совсем другое. Я хочу получать такие чувства, которые у нас были в самом начале. Понимаешь?

- Так ты теперь хочешь всю жизнь находиться только на самой ранней стадии отношений?

- Мне кажется, то, что у нас – это ненормально для любви. Она должна быть одинаковой постоянно.

- Ты мыслишь слишком идеалистически. Может, тебе нужно пообщаться на эту тему с родителями? С кем-нибудь, кто имеет опыт долгих отношений?

- Откуда мне будет известно, что между ними любовь? Они могли прийти к такому же компромиссу, как и ты. Ты хочешь говорить "мне с тобой комфортно" вместо "я люблю тебя"? Я слишком молода для этого. Я хочу ещё ярких чувств. Я хочу той романтики, которой между нами уже никогда не будет. Я хочу узнавать человека. Хочу, чтобы он узнавал меня. У нас такого никогда больше не будет. Неужели тебе наплевать, что в таком молодом возрасте ты больше не испытаешь такой сильной влюблённости?

В юности кажется, что идиллия в отношениях, сила и яркость чувств не закончатся никогда. Но наступает момент разочарования, когда появляется осознание того, что чувства всё ещё сильны, но они видоизменяются. Пропадает искра, начинает втягивать обыденность.

Сущность отношений теряется. Они больше не идеализированы, они – приземисты. В этом диссонансе с недавним праздником мозг пытается найти некую разницу, которая сможет положительно обосновать нынешний этап отношений. Всё на стороне убеждений. Если человек заинтересован в продолжении отношений, даже спад прежних чувств не помешает. Мозг найдёт множество доказательств в пользу моногамии, правильности выбора. Аналогично и в противоположной ситуации. Убеждения человека смогут разрушить отношения при малейших сомнениях (или даже без них). Верящие в полигамию обречены, как и сторонники моногамии, доказывать себе всю жизнь правоту собственных убеждений.

Нам может казаться, что отношения потеряны, что все чувства прошли. Однако это может быть очередной рубеж, испытание на прочность. Если людям нужны отношения, они сумеют углубиться в них, найти новые положительные моменты.

Внешность заиграет новыми красками, улыбка вновь покажется очаровательной. Всё всегда зависит от нас самих. Мы можем признаваться себе в этом, а можем делать вид, что наша жизнь подчинена внешним обстоятельствам. Будто кто-то за нас, кроме нас самих, может сделать выбор. Если люди думают, что всё предрешено, значит всё предрешено для них. Но именно они сделали этот выбор.