– Какая экспрессия! Какой героизм! Какая самоотверженность! – Продолжала яриться Сабрина. – Мой героический братик может поставить себе галочку! Прямо против пункта «Пафосное спасение принцессы – одна штука»!
Я лежал в ванне с реагелем. Это такая студенистая вязкая субстанция с синеватым оттенком. Оттенок зависит от производителя, конечно. Но сам реагель от любой фармацевтической компании выполняет одну очень важную функцию… точнее, две: ускоряет, скорее даже форсирует, процессы регенерации и является незаменимым «проводником» между регенерационным саркофагом и телом пациента. По реагелю в организм передаются наниты, реагель проводит силовые поля автохирурга… Звезды, да он даже массаж при необходимости обеспечить сможет!
В случае необходимости реагель подается внутрь организма через пищеварительный тракт… или через другие отверстия, в том числе через разрезы на коже, которые автохирург делает, чтобы обеспечить доступ к пораженным участкам и внутренним органам. Правда, тогда ванна переводится в закрытый режим и ставится вертикально. И человек там висит, как экземпляр неведомой зверушки в колбе с формалином.
Короче, штука нужная и полезная. Очень недешевая. Как «бакта», о которой вспомнил «второй», когда разобрался в происходящем. Или «панацелин» какой-то… оттуда же.
«Заливное из судака!» – «второму» – лишь бы позубоскалить. Развлекается за мой счет, козел.
Хотя, вынужден признать, аналогия им подобрана ёмкая и четкая… но и жрать после того, как он продемонстрировал «картинку» этого самого «заливного», захотелось адски. Но нельзя – восстановление все еще идет. В том числе и отбитых ударной волной внутренностей. Так что сейчас я питаюсь через тот же реагель… дрянь с неповторимым вкусом.
– Да ладно тебе, – Попытался я ее успокоить. – Классные же видео получились!
Сабрина возмущенно на меня посмотрела:
– О, да! Видосики получились классные! – Снова стала заводиться она. – Ах, как порывисто ОНА упала пред ЕГО бездыханным телом! Ах, как трогательно ОНА положила ЕГО голову себе на коленочки! Ах, как пикантно задралась ЕЕ юбочка…
– Эй, она в брюках была!
– … Лучше б медиков к раненному быстрее пропустила, блядь! А не изображала из себя убитую горем героиню романтического фильма для домохозяек!
– Так она и пропустила. – Запротестовал я. – Очень натурально получилось, по-моему.
– О, да-а-а-а! Пустила. Слезу она пустила! Скупую директорскую слезу! Слезу! Она! ДА КТО ЭТОМУ ПОВЕРИТ?! Во-о-от таким, бл, крупным планом! На всех, бл, сетевых ресурсах выложили, бл! Очень «натурально», до-о-о…
Очень. Новость «номер один» на всех информационных каналах Галактики. Предотвращено покушение на исполнительного директора «Пирит», в ходе которого был серьезно ранен ее спутник Тимониан Антрасайт… тоже служащий компании «Пирит». Пресс-служба корпорации издевательски умолчала о пикантных подробностях, сопровождавших появление в «Пирит» вышеупомянутого героического служащего. О бывшей принадлежности Тимониана не было сказано ни слова.
«Пирит» предоставил «Антрациту» самостоятельно объясняться и отвечать на вопросы…, коварно НЕ СТАВ развивать тему Тимониана Антрасайта – ведь молодому человеку нужно выздоравливать, «давайте не будем мучить его интервью и не будем отвлекать врачей, которые борются за его жизнь».
А вопросы посыпались со всех сторон – имя-фамилия на слуху (разбитая яхта, Детро-Десять, сколько-то-там-погибших, все дела), мордочка тоже знакома. Чё за дела, «Антрацит»?! И не отмахнешься от этих вопросов – «Пирит», с которым отношения не сложились, их вообще не задает, а вот у нейтральных и даже союзных корпораций к «Антрациту» возникают очень даже закономерные вопросы! Да и рядовые сотрудники «Антрацита» начинают недоуменно морщить лбы, задавая неудобные и даже вредные вопросы на внутрикорпоративных общественных и даже узкопрофессиональных форумах. И всем ведь рот не заткнешь – «брожение умов», оно такое, ага… А попытка цензурировать публичные площадки, как известно, приводит к противоположным результатам.
– Тебе инком включили?
– Как только ты ушел. – Проворчала Сабрина. – Даже в сеть пустили. Под контролем, конечно, но посерфить можно. Что хотел узнать?
– Посмотри свои новые счета. Или я чего-то не понимаю в жизни, или ты должна получить какую-нибудь премию.
– Премию? За какие такие заслуги? – Лицо Сабрины отразило некоторые сомнения в моей адекватности, но она послушно замерла с застывшим взглядом, работая с сетью. А потом вздрогнула и открыла ротик. – Оба-на! Премии нет, но есть подъемные. На сумму… Ох, великие звезды, и нихрена ж себе! За что счастье-то такое?
